Екатерина Явиц - Отпусти меня

Я не собиралась сдаваться так просто и увеличила частоту встреч с психологом с одной-единственной целью: понять, что со мной не так и исправить это. Ведь раньше муж любил меня до безумия. Я всё смогу вернуть!

Ловушки на полях: №21.

Мне казалось, что я могу изменить наши с мужем отношения в одиночку.

Я заметила, что чем успешнее я становилась на работе, чем больших результатов добивалась, тем подавленнее становился Андрей, и решила, что всё дело в слишком мужском поведении с моей стороны: командуя и координируя рабочий процесс, я совершенно потеряла присущие мне мягкость, хрупкость и податливость. А ведь он полюбил меня в пик моей слабости и беззащитности, болезненного развода, неверия в себя и сумасшедшего холода… «Вот он – ключик!» – радовалась я, как ребёнок, разгадавший квест повышенной сложности.

«И потом, дались тебе эти дети? – рассуждала я с собой. – Человек только пришёл в себя, на ноги встал, а ты ему про детей. Он имеет полное право не хотеть их. Ну и что с того, что раньше говорил иначе? Передумал, да и всё. У тебя есть ребёнок, да и на работе с лёгкостью можно реализовывать весь свой материнский потенциал, развивая сотрудников. Не нужны тебе дети. Ты просто себе это внушила!»

Ловушки на полях: №22.

Я подавляла свой внутренний голос, чтобы убедить себя встать на позицию мужа.

Я поспешила поделиться своими мыслями с мужем, успокоить его и показать свою готовность слышать его. Никакой реакции не последовало. Тогда началась моя серия заходов в роль «я – слабая, беспомощная женщина». В такие моменты Андрей на самом деле начинал смотреть на меня иначе, но от близости по-прежнему отказывался, ссылаясь на усталость и загруженность работой. В кабинете психолога я честно признавалась, что все эти игры давят на меня, что слабая я бываю далеко не всегда. Наоборот, чаще я всё же сильная и обладаю активной энергией. Но куда её деть? Психолог поддерживал меня в естественном проявлении, но цель вернуть мужа была для меня важнее.

Ловушки на полях: №23.

Цель вернуть мужа для меня была важнее, чем услышать себя. Я как актриса примеряла множество ролей, лишь бы добиться нужного мне влияния на мужа.

Однажды муж пришёл домой подшофе. В последнее время это происходило всё чаще: на работе наконец-то образовалась команда, в которой Андрею было комфортно, вот они и выпивали вечерами. На меня запах спиртного с детства действовал отталкивающе: мой отчим умер от алкогольной зависимости, и это оставило серьёзный отпечаток на моём восприятии любителей крепких напитков.

Отогнав подступающий страх, смешанный с отвращением, я подняла глаза на мужа и обомлела. Андрей был в ударе: такой непосредственный, хулиганский, энергичный! Я почувствовала неистовое влечение к нему, а после искусно приготовленного мужем апероля шприц и вовсе поплыла. В ту ночь наши тела сплелись в единый клубок, нас охватило гигантское пламя страсти. Жадно хватая воздух пересохшими от алкоголя ртами, мы вновь сливались в бесконечном поцелуе и улетали в «не здесь» и «не сейчас».

Когда я очнулась, долго не могла понять, что это было. Казалось бы, всё вернулось, ведь он снова хотел меня, но счастья не было, не было радости. Было только голое безумие и горечь во рту… Говорить не хотелось. Я быстро оделась, сказав, что мне нужно на воздух, и ушла бродить по большим, зелёным, таким влажным и живым дворам округи…

«Это не мой мужчина!» – прошептали губы. Сердце пронзила нестерпимая боль, глаза заволокло пеленой. Будто чужие, слёзы струились по моим щекам нескончаемым потоком. Бесшумно, невидимо, мокро и так живо.

Вопросы к читателю

1. Что, на твой взгляд, дают созависимые отношения?

2. Что для тебя самое страшное в созависимости?

3. В чём именно ты ощущаешь свою созависимость? Хочешь ли ты изменить это состояние? Что именно тебе бы хотелось изменить?

4. Какие из указанных ловушек похожи на твои, а какие не про тебя?

5. С какими из ловушек тебе удалось справиться?

Секс всегда был для меня показателем нужности мужчине. И в периоды особой уязвимости служил лекарством для восстановления самооценки. Теперь же у меня не стало почвы под ногами: мой муж – человек, с которым я собиралась прожить всю жизнь – хотел меня только пьяный. Я чувствовала себя абсолютно бесполезной и нежеланной – НЕженщиной.

Ловушки на полях: №24.

Своё ощущение нужности я напрямую связывала с тем, хочет ли меня мой муж.

Мои друзья, родные, коллеги недоумевали, как я смогла довести себя до такого состояния абсолютного безразличия к жизни. «Ему с тобой сказочно повезло, – говорили они. – Он, дурак, не понимает этого, но ты-то что творишь?» Каждый по-своему старался отвлечь меня от горя, поднять настроение, но я едва могла понять, о чём они говорят. Всё было как в тумане.

Живой труп… Раньше я думала, что это название пьесы Льва Толстого, просто пример особого литературного приёма – оксюморон, а теперь с ужасом понимала, что это словосочетание – я. Никогда раньше мне бы и в голову не могло прийти, что меня перестанет хотеть собственный муж. Никогда прежде я бы не подумала, что он будет игнорировать мою боль. Никогда этот, по сути своей заботливый, человек, бывший для меня когда-то самым тёплым на свете, не стал бы тяготиться рождением детей от меня… Неужели наши отношения изжили себя, и с этим ничего невозможно поделать? Этого просто не могло быть! Это не про меня… Это просто кошмарный сон…

Я продолжала ходить на работу, как ни в чём не бывало. Только сил стало заметно меньше, ничего не радовало, даже не хотелось есть. Я продолжала думать и говорить о нём, но уже без былого запала и энтузиазма – так, как будто это волновало меня лишь по привычке. «Похоже на шок и отрицание, именно с них у меня обычно начинается работа горя», – используя профессиональный подход и имеющиеся знания, машинально оценила я.

Признаки выздоровления: № 1.

Я начала своё выздоровление с проживания утраты идеализированных отношений с мужем. Я стала потихоньку стыковаться с действительностью, прозревать и видеть, что они сильно отличаются от того, какими я их видела ещё совсем недавно.

Работой горя психологи называют процесс, который запускается при проживании любой значимой для человека утраты: смерти близкого, разводе, при переходе из холостой жизни в брак, рождении детей и иных аналогичных утратах предыдущего состояния. Такая деятельность психики помогает перестроиться со старых условий на новые, постепенно адаптироваться и начать в них жить. Мой процесс запустился в связи с утратой прежних, как мне тогда казалось, идеальных, отношений с мужем: их больше не было, равно как не было ни прежней меня, ни прежнего его.