Патрисия Лав - Любовь, которой не нужны слова. Как улучшить брак без разговоров о нем

В силу высокой чувствительности к возбуждению новорожденным мальчикам приходится остерегаться дискомфорта чрезмерной стимуляции . Вот почему мальчикам визуальный и иной интимный контакт нужен лишь в малых дозах. Если у вас мальчик и девочка, вы могли заметить эту разницу. Девочка начинает смотреть на вас, как только вы привозите ее домой из больницы. Вы можете часами смотреть в ее большие глаза (девочки сознательно расширяют глаза, чтобы следить за взглядом матери). А вот мальчик начинает поддерживать такой визуальный контакт лишь с шести или девяти месяцев, а то и вовсе его избегает. Когда вы смотрите мальчику в глаза, он отводит взгляд вниз, в сторону, потом мельком бросает на вас, потом переводит вверх. Вы его интересуете – иначе он не возвращался бы к визуальному контакту, – и он вас не боится. Прерывистое внимание – это его способ поддерживать контакт, не пугаясь. Важно отметить, что это говорит о чувствительности к возбуждению, а не о способности к концентрации, как ошибочно полагают многие родители. Мальчики могут концентрироваться на родителях, если те не смотрят им прямо в глаза. И они без труда сосредотачиваются на неодушевленных предметах.

Когда речь идет об отношениях, женщины ошибочно принимают такую реакцию (у многих мужчин она сохраняется на всю жизнь) за отсутствие заинтересованности или даже исчезновение любви. Чаще всего мужчина вовсе не теряет интерес, он всего лишь пытается избежать тягостного дискомфорта от выброса кортизола, к чему ведет гипервозбуждение. Гормон кортизол вырабатывается, когда мы испытываем определенные негативные эмоции. Его задача – привлечь наше внимание к источнику дискомфорта, чтобы предпринять какие-то действия к улучшению ситуации. Когда мужчина кричит на женщину, она испытывает боль, вызванную неожиданным выбросом кортизола. Мужчина испытывает тот же дискомфорт, сталкиваясь с несчастьем женщины или критикой. Может показаться, что он избегает ее общества, но в действительности он пытается избежать кортизольного «похмелья» в течение ближайших нескольких часов.

Как же гипервозбуждение переходит в гиперчувствительность к стыду? Во-первых, стыд испытывают и мальчики, и девочки. Это естественная реакция «стой и прячься». Смысл слова «стыд» – «скрывать и прятать». Когда вы смущены, вам хочется забиться в какую-нибудь нору. Ребенок, которому стыдно, закрывает лицо руками, потому что просто не может смотреть на вас. Если вы будете играть с маленьким мальчиком или девочкой и неожиданно отвернетесь, ребенок проявит физические признаки стыда. У него покраснеют щеки, исказится лицо, напрягутся мышцы – проявятся все признаки стресса, особенно если ребенок был заинтересован в визуальном контакте или испытывал удовольствие . В этом смысле стыд – своего рода проявление интереса и наслаждения. Чтобы испытать стыд, младенец должен чем-то заинтересоваться или получать удовольствие, а потом резко лишиться этого стимула. (Мы называем такое резкое прекращение стимула «отказом» – именно это вы испытываете, когда ваш интересный разговор с другом резко прерывается звонком по другой линии.) Поскольку девочки любят продолжительный визуальный контакт, родителям следует прерывать его реже, понимая, что это спровоцирует реакцию стыда. С другой стороны, если родители не понимают, что мальчикам длительный визуальный контакт не нужен, то они будут прерывать его, когда младенец отведет взгляд. Но это лишь подкрепит реакцию стыда, которая еще больше усилится из-за выброса кортизола, связанного с такой реакцией. У мальчиков, которые испытывают такие ощущения снова и снова, развивается гиперчувствительность к стыду.

Исследования показывают, что родители смотрят в глаза девочек (и нежно разговаривают с ними) на 50 процентов дольше, чем в глаза мальчиков. С сыновьями они смеются и посылают невербальные сигналы – показывают им игрушки, щекочут или подбрасывают. Все эти действия очень нравятся и детям, и родителям, но качественно они различаются. Мальчикам нужен интимный контакт (но в малых дозах) точно так же, как и активная игра. Девочкам активная игра нужна так же, как интимный контакт.

Когда мальчики постоянно испытывают стыд в связи с интимным контактом, близость становится для них более рискованной. Мальчик понимает: «Если это мне слишком понравится, у меня это заберут, потому что я не умею делать это правильно». С самого начала жизни многие мальчики не чувствуют меры интимных отношений. Девочки могут удерживать визуальный контакт, а мальчики быстро отвлекаются и отводят глаза. И это очень печально, потому что на протяжении всей жизни визуальный контакт – это основной источник близости. Мальчики и мужчины лишены этой близости, которая могла бы помочь им преодолеть свою уязвимость к стыду. Если у вас мальчик, вы должны понять, что ему нравится визуальный контакт, но с ним нужно быть более терпеливым и не начинать щекотать, когда он отворачивается. Лучшее, что вы можете сделать для своего малыша, чтобы в будущем он научился справляться со стыдом, – это позволить ему ощущать комфорт визуального контакта постепенно, в его собственном ритме . Смотрите на него, и вы заметите, что он будет сосредотачиваться на вашем взгляде все дольше и дольше. Чуткость к невидимым различиям мужской и женской уязвимости может изменить ваше восприятие и углубить связь – и слова для этого не потребуются.

Чаще всего женский страх и мужской стыд проявляются бессознательно. Вы можете всю жизнь прожить, ни разу не услышав от мужчины: «Мне так стыдно, когда ты боишься ехать со мной в машине», а от женщины: «Я хочу, чтобы эта сумочка от Гуччи успокоила мой страх депривации». А вот симптомы страха и стыда вы будете видеть постоянно: обиду и гнев (перекладывание вины за свой страх или стыд на другого человека), материализм (иллюзия статуса у мужчины и безопасности у женщин), желание угодить (действия, пагубные для себя, чтобы заслужить восхищение или одобрение других людей), навязчивые желания (мысли, от которых невозможно избавиться) и компульсивное поведение – импульсивные покупки, переедание, пьянство. Все это оказывает временный обезболивающий эффект, воздействующий и на стыд, и на страх.

Нас разводят не врожденные различия страха и стыда, а наше неумение управлять ими.Если управлять ими с помощью критики, защитных механизмов, отстранения или упреков, отношения неизбежно испортятся . Если управлять ими с желанием улучшить, оценить, установить связь или защитить (а мы постараемся вас этому научить), отношения расцветут. Но чтобы преодолеть привычки, которые начали формироваться буквально с рождения, придется приложить сознательные усилия и внимание.