Л. Гомельская - Заставь его влюбиться

В любом случае, все зависит от совпадения ваших взглядов. По крайней мере, тебе стоит постараться сделать так, чтобы они совпали. Если же это невозможно, то стоит ли вообще огород городить?

Любая девчонка, только-только начавшая осваивать искусство макияжа, уже знает, что самый верный и короткий путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Выяснить, какая именно из наших пра-пра-пра-…-бабушек первая додумалась до этой мысли, возможным не представляется.

Скорее всего, ею была самая первая женщина на свете, заметившая разницу в поведении своей половины после плотного обеда из хорошо зажаренного мамонта и ужином из сырых кореньев. И по сей день хорошо известно, что последние – вещь вполне съедобная. Но только поклонников у такой еде почему-то маловато.

Итак, любая женщина с тех самых доисторических времен знает, что кулинарное мастерство никогда не оставит мужчину равнодушным. Но при этом она предпочитает заниматься собой – прихорашивается как только можно, а кухне не уделяет особого внимания.

Таинственного в этом ничего нет – одно дело ногти красить и совсем другое – отмывать жирные кастрюли и сковородки после очередного, не обязательно удачного эксперимента с окорочками и новым видом соуса.

Впрочем, женщины, обожающие готовить – отнюдь не редкость. По мнению мужчин, любая нормальная женщина должна воспылать такой любовью в обязательном порядке. Если ты полностью оправдываешь эту точку зрения, то принимай наши поздравления, отправляйся к плите, засучив рукава.

Что делать, так уж устроены мужчины. Как бы они не различались по характеру, внешности, профессии, интересам, увлечениям и прочим параметрам, всех их объединяет одно. Не меньше трех раз в день (иногда больше) все они хотят есть. Очень хотят. Ну просто ужас, как они обожают это дело!

К восьми утра, часу дня и шести вечера (приводимые данные относятся к среднестатистическим, возможны индивидуальные отклонения – плюс-минус пару часов), как у собачек Павлова у них начинается усиленное слюноотделение. И все мысли в их головах…

Да нет у них в голове в этот момент никаких мыслей. Все, что там содержится этот сакральный момент – гигантская тарелка борща с мозговой костью, поданная заботливыми женскими (обрати внимание – женскими!) руками.

Этим мы обязаны той самой первой женщине, добросовестно разделывавшей тушу мамонта и превращавшей ее в жаркое. Потом этот условный рефлекс был закреплен в голове мужчины бесконечной вереницей поколений жен, матерей и бабушек, кормивших своих мужчин на протяжении тысячелетий. Закреплен да такой степени, что теперь можно говорить о нем как о безусловном.

То есть одновременное наличие чувства голода, тарелки с вкусной едой и женщины немедленно рождает в сердце мужчины устойчивую эмоциональную реакцию, положительно окрашенную.

Иначе говоря, нет такого мужчины, в душе которого не затеплилось бы доброе чувство к женщине, которая его кормит.

А если эту искорку умело раздуть, укрепить и старательно поддерживать? Правильно, из нее возгорится пламя. Вот и становись хранительницей этого огня.

Для успешного выполнения этой роли просто необходима вкусная еда. Чем больше, тем лучше. Если ты благополучно справляешься с процессом ее изготовления, то для тебя единственной возможной трудностью будет заполучение предмета твоей нежной страсти на дегустацию фазана, запеченного с тончайшими ломтиками сала.

Возможно, с первой попытки тебе это не удастся, мало ли, какие у него (не у фазана, разумеется) дела могут быть. Но стоит пиршеству в твоем доме состоятся хотя бы однажды – все, от твоего порога этого мужчину будет очень трудно отвадить.

В таком случае постарайся готовить еще вкуснее (если такое возможно) и разнообразнее. Даже если твой избранник – агент ЦРУ или любого другого аналогичного учреждения, привыкший скрывать любые сведения, касающиеся его персоны, узнать все о его любимых блюдах не составит тебе никакого труда.

Скорее всего он тебе сам все расскажет в надежде на чудесный обед. Если же этого не произойдет, то за три-четыре кормежки ты сама все заметишь и поймешь. Главное – принять узнанное к сведению.

Если ты готовишь не так чтоб уж очень, то настало время заняться повышением собственной квалификации в этой области. В любом случае, тебе это здорово пригодится в жизни, так что время будет потрачено не зря.

Так что запасайся хорошими поваренными книгами, большим количеством продуктов, которые тебе понадобятся, и, конечно, добровольцами, согласными использовать по назначению результаты твоего творчества. Если ты надеешься справиться с последними самостоятельно, прежде хорошенько подумай.

Во-первых, за время приготовления ты успеешь так напробоваться, что потом приготовленное просто девать будет некуда. Во-вторых, может быть ты вообще не ешь острого, сладкого и т. д. или сидишь на диете. Ну и в-третьих, мало ли что получится…

Чтобы не мучиться понапрасну, советуем тебе узнать заблаговременно, что именно предпочитает твой ненаглядный. Лучше всего будет, если перечень его гастрономических и иных пристрастий будет включать не менее десяти наименований не стоит (включать сюда шоколад, орешки, колбасу – их он сможет найти в любом другом месте). Тебе же не один раз его угощать придется, да и подавать ты будешь не только супы, например, стоит и о десерте позаботиться.

Ну, а затем в течение двух недель (как минимум) тренируйся, тренируйся и еще раз тренируйся. Как только твои «подопытные кролики» попросят добавки – дело сделано. Но на всякий случай устрой еще одну генеральную репетицию. Все-таки повторение – мать учения.

Как только ты все это освоишь и будешь вполне уверена в своих силах, можешь звать его к столу.

Но бывают и совсем уж тяжелые случаи. Может быть, готовить ты вообще не умеешь, да и дело это от души ненавидишь. Тогда лучше не пытаться заставить себя научиться в короткое время создавать шедевры в виде бисквитных тортов, тройной ухи и прочих премудростей.

На твое счастье, редкий мужчина любит присутствовать при самом процессе приготовления пищи (понятно почему – а вдруг помогать заставят?). Так что от тебя требуется только одно – накормить его. Если он спросит, кто все это готовил, смело отвечай, что ты. Вряд ли какой-нибудь деликатес проболтается и выдаст твою тайну.

Другой вопрос – где бы этот самый деликатес взять? Если бы он обладал способностью самостоятельно материализовываться из ничего на кухонном столе, вряд ли бы его назвали деликатесом. Да к тому же тебе нужен не один, а как минимум… несколько. Ты же не обладаешь феноменальными способностями превращать обычную манную кашу в нечто не только незабываемое, но и изумительно вкусное?