Елена Казанцева - Непознанный Эрос. Запечатление главных объектов

Современные люди относятся к отношениям достаточно прагматично, принимая как данность отсутствие вечной любви между партнерами, предпочитают занимать отстраненную, холодную или «сильную» позицию, поэтому обычно остаются одинокими. Потребность в любви является базовой для каждого, все хотят быть любимыми, принимаемыми. Подобное положение создает двойственную ситуацию наличие потребности в любви – с одной стороны, а с другой – страх и скепсис относительно необходимости расставаться с позицией «сильного», самостоятельного человека. Если добавить к этому отсутствие знаний о том, как строить отношения, как возникают те или иные чувства, как рождается любовь, человек становится заложником своей неуверенности и даже может пойти еще дальше патологизировать себя и свои отношения. Когда пара, находящаяся в стабильных, длительных отношениях обращается к психологу за помощью, с запросом об утрате интереса у одного из партнеров, психотерапевты как правило советуют больше времени проводить вместе, оказывать больше заботы, внимания и тепла. В ряде случаев данный совет не помогает, а только усугубляет ситуацию. Здесь проявляется коварный облик парадокса страсти. «Сильный» партнер эмоционально перегружен отношениями, чувствует вину и давление со стороны своего спутника (поскольку обязан вкладываться в отношения на равных со своей половиной, он обязан любить сильнее). «Слабый» готов терпеть, прощать и принимать, что еще больше обесценивает его в глазах «сильного» партнера. Подобные уступки с обеих сторон, приводят к печальному финалу.

Как проверить попали ли ваши отношения в ловушку парадокса страсти? Дин Делис предлагает обратить внимание на следующие «красные маячки»:

– Один партнер ревнует больше, чем другой.

– Один партнер обычно ждет звонка или возвращения домой своей половины.

– Один партнер в паре считается «хорошим», а другой – «плохим».

– Один партнер прилагает больше усилий, чем другой, чтобы начать общение.

– Один партнер чаще, чем другой, произносит слова «Я тебя люблю».

– Один партнер привлекательнее для противоположного пола, чем второй.

– Один партнер менее нежен, чем другой, после физической близости.

– Один партнер больше хочет «поработать над отношениями», чем второй.

– Один партнер сильнее тревожится и испытывает неуверенность в стабильности отношений, тогда как второй воспринимает их как должное.

– Один партнер выражает раздражение или смущение по поводу поведения другого на людях.

– Если пара не состоит в браке: один партнер чаще заговаривает о «серьезных отношениях» и свадьбе.

– Если пара состоит в браке: один партнер чаще говорит о том, чтобы завести ребенка (или еще детей).

– Во время ссор один партнер жалуется на «эгоизм», «самовлюбленность» и «невнимательность» другого, в то время как последний – на «ревнивость», «навязчивость» и «завышенные требования».

Чем больше ответов «ДА» вы получили тем больше нарушена гармония в ваших отношениях.

Для человека, ищущего решение не бывает неразрешимых задач. Понимание отношений как живого развивающегося процесса, рассмотрение механизмов парадокса страсти и желание партнеров сохранить отношения, работать над их развитием позволяют устранять дисбаланс, научиться сотрудничеству. Будьте счастливы!!!

Как много истории случается о том, что кто-то сильно влюблен и не получает в ответ взаимного чувства. Односторонняя любовь – это та, на которую любимый человек не отвечает взаимностью и не чувствует ее так же как и любящий. Подобные отношения никогда не бывают легкими и безоблачными. Неразделенная любовь повергает человека в печаль и грусть, поскольку сердце думать не умеет.

Первая неразделенная любовь чаще всего возникает в школьные годы. Вертлявая девочка за соседней партой, которая никак не хочет обращать на тебя внимание или спортивный старшеклассник, играющий в школьной команде по волейболу и заглядывающийся на своих одноклассниц. В подобных ситуациях все очень индивидуально для кого-то односторонняя любовь может длится годами и десятилетиями, а для кого-то амурный дым рассеивается через неделю другую.

Другой вариант неразделенного чувства – это страсть к кумиру, представителям киноиндустрии и шоу-бизнеса. Подобная увлеченность является особенностью именно подросткового периода и является нормативной. Психологи говорят, что чувство к недостижимому партнеру – это влюбленность, которая быстро проходит поскольку построить отношения с этим человеком не представляется возможным.

В период молодости и ранней взрослости односторонние отношения не рассматриваются в полной мере как токсичные или патологические, поскольку такое развитие взаимодействия до определенного времени устраивает обе стороны. Сегодня довольно часто можно услышать, как люди, находящиеся в подобных партнерских отношениях говорят: «Я просто позволяю себя, любить, ему(ей) нравится обо мне заботиться. Некоторые люди рассматривают, такие отношения как более стабильные и логичные, «я не хочу испытывать сильных чувств, бурных эмоций, так надежнее и спокойнее».

Подобный тип односторонних отношений выбирают люди, которые пережили травматический опыт в предыдущих отношениях и не получили достаточной любви от родителей в своем детстве. Отстраненную модель поведения в любых отношениях они воспринимают как нормативную, здесь срабатывает установка «нужно держать дистанцию». Отсутствие полного доверия к себе и к миру, не позволяет открыто проявлять эмоции, в межличностном общении таким людям не хватает спонтанности и искренности.

Основными признаками односторонней любви выступают следующие:

Один из партнеров приносит в отношения гораздо больше чем другой (и это может иметь отношение не только к деньгам, но и времени, чувствам, заботе, любви). Важно помнить, что здоровые отношения требую равноценных вкладов с обоих сторон, они выступают своеобразным ресурсом для партнера и не позволяют ему истощаться.

Один из партнеров вынужден очень часто занимать позицию спасателя по отношению к другому решая его проблемы и трудности. Он ищет возможности для оправдания того поведения, которое демонстрирует вторая половина («он много работает», «он сильно устает», «ему необходимо разнообразие для творчества и проч.»). Несомненно, в жизни бывают ситуации, когда один из партнеров может брать на себя больше заботы о своем спутнике (например, когда тот тяжело болеет или испытывает трудности на работе). Такие отношения могут иметь временный характер, но непостоянный. Со временем от односторонних отношений устают оба партнера.