Гленн Стэнтон - Не будь женой своему парню. Почему в гражданском браке ты – «подруга» для своего «мужа»

Некоторые люди действительно в это верили. Другие же воспринимали это как высокопарное оправдание для того, чтобы не брать на себя обязательства, оставлять себе пространство для маневра без необходимости быстро взрослеть. При таком подходе брак был формальностью, поскольку сводился лишь к юридическому контракту, просто к «бумажке». С этой точки зрения только любовь пары была действительно значима.

Благодаря своей романтической и идеалистической привлекательности, такое отношение к браку завоевало популярность у молодежи в 70-е и 80-е годы. Но на протяжении этого времени молодые люди все равно сообщали социологам, что брак и семья были их приоритетными жизненными целями и что завести супруга или супругу и детей очень важно для счастливой и полноценной жизни.

Они верили в это, даже живя в гражданском браке, и таких сожителей становилось все больше. Это не первый случай, когда молодые люди демонстрировали несоответствие между тем, во что, по их словам, они верили, и тем, как они поступали на практике. Что ж, это, пожалуй, одно из преимуществ молодости.

Другая, более актуальная точка зрения на удивление представляет брак как нечто очень ценное. И как же такое восприятие брака может побудить пары к сожительству? Я объясню.

Сожители 90-х и первого десятилетия XXI века не используют формулу «кому нужна бумажка?». Они не считают, что сожительство – это более чистые и благородные отношения, чем брак. Напротив, они ужасно боятся потерпеть неудачу в чрезвычайно важном поиске. А ищут они в основном то, чего были лишены в силу образа жизни своих родителей.

Представители «поколения икс» [2] Люди, которые родились с 1960 по 1979 год. и те, кто следовал за ними, наблюдали рекордное количество разводов своих родителей. И что вы думаете? В отличие от того, в чем убеждали многих из их родителей, они не видели в разводе мощного, здорового события, дарящего свободу. Большинство вспоминают о разводе своих родителей как о крайне болезненном и вместе с тем определяющем событии в своей жизни, событии разрушительном. Многие называют развод концом своего детства, «оставившим глубокие шрамы».

Индивидуальную и коллективную боль их поколения сложно переоценить. Поколения, как правило, формируются тем, в чем им было отказано. Поколение, выросшее во время Великой депрессии, достигло необычайного процветания. Поколение, воспитанное в семейной сплоченности 40-х и 50-х годов, положило начало экспериментам и семейным потрясениям 60-х и 70-х годов. Это не совпадение.

Сегодняшнее стремление молодых людей вступать в брак обусловлено прежними семейными расколами, которые произошли из-за экспериментов их родителей. Согласно новому комплексному отчету Исследовательского центра Пью о состоянии брака в Америке, миллениалы «желают вступать в брак» сильнее, чем представители любого другого из ныне живущих поколений. Это не случайность. Они отчаянно не хотят испачкать ковер брака своей тревогой, проблемами или унаследованной от родителей плохой энергетикой отношений. Они очень хотят сделать все правильно. Они чувствуют, что должны сделать все правильно. Поэтому сожительство, полагают они, – это, возможно, лучший выбор, ведь оно предоставляет возможность легкого выхода из отношений, если партнер будет их саботировать.

Одна молодая афроамериканка, работающая театральным декоратором недалеко от Атланты, сказала мне: «При виде статистики нас до безумия пугает возможность потерпеть неудачу в том, чего мы так сильно хотим, – в браке. Поэтому нам так трудно сделать решительный шаг».

Она была хорошей девочкой из хорошей христианской семьи. Она знала, что такое хорошо и что такое плохо, но еще она знала, что хочет начать собственную жизнь, свободную от шаблонов своих родителей. Она пока не нашла «Мистера То-Что-Надо». Но встретила в школе приятного молодого человека, который, по ее мнению, мог бы стать хорошим партнером и помочь ей пережить напряженные и порой одинокие годы учебы в колледже. Они поселились вместе и жили как пара на протяжении ее первых двух лет обучения. Ее родителям это не нравилось, но она не позволяла себе из-за этого беспокоиться. Она была взрослой и сама могла принимать решения. По крайней мере, так она считала.

Не всеми молодыми парами сегодня движет страх неудачи. Некоторые желают семейного партнерства, но не нашли того единственного, с которым хотели бы связать себя обязательствами навсегда. Поэтому на данный момент они сожительствуют и рассматривают сожительство как «заменитель» в отношениях, полагая, что это может послужить хорошей тренировочной площадкой для брака.

Ученые из Института социальных исследований Мичиганского университета сообщают, что сегодня менее четверти тех, кто сожительствует впервые, не заинтересованы когда-либо вступить в брак и не воспринимают сожительство как возможную тренировочную площадку для будущей семьи. Остальные три четверти имеют некоторые матримониальные планы и считают свои нынешние отношения первым шагом в этом направлении. Совсем недавно, в конце 1980-х годов, лишь половина сожительствующих утверждала, что их отношения есть некая подготовка к вступлению в брак. Это существенный сдвиг. Кто бы мог подумать, что нынешние сожители весьма настроены на оформление союза?

В наше время большинство сожительствующих имеют намерение или даже огромное желание однажды вступить в брак. Они считают, что их отношения могут помочь им продвинуться в этом направлении. 62 % молодых людей очень склонны верить, что «совместное проживание с кем-то до брака – хороший способ избежать вероятного развода».

Вот один из самых важных вопросов, на которые мы стремимся ответить в этой книге:

Насколько вероятно, что совместная жизнь до брака поможет вам достичь цели – счастливых, процветающих и приносящих удовлетворение отношений, ведущих к браку?

В какой мере сожительство приносит удовлетворение? Это важный вопрос, учитывая, насколько брак, по словам молодежи, для них ценен. Они говорят, что хотели бы когда-нибудь обрести счастье в браке, найдя хорошего друга, чтобы был всегда рядом, вместе вырастить кучу прекрасных детей и вместе состариться. Так и жить: рука об руку – одна жизнь, сплетенная с другой.

Сегодня не нужно ломать голову над тем, как сработает совместная жизнь: мы можем учиться на опыте тех, кто уже это попробовал.

Пары, рассматривающие возможность совместного проживания, должны задать себе этот вопрос, поскольку на него есть прямые и надежные ответы, которые можно почерпнуть из опыта миллионов сожителей, уже прошедших этот путь.