Настя Рыбка - Учебник порядочной рыбы. Настольная книга для взрослых девочек

Качество вашей жизни напрямую зависит от качества ваших социальных связей. Не допускать к себе негодное – это проявление любви к себе. Все вокруг должны поддерживать вас и мотивировать к росту и развитию. Все, что не так, по возможности нужно отправлять в топку, негативные личности рядом работают против вас.

Чтобы найти в жизни кого-то особенного, настоящего, своего, нужно очень хорошо узнать саму себя. В моменты самопознания нам нужны тишина и одиночество. Поэтому не стоит пугаться тотального одиночества: в этот момент мы лучше всего слышим собственный голос. Когда мы приближаемся к пониманию собственных формы и содержания, мы наглядно видим тип человека, который нам подходит. И только тогда начинаются осознанные поиски второй половины.

Есть мнение, что женщине нужно пожить какое-то время одной. Не день, не месяц, а несколько лет. Только тогда она считается готовой к семейной жизни. К сожалению, мы не можем предсказать, в какой момент встретим настоящие чувства, которые затмят собой все вокруг. Но если у тебя есть возможность пожить одной – воспользуйся ею. Не пожалеешь.

Мы поговорим о том, нужны ли тебе дети. О карьере, о сожительстве и о деньгах. То есть обо всем, что обычно прикрывается маской порядочности и держится в списке табуированных тем. Все статьи «Учебника» – это ответы на вопросы подписчиц. Каждый из этих вопросов задавался мне как минимум сотню раз. В книгу вошли самые популярные.

Надеюсь, что после прочтения ты станешь мудрее, расслабленнее и поймешь: мы просто играем в жизнь. Наша цель – получить от этой игры максимальное развитие и удовольствие. Эта книга – еще один твой шаг к тому, чтобы найти свое место в этой жизни и поднять себя на уровень выше. Так что давай, улыбайся мне. И приятного прочтения!

Обняла, Ваша Рыба.

Я начинала писать эту книгу тысячи раз. Начинала снова и снова, подбирая слова, пытаясь блеснуть то юмором, то сборником впечатливших меня цитат. До тех пор, пока однажды мое сердце снова не разбилось на осколки.

И не в первый, казалось бы, раз. И не в последний, полагаю. Я пока еще достаточно молода и красива, чтобы видеть перспективу и понимать фразочку про «свято место, которое пусто не бывает». Значит, не он первый, не он последний. Будут еще. И, возможно, снова будет больно. Но случится и вдохновение, и ожидание звонков, и новые рассветы, которых ждешь, как школьный выпускной…

Только сейчас я уже взрослая. Нет, не так. Я уже большая. А значит, могу отследить каждую свою мысль и эмоцию от момента ее зарождения до того, как она охватит меня целиком, застит глаза и заставит сделать то, что еще минуту назад казалось очевидным бредом.

Все предсказуемо, и мои собственные эмоции и реакции – в том числе. Наверное, поэтому так сильно уже не кроет. Наверное, поэтому уже не цепляет и не болит так, как раньше.

Подростковая влюбленность иная. Ты только впервые смотришь в бездонные карие (зеленые, синие), а воображение уже все рисует за тебя. Пусть не свадьбу и троих совместных детей, но что-то очень и очень близкое к подобному. И каждое прощание, каждый очередной «не Он» крошат сердце до основания.

В детстве и юности все чувства преувеличены. Первая любовь должна разбить тебя вдребезги. Она должна открыть дверь в безумный океан страстей, и дверь эта распахивается настежь так внезапно и невероятно, что от увиденного за нею захватывает дух от мощи и простора, пробивая тебя наверняка и навылет.

Каждое слово, взгляд, сообщение, прикосновение – это мегабайты информации, новой для тебя, чувственной. От каждого «минуса» хочется выйти в окно. От каждого «плюса» для полета даже не нужны крылья.

Если бы этот обмудок (сорри) встретился мне в нежные 15 лет, наверное, тот самый эпичный выход в окно под кроваво-красный бобруйский закат был бы мне обеспечен. И лежала бы я пластилиновым пятном на асфальте, непонятно кому сделав хуже, но зато хотя бы предприняв попытку закончить, завершить, удалить ту боль, которая разорвала изнутри…

Но нет, мне повезло. В подростковом возрасте любовь доставалась мне дозированно: маленькие, точные микродозы, от которых кружилась голова, но сознание критично не отлетало.

Это как яд: если принимать его по чуть-чуть, то вырабатывается иммунитет. Сегодня я могу сожрать слоновью дозу любых эмоций. Возможно, меня даже проберет. Иногда я сознательно позволяю, чтобы пробрало. Просто так, для контраста. Ну или чтобы что-то почувствовать чисто по фану. Но теперь я крепко держу за руку свою внутреннюю девочку, и она сознательно защищена антивирусом 80 lvl.

Жизнь научила меня самостоятельно определять для себя дозировки эмоций и чувств. Для этого пришлось, увы, побывать на полярных гранях бытия. Иногда мне кажется, что из своих бывших я могу составить полноценный справочник по породам ослов, козлов и оленей.

К сожалению, совсем отключать чувства нельзя. Если сделать сердце каменным, жизнь станет пресной, и ты закроешь для себя творчество и вдохновение. Если же, наоборот, полностью открыться чувствам, станешь оголенным проводом, который постоянно что-то задевает, и он искрит в плюс и в минус от каждого случайного потока ветра.

Инструкция к жизни заключается именно в гармонии, в балансе. В том, чтобы не раствориться в чувствах, но позволить себе быть чувственной, при этом сохраняя бдительность сознания и собственные приоритеты.

Моя первая книга была написана в соавторстве с бывшим, который попытался выехать за мой счет. Его «тонкий» расчет, в котором он подстрекнет меня накакать, сам оставаясь не при делах. Не прокатило, милый! Мотать срок мы будем вместе. Но спасибо ему и всем остальным действующим лицам, которые провели меня, нежную, наивную девочку, по пути порнухи, эскорта и тайской тюряги. Все это было необходимо, чтобы сейчас перед вами сидела та самая я. Сильная. И опыт мой теперь действительно бесценен.

Эта книга – инструкция, как не съехать с катушек и не сдохнуть, даже если всем вокруг этого ну очень хочется. Назло всем. Назло себе.

И, знаешь, сейчас уже можно сказать: я бы никогда не повторила всего этого вновь.

Но, бесспорно, было эффектно.

Страшно не потерять мужчину, страшно из-за мужчины потерять себя.

Страшно забыть, кто ты.

Страшно заблудиться и не понимать, зачем ты здесь.

Потерять вектор: к чему долго стремилась, ради чего училась, кем хотела быть.

Скажи мне честно, кто она – та женщина, которой ты будешь через пять лет?

Представь ее в мельчайших чертах.