Кристина Курепина - Любовь с браком. Что делать, когда хочется уйти?

© Курепина К., 2021

© ООО «Издательство АСТ», 2021

Каждая девушка мечтает встретить принца.

Мне повезло: одним прекрасным зимним вечером в моей жизни произошла именно такая судьбоносная встреча. Он был взрослый, красивый, состоявшийся и самодостаточный. Для меня, семнадцатилетней девчонки, роман с таким мужчиной казался настоящим подарком судьбы. Я чувствовала, что достала звезду с неба, сорвала джекпот. Дальше – больше. Отношения становились все серьезнее, и мы начали жить как настоящая супружеская пара. Словно пушистым пледом, любимый укутывал меня заботой и нежностью. А я в ответ сделала все… чтобы разрушить собственный брак !

Причем мне самой казалось, что я просто идеальная жена!

Но эта книга вовсе не о том, как мы делили детей, пылесос и ручную игуану. Все поправимо, и безнадежные браки довольно редки. Я подробно расскажу вам, как мне удалось осознать и, что более важно, исправить собственные ошибки. Наш брак прошел несколько стадий, и порой мне казалось, что расставание – единственно возможное решение. Но я не сдавалась и упорно работала. Над собой, над своим восприятием брака, над отношениями. Не могу сказать, что мне было просто, но это определенно того стоило. Сейчас наша семья крепка и по-настоящему счастлива, а мы с мужем стали несопоставимо ближе друг к другу, чем в начале нашего романа. Андрей – мой друг, партнер, любовник и просто самый родной человек. Наши отношения полны страсти, пыла и одновременно взаимного уважения и доверия.

Не хочу огорчать читателей, но идеальных пар не существует. Люди меняются, и если в начале брака оба супруга с легкостью закрывают глаза на недостатки друг друга, то уже через год эти незначительные слабости становятся причиной ссор, а постепенно способны даже привести к разводу. Но если работать над отношениями, то таких проблем можно избежать. А еще сделать так, чтобы в вашем браке не появлялись новые персонажи, такие как привычка, бытовуха, усталость и разочарование. И совершенно не важно, сколько лет назад вы сказали «да!» своему мужу.

Хотите, чтобы в ваших отношениях царили любовь и гармония? Тогда срочно начинайте работу на ошибками! Если я смогла, сможете и вы!

Есть у меня один приятель. Веселый, обаятельный парень, любитель пошутить и душа любой компании. Его частенько приглашают на свадьбы, по двум причинам. Во-первых, у него множество друзей, а, во-вторых, с таким гостем и тамада не нужен. Сам он охотно принимает приглашения, и тоже по двум причинам. Прежде всего, конечно, приятно повеселиться на празднике, а кроме того, можно познакомиться с потенциальными клиентами. Дело в том, что этот парень – адвокат по бракоразводным процессам.

Все мы знаем, что половина браков заканчивается разводом, но в тайне надеемся, что сами-то мы относимся к другой половине, к числу тех, кто живет долго и счастливо. Что касается меня, то я в этом даже не сомневалась. В начале наших с мужем отношений я была совсем юной и искренне влюбленной – что еще, казалось бы, нужно для безоблачного счастья?!

Но на деле все вышло далеко не так просто, и я собственноручно совершила все возможные ошибки молодой жены.

Что же может такого учудить юная девочка с большими наивными глазами?

Мой муж старше меня на шесть лет, и в юности такая разница в возрасте – настоящая пропасть, бездна. Судите сами: мне восемнадцать, я только что окончила школу и… все! Ничего более существенного в моей биографии на тот момент не произошло. Серьезных отношений – и тех не было! Само собой, были мальчики, которые мне нравились и которым вполне взаимно нравилась я. Мы встречались, гуляли и расходились по родительским квартирам. С моей стороны требовалось красиво нарядиться, а кавалер из кожи вон лез, чтобы меня рассмешить. Правила игры были просты и понятны. И вдруг бабах! Совместное проживание! Все по-взрослому! А была ли я готова к такому повороту? Тогда, конечно, я бы безоговорочно сказала «да» – самое главное находиться рядом с любимым. Сейчас считаю, что было бы разумнее, если бы события развивались не столь стремительно. Но все было так, как было…

И вот я, юная и наивная, живу вместе с мужем. Моя психика оказалась не готова к такому резкому переходу, к самостоятельности, ко взрослой жизни с полным набором ответственности в самых разных сферах. Муж, как человек старший и более опытный, хорошо это понимал и старался быстро и эффективно решать все возникающие проблемы. Кажется, нужно было принять такую расстановку сил с благодарностью и понемногу учиться всем премудростям взрослой жизни, начиная с планирования бюджета и заканчивая оплатой счетов ЖКХ. Но нет. Я почувствовала, что мой муж гораздо лучше, умнее меня и я не представляю для него ничего, кроме обузы. А вокруг столько умных дам! И я начала ревновать! Позднее, с помощью психологов, я разобралась, что же со мной происходило, и теперь картина мне полностью ясна.

Помните, как в детстве мы проверяли, кто ревнивый, а кто – нет? С помощью щекотки! Боишься щекотки? Будущий Отелло! И действительно, вычислить потенциальных ревнивцев можно уже в детстве, правда, немного по-другому. Загляните в любой двор, где собрались детишки, и посмотрите, кто из вновь прибывших малышей радостно бросается в эпицентр кучи-малы, а кто насупленно стоит в сторонке и ждет. «Маша, почему ты не играешь с девочками?» – «А они меня не звали…» С уверенность можно сказать, что эта пятилетняя малышка вырастет ревнивой и подозрительной, ведь с детства ей кажется, что другие девочки лучше ее, а она сама в чем-то недотягивает. Кто виноват? Конечно, родители, с рождения внушающие своему ребенку, что остальные дети умнее, аккуратнее, послушнее. Так что всем мамам добрый совет – никогда не сравнивайте своих детей с кем-то еще. Никто из нас не идеален! Где-то всегда есть сын маминой подруги, в пятнадцать лет заработавший на первый «бентли» благодаря собственным разработкам в сфере блокчейн.

Двойки в дневнике, порванные брюки и разбитые коленки останутся в прошлом, а неуверенность сохранится. И именно на почве низкой самооценки постепенно начнет прорастать ревность, которая, как мы знаем, способна не просто разрушить отношения, но и пустить всю жизнь под откос.

Конечно, комплекс неполноценности выращивается у ребенка разными способами. Родители могут больше любить одного из детей или слишком стремительно сделать старшего «взрослым». Знаете ситуации из серии «отдай брату машинку, он же маленький!». И старший постепенно привыкает, что его желания не слишком важны для родителей на фоне мгновенно исполняемых прихотей младшего братца или сестренки. Как мама двух сыновей, я могу сказать, что