Алекс По - Пара в ударе!

– Да кто вас тронет? – улыбается мужчина. – Так ведь и треснуть не от злобы какой-то, а просто, чтобы внести хоть какое-то ощутимое разнообразие, чтобы хоть как-то прочувствовать пульс нового дня. Ради куража! О!

– А что не так с этим пульсом, чем плох? – спросил я.

Георгий посмотрел на меня со слабо скрываемым снисхождением:

– Ну смотри, я просыпаюсь, автоматически собираюсь и иду на работу, мои утренние ритуалы отточены до миллиметра: туалет, варю кофе, завтрак под телевизор, купаюсь, чищу зубы, одеваюсь, «пока, Юль», в машину – на работу. Вся моя жизнь состоит из таких годами отработанных шаблонов. Порой мне кажется, что я не живу, а просто смотрю хорошо знакомый сериал, с одним и тем же главным героем. Я заранее знаю все реакции и сценарии поведения окружающих меня лиц. Ещё в начале рабочей недели я знаю как пройдут мои выходные, и ещё в начале года я знаю, что будет с моим отпуском. В последнее время мне всё чаще становится тошно от этой рутинности. Я стал регулярно ловить себя на мысли, что всё чаще и чаще в моём сознании пульсируют одни и те же неудобные вопросы: «Зачем всё это?», «Кому это нужно?», «Разве это действительно хорошо?». Я ищу смысл… и не всегда нахожу его. Точнее, нахожу, но не всегда получаю от него удовольствие.

– Господи, Жора, – парирую я, – но ведь именно так, по шаблонам, живёт большинство людей. Ну что за нытьё? У многих и этого нет. В твоей предсказуемости залог уверенности в завтрашнем дне и, как следствие, основа спокойной жизни. Меньше стрессов, меньше переживаний, меньше затрат сил и времени…

– …меньше вкуса к жизни, – столь же монотонно продолжает собеседник. – Я знаю, что многие так живут, – вдруг рявкнул он, – и вполне возможно их это очень даже устраивает. Но я не многие, и моя семья – не гости по выходным, меня это не устраивает. Ладно жизнь, но в моём браке с Юлей то же самое. Иногда кажется, что ты любишь этого человека только потому, что женился на нём, а не женился, потому что любишь… Как вести себя с женой, как с ней говорить, отдыхать, заниматься сексом, ходить по друзьям и принимать гостей – всё это выхолощенные годами сценарии. И твоя задача – всего лишь следовать этим моделям поведения. И, что самое страшное – обоим кажется, что именно в этом поддержании и заключается их союз (необязательно счастливый). То есть, вечером я занимаюсь сексом, потому что мы муж и жена, а не потому, что я хочу её. Вот он – пресловутый супружеский долг! Именно долг! Мы должны ублажать друг друга, потому что мы женаты; мы должны устраивать раз в месяц романтический ужин, потому что когда-то первый такой ужин нам очень понравился; мы должны ездить раз в год в отпуск, в Турцию, потому что это доступный курорт и все семьи частенько ездят в Турцию. Всё это – чёртова иллюзия, что у тебя всё так же хорошо и нормально, как у других. Бред!

– Бред, который, в общем-то, работал, – меланхолично вставила Юля.

– Ага, вот он, первый консерватор нашей семьи, – тыча пальцем в жену, несколько демонически обрадовался Георгий. – Причём, консерватор не потому, что хранитель традиций, а потому что консервирует всё, что когда-то сработало как надо. И на эту чёртову Турцию мы откладываем весь год, пусть понемногу, но откладываем, то есть так или иначе, но в течение года мы думаем об этом курорте, мы думаем о нём и ждём его. Чего ждём? Ты был хоть раз в Турции? Или в Таиланде, Египте?

– Неоднократно, – невозмутимо соврал я. Предпочитаю Европу.

