Джанис Спринг - Измена. Как справиться с болью, восстановить доверие и начать жить заново

С этого начинается глава: с подготовки вас к потерям, с которыми сталкиваются все, кто оказался в горниле неверности. Как только вы поймете, что ваши реакции естественны, вы, скорее всего, перестанете чувствовать себя опустошенным после предательства, и яростные эмоции немного улягутся. Как только вы сможете предугадать свои ощущения и дать им название, вам будет легче с ними справляться. Когда вы наблюдаете свои чувства со стороны и начинаете понимать, что именно причиняет вам боль, начинается процесс исцеления. Главное – помнить вот что: ничто не угрожает исцелению сильнее, чем потеря надежды как таковой.

Скорее всего, в этот момент вы испытываете физиологические изменения на уровне нервной системы и когнитивного восприятия. Когда адреналин и другие гормоны стресса атакуют симпатическую нервную систему, вы оказываетесь в состоянии повышенного возбуждения. Вы постоянно выискиваете признаки измены. В состоянии хронического беспокойства и напряжения вам сложнее заснуть, вы часто просыпаетесь среди ночи и реагируете на малейший шум. Вы испытываете постоянную усталость от недостатка сна и навязчивых мыслей.

Ваш разум все время подвержен воздействию ярких удручающих воспоминаний, ощущений, образов. Сны становятся жестокими и тревожными. Просыпаясь, вы чувствуете себя потерянным или дезориентированным.

То, что случилось с Глорией, 39-летней журналисткой, – случай вполне типичный. «В тот день, когда муж признался мне в измене, я потерялась по дороге на работу, – рассказала она мне. – Я боялась, что схожу с ума. По этой дороге я ходила каждый день в течение пяти лет».

Похожая история произошла с Пэм, риелтором 37 лет: «Когда Джефф признался, что влюбился в другую женщину, я заставила его собрать вещи и уйти из квартиры. На следующих выходных я поехала к друзьям на остров Блок, чтобы не оставаться в одиночестве. По дороге я остановилась посмотреть матч по гольфу и решила прогуляться вдоль поля. До этого момента все шло хорошо. Но когда было пора возвращаться к машине, я не смогла вспомнить, где оставила ее. Спустя час поисков я ее нашла, но меня так трясло, что я вся в слезах вернулась домой. Я отменила все встречи и все выходные пролежала в кровати. Я так расстроилась не из-за своей рассеянности, но из-за значения, которое придавала ей, – я думала, что схожу с ума».

Из-за изменений в нервной системе вы можете испытывать ужас и беспомощность под воздействием нахлынувших эмоций. «Весь аппарат, отвечающий за скоординированную, слаженную и целеустремленную деятельность, разбивается вдребезги» [7], – пишет Абрам Кардинер, описывая нейрофизиологические последствия травмы.

Еще одна, совершенно иная физиологическая перемена связана с выбросом в нервную систему эндогенных опиоидных пептидов, схожих по действию с морфием. Они притупляют чувствительность к боли и ограждают от зашкаливающих эмоциональных перегрузок. Иными словами, тело сжимается, впадает в спячку, закрывается от всего. Спектр чувств и ощущений сужается, и вы теряете интерес к отношениям и занятиям, которые буквально неделю назад доставляли вам удовольствие и заряжали энергией. Вы пытаетесь собраться с силами и понимаете, что их у вас практически нет. Мысли рассеянны. Вам трудно сосредоточиться. На работе вы перекладываете бумаги на столе, дома сидите и смотрите в никуда. Разуверившись в своей способности взаимодействовать с миром, вы изолируетесь от него, замыкаетесь в себе. Вы ощущаете странное оцепенение и отстраненность.

«Ты как будто механически выполняешь повседневные дела, осознавая, что часть тебя умерла, – говорит Стефани, коррекционный педагог 42 лет. – Когда-то мне казалось, что нас с Джоном соединяет золотая нить. Я бросала взгляд через комнату и чувствовала, как невидимая сила притягивает нас друг к другу. Теперь максимум, что я могу сказать, это “я справляюсь”. Мы все еще вместе, но внутри я мертва».

В своем романе Separation («Разделение») Дэн Фрэнк описывает эмоции пострадавшего партнера, переживая в реальности измену жены: «Он жил в состоянии ужаса, но теперь кошмар начал уступать место гладким унылым берегам грусти. Ужас подвижен, грусть статична. Как вода в сосуде» [8].

Существует девять типов потерь, через которые проходит пострадавший партнер. Все они вариации одной главной потери – самого себя. Возможно, вы не сразу опознаете эту потерю, поскольку она не очень заметна. Окружающие видят вас, но не видят, как внутри вы истекаете кровью. Внезапно вы чувствуете, что лишились:

1) идентичности;

2) ощущения исключительности;

3) самоуважения, поскольку унизились и попрали свои базовые ценности, чтобы вернуть партнера;

4) самоуважения, поскольку не смогли признать, что с вами поступили несправедливо;

5) контроля над своими мыслями и действиями;

6) фундаментального ощущения порядка и справедливости мира;

7) религиозной веры;

8) связи с другими;

9) целей – и даже желания жить.

Потеря идентичности: «Я не знаю, кто я»

Узнав об измене партнера, вы вынуждены по-новому взглянуть на самого себя. «Если ты, спутник моей жизни, не тот человек, каким я тебя считал, и наш брак – ложь, то кто я?» – спрашиваете вы. Внезапно вы чувствуете себя сломленным, искалеченным и совсем не тем человеком, которым привыкли себя считать.

В прошлом вы могли сказать о себе, что вы способный, независимый, веселый, смелый, дружелюбный, отзывчивый, уравновешенный, любящий, великодушный, привлекательный человек. Теперь – нет. Теперь вы ощущаете себя человеком с сотней отрицательных качеств: завистливым, разъяренным, мстительным, истеричным, ограниченным, ничтожным, обидчивым, испуганным, одиноким, физически истощенным, оскверненным, уродливым, мнительным, дискредитированным в обществе. Вас ослепил обман партнера, и привычные очертания «я» размываются. Вы сомневаетесь в своих положительных качествах, в своей привлекательности, в самой способности взаимодействовать с миром.

«“Яркая, спортивная, бесшабашная”, – так писали обо мне в выпускном альбоме, – вспоминала Джейн, бухгалтер, 31 год, пять лет в браке. – Теперь, когда Джон мне изменил, у меня нет энергии и желания даже выйти на улицу. Я чувствую себя беззащитной».

Роберта, прожившая в браке 14 лет, также пыталась справиться с внезапной потерей идентичности. «Раньше я себе нравилась. Я всегда думала о себе как о хорошем человеке, как о любящей и достойной любви личности. Теперь это ушло. Я не могу перестать думать, что Джон изменил мне из-за того, что я слишком милая, слишком обычная. Возможно, я не случайно одинока. Может быть, ни один хороший человек не захочет отношений со мной».