Наталья Лубина - SOS, или Семью обязаны спасти. Ошибки, которые приводят к разводу

© Лубина Н., 2021

© Оформление: ООО «Феникс», 2021

Каждую секунду жизни нас окружают близкие люди, будь то родители, дети или возлюбленный. Это огромная ответственность, потому что самая важная задача семейной жизни – стать счастливой, находясь рядом именно с этими людьми. Равная ей по важности задача – помочь близким стать счастливыми.

В этой книге речь пойдет об отношениях с человеком, который идет рука об руку с вами в течение сознательной жизни. О партнере, избраннике. О том единственном, кого вы выбрали самостоятельно. О вашем муже, вашем мужчине, вашем возлюбленном. Именно с ним вы хотите разделить собственное счастье.

Заметьте, задача семейной жизни – не родить ребенка, не сохранить брак на всю жизнь, а быть счастливыми.

Вам это кажется странным? Эгоистичным? Утопичным?

Скорее всего, цель «быть счастливой» кажется невозможной. Поэтому удобнее иметь другие цели, попроще.

«Хорошо там, где нас нет» – это одна из бессознательных установок русского человека. Но хорошего-то хочется здесь и сейчас! Поэтому люди делают «хоть что-то». Кто-то пьет, кто-то покупает кофточки и юбочки.

Кстати, помните принцип общества потребления: «приобрети – и будешь счастлив»? Это ведь тоже про счастье. Неизвестно, что именно надо приобрести, поэтому предлагается все время разное: машины, телевизоры, кофеварки, пирожные, алкоголь, игрушки. Вот сейчас это «что-то» у нас появится, и тогда вселенское счастье накроет с головой.

Так же и в семейной жизни.

• «Вот мы поженимся – и тогда все будет хорошо».

• «Вот родится ребенок – тогда все встанет на свои места».

• «Вот отдохнем – тогда и секс наладится».

Все время транслируется идея: «нам для счастья чего-то не хватает».

А в реальности – справили свадьбу, но жизнь не изменилась. Родился ребенок – только проблем прибавилось.

Что же происходит? Может, действительно должен быть «с милым рай и в шалаше», просто «милый» не тот? Грустно. Зато понятно. Надо просто поменять «милого».

Давайте не будем грустить. Все поправимо.

Не надо бежать на поиски другого «милого». Надо исправлять свои ошибки. В первую очередь – самую главную.

Она, на мой взгляд, в том, что мы ждем от жизни большого плаката с надписью: «Внимание! Сейчас будет счастье! Пристегните ремни и наслаждайтесь!» А плаката все нет. Неужели мы не заслужили быть счастливыми?

Каждый из нас знает хоть одну историю о людях, которые сумели радоваться жизни и быть счастливыми в крайне стесненных обстоятельствах. Одновременно мы знаем и о тех, кто живет богато и несчастливо. Каков же тогда «стандартный набор» для счастья?

Честно говоря, я не адепт какой-то одной философской идеи. Мне ближе синтез – уникальное соединение разных идей. Возможно, поэтому я и в консультировании использую разные психологические подходы.

Сейчас я хочу вам рассказать об одной из идей, которые мне близки.

Слышали что-то про осознанность и осознанную жизнь?

Если коротко – вот основные принципы осознанной жизни:

1. Вы сами в ответе за себя. За свое счастье-несчастье. Грубо говоря: «Жила-была девочка. Сама виновата».

2. Вы всегда в силах сделать хоть что-то, чтобы повлиять на свою судьбу.

3. Эмоции – это ресурс, источник сил. В ваших силах – понимать и принимать свои и чужие эмоции.

4. Жизнь идет сейчас. Она не впереди, не где-то позади, а именно в эти секунды. Вы читаете эти строки и ощущаете, что вот она – жизнь! Со всей атрибутикой – целями, проблемами, желаниями, ожиданиями, запахами и звуками. Здесь и сейчас вы есть.

Звучит глобально. Однако это не философское течение и не эзотерический тренинг. Это очень удобная точка зрения, подход к себе и к личному счастью. Счастливой можно быть. Для этого не обязательно соблюдать особые условия. Надо честно относиться к себе.

После фразы «надо честно относиться к себе» все, конечно же, сразу стало понятно.

Честно относиться к себе – это значит:

1) брать ответственность за свою жизнь на себя;

2) знать сильные и слабые стороны своей личности;

3) понимать причины своих поступков, мыслей;

4) уметь назвать свои чувства.

Пока не начнешь пробовать, все кажется непонятным. Но именно в честности по отношению к самой себе кроется главная проблема. Как можно исправлять свои ошибки, если не считаешь их ошибками?

Например, в этой книге я расскажу, почему нельзя самозабвенно критиковать мужа. Это – ошибка. Но пока вы считаете, что без вашей критики он будет стоять на месте и не сдвинется, вы все равно будете хотеть его критиковать. Однако если поймете, что ДЛЯ ВАС важно чувствовать себя сильнее, чем муж, то становится очевидным: без критики вам не обойтись. Лично вам. Для самоутверждения.

Вам плохо в этих отношениях или плохо вообще?

Исправить ошибки в отношениях – значит избавиться от симптомов болезни, постигшей ваши отношения. В то время как взять ответственность за свою жизнь на себя, быть честной с самой собой – это способ вылечиться от самой болезни.

Конечно, от симптомов надо избавляться, пока не разрушена семья. Но намного грамотнее действовать «по всем фронтам»: внешние изменения плюс внутренние.

Именно поэтому я прошу вас не только найти ошибки в поведении героинь этой книги, но и понять душу каждой из них. Разделить их взгляды и смыслы. Тогда, я надеюсь, вам будет проще аналогично отнестись и к самой себе – увидеть смысл своих поступков. Когда поймете, почему вы поступаете так или иначе, станет проще скорректировать собственное поведение во благо себе и всей семье.

Когда собирается более двух женщин, это всегда интрига. Вспоминаются сказочные сюжеты: шабаш на Ведьминой горе, прыжки через костер. В крайнем случае, гадания на Рождество, кидание валенка и хоровые песни.

Мы собрались вчетвером.

Четыре женщины. Мы не подруги, не коллеги. Всех познакомила я. Три женщины и я, семейный психолог Наталья Лубина. Они мои клиентки. Я работала отдельно с каждой из них, помогая преодолеть выпавшие испытания. Испытаний было ой как много! Все они связаны с отношениями между женщиной и мужчиной.

Зачем мы, такие разные, собрались сегодня?

Чтобы вспомнить все, что испытали. Вспомнить, проанализировать, выделить главное и предостеречь других женщин от тех ошибок, которые совершили.

Все мы – сильные настолько, чтобы не пасовать перед проблемами. Мои посетительницы сумели «починить» свою семью. Еще недавно каждая из них была на грани отчаяния. Брак трещал по швам, казалось, ничто уже не поможет. Но помогли сила воли и желание быть счастливой.