– Там действительно здорово только в первый раз. Потом ты уже ездишь туда только потому, что тебе там когда-то было хорошо. Когда-то! Ты знаешь, что там всё включено и тебе не надо заморачиваться, отдыхаешь спокойно, по накатанной. Так же и в семье. Многие семейные традиции, которые мы до сих пор прилежно исполняем – имеют место быть только потому, что когда-то нам был именно так хорошо. Лет пять, десять, пятнадцать назад. Но ведь мы же с годами меняемся, почему тогда привычка должна оставаться неизменной? Не лучше ли, если она будет меняться вместе с нами? В соответствии с нашими новыми взглядами, интересами, увлечениями. Зачем пытаться всё ещё искать что-то хорошее в давно уже отжившем вместо того, чтобы самим сейчас создавать это хорошее? Чтобы комфортно было сейчас . Ах, привычка! Удивительная вещь! Она привлекает и порабощает своей простотой и предсказуемостью, это твоя железобетонная зона комфорта. У нас есть знакомая семья, которая на выходные ездит за покупками строго в определённый супермаркет… из года в год. Несмотря на то что рядом появились более совершенные гипермаркеты с огромным выбором и подходящими ценами, они всё равно ездят в тот ущербный супермаркет. Потому что они всегда туда ездили раньше. Это разумно? И таких примеров можно привести миллиард! А знаешь, почему мы не хотим ничего менять, каким бы абсурдным это ни казалось?

– Почему же?

– Да потому что боимся потерять то, что уже проверено нами, то что гарантирует совершенно конкретный результат. Мы боимся перемен, потому что боимся той неизвестности, которая последует за ними. Даже если эта неизвестность может сыграть нам на руку, мы всё равно её боимся – как бы чего не вышло. Понимаешь? Как кто-то сказал, всякая перемена, даже перемена к лучшему, всегда сопряжена с неудобствами. Так оно и есть. Мы тупо боимся того, чего ещё нет. Ну а что? А вдруг и старое потеряешь, и новое не обретёшь, то что тогда? Вот то-то и оно. Но самое грустное то, что годы спустя за этой, казалось бы, безобидной привычностью закономерно следует безграничная апатия по отношению ко всему. То есть мы уже не захотим перемен не из-за боязни, а потому что нам будет реально по фиг. Почему я всё это рассказываю? Да потому что я уже на себе чувствую это всепоглощающее безразличие на некоторые – некогда важные для меня – вещи. Мне становится реально по фиг! И я боюсь того момента, когда мне станет по фиг на семью, типа – есть, ну и ладно! Я не хочу этого! И я не позволю этому быть! – снова вдруг рявкнул мужчина.

– Так, хорошо, и что же делать? – я был на редкость внимательным собеседником.

– Менять! Нужно что-то менять!

– И что же ты сделал, Жора?

– И я сказал себе: хватит! – он смотрел на меня, выдерживая паузу. – Я сказал себе: хватит! Достало! Необходимо срочно взбудоражить это болото, пока трясина окончательно не сомкнулась над твоей головой. Причём мне показалось, что сделать это нужно как можно сильнее, чтобы основательно разболтать эту топь. Чтобы было больше новых эмоций! Они ведь как наркотик – зарядившись ими единожды, ты уже подсознательно настроен на «продолжение банкета». Единожды преодолев себя, сложно будет остановиться, ты будешь готов к продолжению. Эти мысли повергли меня на какое-то время в ступор. Что можно сделать такого яркого, необычного, чтобы не навредить семье? А, видишь? Я уже начал опасаться изменения привычного ритма. Кошмар какой-то. Какая ограниченность, нерешительность и боязливость. Как так можно? И знаешь, чем сильнее я прислушивался к своим сомнениям, тем отчётливее во мне просыпалось отвращения к самому себе. В конце концов, я мужчина. Я – глава семьи! И значит, в моих руках благополучие этой семьи и на мне ответственность за её дальнейшее счастливое будущее. И это осознание укрепило мою волю. К тому же, мне показалось, что я нащупал тот вариант, который мог бы внести существенное разнообразие в нашу сонную жизнь.