Джон Грэй - Марс и Венера: новая любовь. Как снова обрести любовь после разрыва, развода или утраты

Не излечив душевные раны до конца, мужчина больше не может целиком посвятить себя заботе о партнерше, тогда как женщине сложно снова довериться партнеру. Он очень быстро вступает в новые отношения, но боится снова связывать себя обязательствами. Она избегает новых отношений, чтобы опять не оказаться уязвленной.

Не излечив душевные раны до конца, мужчина больше не может целиком посвятить себя заботе о партнерше, тогда как женщине сложно снова довериться партнеру.

В последующих главах мы подробнее рассмотрим то, как успешно пережить потерю и прочувствовать возникшую в сердце пустоту, чтобы снова наполнить его любовью. Подобно тому как дневной свет приходит на смену ночной тьме, любовь поспешит наполнить нас, когда мы до конца ощутим внутреннюю пустоту.

Третья стадия: обретение внутренней целостности

На третьей стадии лечения перелома необходимо обеспечить сломанной кости защиту, зафиксировав ее в гипсе и дав ей время срастись. Как только она обретет былую прочность, наступит время снять гипс. Подобным образом, в процессе лечения разбитого сердца мы должны уделить время тому, чтобы снова обрести целостность, прежде чем завязывать новые близкие отношения. Чтобы успешно делиться любовью с другим, надо сначала избавиться от чувства ее нехватки и отчетливо ощутить собственное «я». Лучшее время для начала новых отношений – это когда вы чувствуете, что можете без них обойтись . В идеале, мы должны ощутить удовлетворение и полноту прежде, чем снова вступать в близкие отношения, в противоположном случае ваши новые отношения будут построены на песке.

Лучшее время для начала новых отношений – это когда вы чувствуете, что можете без них обойтись.

Обычно мужчины вступают в новые отношения чересчур быстро, тогда как женщины неосознанно отталкивают от себя новую любовь. Не уделив достаточно времени лечению сердечных ран, мужчины не смогут обрести былую способность отдавать себя полностью, тогда как женщины, переждав слишком долго, могут в значительной степени утратить способность получать любовь.

В последующих главах мы еще остановимся на том, как женщины и мужчины неосознанно игнорируют третью стадию исцеления, и рассмотрим практические советы, помогающие начать новые отношения в нужное время.

Когда мы оказываемся в одиночестве, наша жизнь круто меняется. Мы вдруг остаемся один на один со своей жизнью и не представляем, что делать дальше. Лишенные привычных ориентиров, мы не знаем, куда идти.

Данная книга станет для вас проводником и советчиком в этот непростой период.

Самая болезненная из всех потерь – это утрата любви или любимого человека. Сталкиваясь с разочарованиями и несправедливостью, мы находим утешение и отраду именно в любви. Когда в повседневной жизни мы переживаем какие-то потери, неудачи, отверженность, тут же включается механизм самозащиты – мы вспоминаем, что нас любят дома. Но если любовь утрачена, нам негде больше искать утешения и защиты. В большинстве случаев мы не отдаем себе отчета, насколько зависим от этой поддержки, пока не лишаемся ее.

Сталкиваясь с разочарованием и несправедливостью, мы находим утешение и отраду в любви.

Лишившись главного источника любви, мы оказываемся беззащитны перед болью потерь, горечью лишений и грустью одиночества. В этой ситуации мы не только скорбим об утрате любимого человека, но и молим об избавлении от боли и задаемся вопросом: «Почему мне так больно ?»

Мы не в силах представить всю боль и пустоту, которые следуют за утратой любви, до тех пор, пока сами это не испытаем. Разрыв отношений, развод или смерть любимого человека оставляют нас с разбитым сердцем. Первая реакция – это шок. Мы впадаем во внезапное оцепенение. Каждая клеточка нашего тела вопит: «Нет! Этого не может быть. Я не допущу этого». Мы отказываемся принять потерю.

Мы надеемся, что, когда проснемся на следующее утро, все вернется на свои места. Нам хочется верить, что это – лишь дурной сон. Вскоре становится ясно, что это действительно произошло и ничего уже не изменить. Мы признаем свою беспомощность, смиряемся с реальностью и начинаем остро ощущать одиночество. На горизонте нашей жизни нам видится лишь холодная пустота. Постепенно оцепенение проходит, и мы чувствуем боль, сильную боль.

Не так-то просто расстаться с тем, кого любишь: мы слишком привязаны. Чтобы найти облегчение и залечить сердечную рану, нам в первую очередь следует понять природу любви, зависимости и привязанности.

Когда есть тот, кто встречает нас дома по вечерам, ценит то, что мы делаем, признает нашу значимость и извлекает пользу из нашего существования, это придает смысл нашей жизни. Нет счастья большего, чем чувствовать, что кто-то заботится о нас, считает нас особенными и важными, разделяет с нами горести и радости.

По мере того как крепнет наша любовь, мы становимся все более зависимыми от любви партнера.

Даже если мы не всегда получаем то, чего хотим и в чем нуждаемся, надежда получить необходимое и усилия, направленные на то, чтобы сделать отношения более продуктивными, также увеличивают нашу зависимость. Даже если любовь между нами далека от идеала, мысль о том, что нас все-таки любят, защищает от холодного, враждебного и безразличного мира вокруг. Мы начинаем все больше зависеть от того, кого любим.

По мере усиления этой зависимости происходит важная перемена. С течением времени потребность любить и быть любимым становится направленной, и мы хотим любить нашего партнера и получать ответную любовь именно от него . Никто другой не может его заменить. Это называется привязанностью . Зависимость от того, кто любит нас, постепенно перерастает в привязанность к его любви.

По мере развития любовных отношений потребность в любви как таковой сменяется потребностью в любви конкретного человека – нашего партнера.

Испытывая привязанность к своему спутнику жизни, мы нуждаемся в его любви как ни в чьей другой. Для нас имеет значение в первую очередь его отношение к нам, а уже потом – отношение других людей. Мы не придаем столь же большого значения комплиментам посторонних или их готовности выслушать наши проблемы. В течение дня мы общаемся с разными людьми, что-то давая и получая взамен, но это не приносит нам такого же удовлетворения, как общение с нашим партнером.

Потеряв любимого человека, мы под давлением эмоций начинаем думать, что никогда не полюбим снова, и твердость этого убеждения напрямую зависит от силы нашей привязанности. Мы чувствуем, что без любви нашего партнера ничто не сможет сделать нашу жизнь счастливой и привнести в нее смысл. Это чувство безнадежности умножает боль утраты в сотни раз. Одно дело, когда вам приходится голодать целый день, и совсем другое, когда вы при этом уверены, что вам больше никогда не удастся поесть. Потеря того, кто кажется незаменимым, может сломить кого угодно.