Лариса Докучаева - Наследники Рода. Рок или благословение?

Даже такое простое явление, как вздох, можно интерпретировать различными способами. Я вздохнул, потому что мне все надоели… потому что злюсь на вас… потому что не люблю вас… потому что ночь не спал и с трудом сдерживаю зевок.

Многовариантность толкований каждого нашего движения в семейной жизни столь велика, что очень часто возникает необходимость, особенно в критических ситуациях, иметь четкое представление о том, как истолковали ваш поступок и как вы восприняли чужой. Для этого семейные правила должны позволять любому члену семьи задавать проясняющие вопросы до тех пор, пока каждый не поймет истинную суть происходящего.

Или, допустим, правила, регламентирующие способы проявления любви между членами семьи. Любовь – чувство сильное. Любое его проявление, неверно истолкованное или запрещенное, может привести к серьезным последствиям, вплоть до заболеваний. На основе форм проявления отеческой ласки подрастающая девушка формирует свой стиль отношений с мужчинами. В то время, когда у ребенка просыпается сексуальная энергия, отец может запретить себе любые ласки, проявления нежности и т. д. Но ведь такие отношения дочери совершенно необходимы, и, значит, нужен поиск, а не запрет. Необходимо искать такие правила выражения любви, которые укрепили бы взаимоотношения отца и дочери, а не провоцировали рост внутреннего напряжения от тщательно скрываемой любви обоих.

Любые правила, осознанно или неосознанно сформированные в семье, должны служить главной цели: семья – очаг, у которого не болеют, а радостно вкушают жизнь. И вот вы перебрали багаж правил в своей семье и обнаружили, что не все так сложилось, как хотелось бы. Что же делать? Изменить то, что сложилось, можно разными способами. Главное – цель, которую вы преследуете, совершая преобразования.

Допустим, вам хотелось бы изменить правило встречи. Например, в вашей семье сложилось так, как порой звучит в рассказах старых друзей: моя дома опять пилу включит – хоть не ходи. Такого рода правило поначалу возникло, может быть, в шутку, и уж затем на него наложились усталость, отрицательные эмоции, что-то еще. И то, что мужу (жене) хотелось бы побыть где-то с друзьями, означает, что у него просто нет желания возвращаться домой…

И вот вы решили ввести новое правило. Как же будет происходить встреча по новой схеме?

Вас ждут, обнимают, целуют, помогают раздеться. Потом усаживают за стол и кормят. При этом вас расспрашивают, сочувствуют вам, дают совет. Рассказывают хорошие новости или сообщают, что будет интересного по телевизору…

Вы уже сделали целых два шага в направлении введения нового правила. Вот первый из них – вы решили изменить правило встречи. Второй шаг – создали, как говорят психологи, мыслеформу, то есть придумали и представили себе выполнение нового ритуала (правила) встречи. Вы наконец сформулировали для себя цель, ради которой взялись менять правило встречи: мне хорошо дома в своей семье!

А теперь нужно совершать поступки для достижения поставленной цели. Шагов для достижения цели придется сделать немало, но лиха беда начало. Ваши шаги при достижении поставленной цели могут быть самыми разнообразными. Характер их индивидуален и зависит только от вас, но есть ряд основных моментов, общих для все.

1. Для начала проанализируйте свое поведение, задайте себе вопрос: что я такого делаю, что меня так встречают?

Вы приходите домой – любимый муж и отец (или жена и мать). Уже по характеру вашего звонка или стука в дверь все в доме знают, что пришел хозяин (или хозяйка). Как вы думаете, что происходит в это время с вашими домочадцами?

Правило встречи раньше не предполагало теплой обстановки. Нет, тепло было, но в своеобразной искаженной форме, выраженной вашими же словами: «Опять пилить будет!» И вот снова – после вашего звонка за дверью воцарилась атмосфера обычного правила встречи. Еще раз подчеркиваем: вы анализируете только свое поведение!

2. В результате такого самоанализа вы вдруг обнаруживаете в своем поведении детали, которые характерны для вас и поневоле служат кнопкой запуска или поводом для начала общения после вашего входа в дом.

Например, вы привыкли звонить продолжительно, нетерпеливо, резко. Вы делаете так до того момента, пока вам не откроют двери. Это ваша привычка, и до сих пор вы не видели в ней ничего плохого. Вы же действовали исключительно из хороших побуждений, как бы заявляя во всеуслышание: знайте все и ликуйте – вернулся хозяин дома!

Но представьте себе на минуточку, что дома в этот момент ваши жена или ребенок принимают ванну. Какова будет их реакция на ваш звонок? Попробуйте поставить себя на их место. Конечно, тот, кто дома, приложит все усилия, чтобы немедленно открыть дверь, однако неудивительно, если его реакция на ваш приход будет несколько искаженной.

В вашей воле «отрегулировать» характер собственного звонка. Сначала вы будете забывать – любую привычку трудно изменить. И не ругайте себя, если не получилось. Вы можете придумать что-нибудь другое. Допустим, извиниться за такой резкий и продолжительный звонок перед тем, кто открыл вам дверь. Постепенно у вас начнет получаться.

3. Проведя анализ своего поведения, вы переходите к совершению поступков. Подчеркиваем, именно вы должны совершать эти поступки, не навязывая их своим домочадцам. Если продолжить пример со звонком, получится следующий ряд. Сначала вы меняете характер своего сигнала. Затем вы входите в дом, аккуратно снимаете у входа грязную обувь и благодарите того, кто открыл вам дверь. Вы обнимаете жену, говорите ей что-то хорошее, или дарите какой-нибудь пустяк, принесенный с собой, или просто ласково на нее смотрите. И вы вдруг замечаете, что дома стало теплее!

4. Вы уже чувствуете, что можете собрать свою семью за столом и сказать, что хотели бы поговорить о правиле встречи. Вы готовы рассказать, как вам хочется, чтобы вас встречали. Спросить, как кому хотелось бы, чтобы его встречали. И договориться, что вы постараетесь друг другу помочь в выполнении его желания.

Вот и свершилось событие, значимость которого трудно переоценить. Вы собрали первую семейную конференцию.Вы ввели новое правило в семейные отношения. Теперь вы можете собирать, скажем, раз в неделю круглый стол– семейное собрание, на котором каждый может выдвинуть на обсуждение любой важный вопрос: как встретить праздник, как провести отпуск, кому что купить и т. д.

У вас появилось знание, которое поможет избежать семейному кораблю разрушительных штормов самого бурного моря – моря житейских будней.