Шейла Врей Грегуар - Хорошие девочки тоже любят хороший секс

И хотя наш брак пережил весьма трудное начало (о котором вы узнаете со страниц этой книги), я всегда была привержена мужу, потому что брак для меня являлся самым важным на планете. Мне пришлось пережить развод родителей, и я не собиралась становиться частью печальной статистики. Когда мои дети были маленькими, мне выпала прекрасная возможность писать статьи для родительских журналов. В течение нескольких лет я писала книги о воспитании детей, сексе и браке, желая разделить свои надежды на крепкие семьи и вселить желание на брак «до гроба». К слову, последние несколько лет мой муж присоединялся ко мне на конференциях, где мы воодушевляли женатые пары.

Из писательской деятельности и семинаров я кое-что почерпнула: чем больше я понимала подлинный смысл секса, тем лучше он становился. Хорошие Девочки действительно обладают преимуществами, и я хочу, чтобы вы тоже о них узнали. Ваш брак обязательно обретёт новые краски.

Что ж, добро пожаловать в путешествие в мир интимных открытий! Неважно, какая вы: замужняя, помолвленная, пока ещё думающая о браке, опытная, невинная, оскорблённая, обиженная, наивная, сомневающаяся. Помните, знание выведет вас на путь, который приведёт к глубокой связи – как духовной, так и физической. И на этих страницах я надеюсь помочь его отыскать.

Вы были созданы для интимной близости. Вы сделаны такими, какие вы есть, чтобы однажды объединиться с особенным мужчиной. Строение вашего тела, индивидуальность, сексуальность и желания – всё это высший замысел. Это не пустая задумка, а нечто, что глубоко укоренилось в самом сердце вашей сексуальной сущности.

Будучи одинокими, мы способны подстраиваться и уменьшать желание, чтобы не поддаваться искушению. Но как только вы найдёте вторую половину и выйдете замуж, примите его, потому что секс – это нечто потрясающее! По задумке, интимная близость доставляет настолько невероятные ощущения, что вы теряетесь в них и вам кажется, что единственные существующие на планете люди – это вы и ваш муж. Чувства обостряются. Вы теряете контроль.

Природа создала секс и создала его прекрасным. Провидению угодно, чтобы мы и мужья наши поддались чувствам, испытали вершину блаженства и почувствовали себя по-настоящему живыми.

Однако тот факт, что секс – прекрасный и естественный дар человеку, не означает, что он так уж прост. Более того, зачастую именно близкие нашим сердцам и душам вещи становятся самыми сложными. Секс – наиболее яркое тому доказательство. В этой главе мы попробуем пробиться сквозь завесу тьмы и выяснить, что следует понимать под интимными отношениями.

В фильме «Жареные зелёные помидоры» Кэти Бэйтс играет неуверенную, замкнутую и слабовольную женщину. Все вокруг ею пользуются, поэтому она принимает решение присоединиться к женской группе самопомощи, призванной повысить самоуверенность. Наконец маленькая «серая мышка» приходит на первое собрание, где руководитель велит всем присутствующим достать зеркало, спустить нижнее бельё и изучить вульву. Героиня Бэйтс в ужасе убегает со всех ног.

А что сделали бы вы?

Лично я побывала на месте героини. Раз уж нам предстоит немало интимных бесед, позвольте и мне поделиться личной историей. Сейчас я счастлива в браке и могу с уверенностью назвать себя Хорошей Девочкой, которая, безусловно, умеет веселиться. Но я не всегда была такой. Шагая по жизни, я несла на себе огромный вес багажа, и имя ему – доверие. В детстве меня бросил отец, в подростковом возрасте – отчим. За два месяца до свадьбы меня отверг жених. Потом он передумал и приполз на коленях обратно. Пусть я и встретила его с распростёртыми объятиями, но, к сожалению, остальная часть тела сотрудничать не стала. Как бы я ни любила мужа и как бы ни хотела заниматься любовью, мне было страшно становиться уязвимой. Моё тело не могло расслабиться. А когда вы не можете расслабиться, секс причиняет боль.

Говорит Хорошая Девочка

(в браке 8 лет):

Интимная близость принадлежит мужу и жене. Вне брака она пуста и бессмысленна.

Одна из проблем жизни с родственниками-докторами заключается в том, что любое недомогание становится поводом для обращения за терапией. Поэтому после рассказа об интимных проблемах близкой родственнице меня тут же отправили к седовласому гинекологу. На приёме доктор заявил, что мне пора договориться с собственным влагалищем. Он предложил мне провести осмотр (на котором должен был присутствовать мой муж). В ходе осмотра я должна была касаться всех частей интимной зоны и называть их своими именами, чтобы больше ничего не бояться. По-видимому, волшебное слово влагалище должно было искоренить глубоко засевшие проблемы доверия. И точно так же, как и героиня Кэти Бэйтс, я испугалась и отступила, больше никогда не желая пересекать порог того кабинета.

Удивительно, но я в конечном счёте оправилась от боли без вмешательства зеркал и врачей, и случилось это тогда, когда мы с мужем научились доверять друг другу. Тогда я поняла кое-что важное. Зачастую мы неправильно понимаем секс, потому что верим, что он связан исключительно с частями нашего тела: наши гениталии вроде как созданы, чтобы мы друг другу соответствовали. Когда вы женитесь, вам автоматически разрешают соединять кусочки головоломки. Звучит глупо, не правда ли? Как будто секс не имеет ничего общего с отношениями, а просто является полученным в браке «довеском» – почти как соус к картофелю фри. Я не хочу преуменьшать физические проблемы, которые реально могут повлиять на качество секса и сделать его трудным и болезненным. Позже мы рассмотрим полезные стратегии, чтобы разрешить некоторые из этих вопросов. Тем не менее мы частенько думаем о сексе как о чисто физическом акте, вместо того чтобы рассматривать его в более широком контексте.

Конечно, секс непосредственно связан с участием тел, однако не только тела задействованы в процессе. Всё намного глубже. Многие из нас, как Хорошие Девочки, так и плохие, слишком увлеклись идеей, что секс – это прежде всего физический акт. На самом же деле всё абсолютно не так. Безусловно, секс способен доставить физическое удовольствие (и в этой книге мы не раз обсудим, как испытать физические фейерверки), однако, если мы воспринимаем интим только на физическом уровне, мы упускаем его истинный потенциал. Мы снижаем значение близости до гораздо меньшей величины. Мы воспринимаем секс не таким, каким он изначально был создан.

Как ни парадоксально, но посыл плохой девочки звучит довольно прогрессивно и позитивно, и именно поэтому женщины в него отчаянно верят. Нас убеждают, что нужно взять под контроль собственное сексуальное удовлетворение, оставаться в гармонии с телом, научиться доставлять себе удовольствие. Нам нужно понимать, что конкретно нам нравится, и радоваться собственной сексуальности до того, как вступать в интимные отношения. Получается, что относительно сексуального естества отношения являются второстепенной целью. Нам приходится учиться испытывать оргазм и получать удовольствие ещё до того, как секс станет успешным с кем-то ещё. По моему мнению, всё это превращает мужей в секс-игрушки, а не в партнёров.