Владислав Тычков - 25 проверенных способов НЕ построить счастливые отношения

Грандиознейшая ошибка многих (и меня в том числе) заключается в том, что мы этой разницы не осознаем и, соответственно, полностью игнорируем. Если у нас что-то не получается в отношениях с партнером, то вместо того, чтобы садиться за стол переговоров и прокачивать в себе необходимые для продолжения отношений качества/навыки, мы начинаем прокачивать свою ценность на брачном рынке. Думая, что партнер начнет нас больше ценить и отношения сами собой исправятся. Не понимая, что поднятие своей ценности на брачном рынке требует часто титанических вложений труда, времени и денег, а толка от этого применительно к отношениям в реальности очень мало. Да, через год ваших ежедневных 2-часовых занятий в спортзале и вставки силиконовых имплантов в ваши не очень округлые округлости партнер, возможно, будет немного больше бояться вас потерять. Но не факт, во-первых, что до этого момента вы вместе продержитесь, а во-вторых, что за это время не найдется кто-то с еще более округлыми округлостями.

Договориться друг с другом и скорректировать свои модели поведения с непосредственным партнером не только значительно проще и быстрее, оно еще и неизмеримо более действенно для сохранения отношений с ним.

Хотя, бесспорно, если вы начали проваливать какой-то из своих «первично-рыночных» факторов привлекательности, то и работать нужно над их восстановлением. Если вы вдруг потолстели на 20 кг, то не стоит удивляться падению либидо вашего партнера.

Пожалуй, главное в этих первичных факторах на долгом сроке – чтобы вас в партнере ничего не раздражало. Даже слегка. Потому что если сначала чуть раздражает, то через 5 лет будет бесить. А об остальном можно договориться. Если вы на это способны.

Продолжение способа №1.

Вам действительно может повезти – вы привлечете партнера, которого даже сами оцениваете выше себя. То есть окружающие оценивают его выше вас как минимум в полтора раза. Что же произойдет дальше?

Все достаточно просто.

Ваша самооценка взлетает до небес. То есть до уровня вашего нового партнера. Неудивительно, ведь он вас почему-то выбрал, верно? Значит, вы этого достойны!

Но вас этот человек выбрал тогда, когда самооценка у вас была совсем другой. И на то у него были свои причины. Скорее всего, он предполагал, что вы, осознавая его божественную ценность и свою невероятную удачу (себя-то он оценивал как минимум в три раза выше вас!), будете расстилаться перед ним ковриком и выполнять все его капризы. А тут упс! Нестыковочка.

Естественно, данный товарищ легонько разочарован и начинает отдаляться. А вы начинаете стремительное падение с небес на жесткую землю.

Неосознанно (а иногда и осознанно) вы начинаете свою ценность в глазах партнера пытаться поднять. Как раз таки расстилаясь перед ним ковриком. Тем более что влюбились уже по уши.

Женщины начинают усердно варить борщи и проявлять чудеса акробатики в постели. Мужчины – сорить деньгами, покупать огромные букеты, последние айфоны и даже, боже упаси, совместные путешествия. Иногда даже в кредит.

Ваша внезапно взлетевшая самооценка нестабильна, потому что не заслужена. Вы не соответствуете своему партнеру. И вы это в глубине души сами понимаете. Стараясь вот этими всеми ужимками “дотянуть” свою ценность до его уровня.

Не знаю, как долго вы таким образом протянете. Партнер, конечно, будет оставаться с вами, пока ему это удобно. Точнее, пока создаваемое вами удобство пересиливает в нем жажду собственных любовных эмоций. Ведь он-то в вас не влюблен.

Он будет злиться на себя за то, что согласился на “синицу в руках”. На саму эту синицу (вас), естественно, тоже будет злиться.

Думаю, это будет не очень-то счастливый период для вас обоих. И рано или поздно это все равно закончится. Лучше рано. Хотя страдать вы все равно будете ого-го как.

Кстати, а как так вообще могло получиться, что вам “повезло” и вы привлекли партнера, которого сами оцениваете “выше” себя?

Ну, это достаточно очевидно: скорее всего, вы искусственно завысили свою “ценность” для потенциального партнера на этапе его привлечения. Как? В простонародье это именуют понтами. Да, на хорошие понты может купиться кто угодно. Причем понтоваться могут как мужчины (это классика), так и женщины. Если женщины как правило понты эти фильтруют достаточно хорошо, то мужчины больше склонны доверять словам, чем своим внутренним ощущениям. Не обольщайтесь – чувствуют они так же прекрасно, просто априори считают, что если человек что-то сказал – то так оно и есть, а подозрительное чувство надо гнать поганой метлой. Ну, большинство мужчин, по крайней мере.

Если вы думаете, что в целом мужчины понтуются больше, чем женщины – это вряд ли. Тут трудно вообще провести сравнение. Начнем с того, что 99% женщин понтуется еще до начала общения: макияж в целях приукрасить свое действительное лицо – не что иное, как понты. Все эти фотки с цветами в инстаграмах – из той же оперы. Ну а в общении создать о себе нужное впечатление – тут уж сам бог велел. Я встречал таких виртуозок, которые тонкими намеками и упоминаниями вскользь формировали стойкое ощущение “хватай, пока есть маленький шанс!”. Чуть позже выяснялось, что эта “очень востребованная дама” на самом деле уже годы (!) живет без элементарного секса. Ну, либо это было очередное ее вранье – тут не угадаешь, где конкретно тебе навешали лапши на уши.

Фишка в том, что когда понты вскроются (а они неизбежно вскроются), разочарование обманутого участника отношений сведет на нет все эти усилия.

Плохо ли это? Смотря какие цели вы преследуете. Если быстренько охмурить понравившийся экземпляр, а там будь что будет – то хорошо проведенная понтоатака вполне себе подходящий для этого инструмент. Для построения же счастливых и долговременных отношений это, прямо скажем, так себе тактика.

Так что ж теперь, без макияжа на свидания ходить что ли?

Так и хочется мне ввернуть что-нибудь ехидное на тему равенства полов, типа чего хотели – того и добились, но не буду.

В целом, никто вам не возбраняет ходить на свидания в полной боевой раскраске, конечно. Главное, чтобы вы понимали – любое приукрашивание своей персоны суть обман того или иного масштаба. Который раскроется неизбежно, и последствия которого также неизбежны, легко предсказуемы (если у вас для этого достаточно смелости и непредвзятости) и как правило по масштабам сопоставимы с их причиной. И когда через несколько месяцев вы будете задаваться вопросом «а чегой-та он меня совсем перестал замечать?», просто вспомните об этом.

Вывод. Понты помогут заполучить максимально «качественного» партнера, которому вы сами не соответствуете. Хорошо работают на коротких дистанциях, поскольку вы не сможете долго почивать на лаврах однажды произведенного впечатления.