Л. Гомельская - Заставь его жениться

Давай постараемся сделать так, чтобы он пошел против своих принципов и женился на тебе. Если он сразу не предложил тебе руку и сердце, то сделает это чуть-чуть попозже, после нескольких намеков по поводу того, что неплохо бы и пожениться. Намеки надо делать такого плана, чтобы он понял всю невозможность вашего раздельного проживания, т. е.: скажи ему, что не можешь жить без его поддержки, что с тех пор, как ты забеременела, тебе просто необходимо видеть отца своего будущего ребенка, и чем чаще, тем лучше. Дальше – в том же духе, и он через некоторое время сломается и скажет всего четыре таких долгожданных слова: «Выходи за меня замуж». А если и не скажет, не беда – сама предложи ему руку и сердце, мотивировав это двумя причинами: во-первых, ребенок должен жить с отцом, а во-вторых, ты его просто очень сильно полюбила за его заботу, ласку, да и вообще он самый замечательный в мире человек. Дело сделано!

Но осталось одно «но». Это твой несуществующий ребенок. Ведь время-то идет, а живот все не увеличивается. Твой уже муж может легко заподозрить неладное, и если узнает о твоем обмане, также легко возненавидит тебя всеми фибрами души, а тебе с ним жить…

Придется имитировать выкидыш. В этом нет ничего сложного. Объясняем: например, на пятый день после свадьбы разыграй сильнейшее волнение по какой-нибудь относительно серьезной причине. А еще лучше сделай вид, что сильно испугалась. И, зайдя в туалет, через некоторое время сильно вскрикни, спусти воду в унитазе и, дойдя до двери и открыв ее, с побледневшим лицом и подкашивающимися ногами (это на тот случай, если твой возлюбленный стоит за дверью, прибежав на крик) упади в «обморок». А затем, «очнувшись», поведай ему о том, что в туалете у тебя произошел выкидыш, а что было дальше – ты уже не помнишь.

Твой возлюбленный долго будет тебя утешать, опять-таки говорить, что он с тобой. В который раз объяснять то, что все образуется и про то, что не стоит расстраиваться. Он, вероятно, спросит тебя о том, как ты себя чувствуешь и не отвести ли тебя ко врачу, на что просто ответь: «Все нормально, милый, я вполне неплохо себя чувствую… Не надо врачей. Все образуется…» После этого слабо улыбнись и обними своего с недавнего времени мужа…

Если все способы, указанные выше, оказались малоэффективными, попробуй следующий способ, предлагаемый нами.

И сейчас тебе придется, тщательно порывшись в закоулках своей души, вытащить на свет Божий такое качество, как коварство. Смело выходи с ним тропу войны, в которой погибнут (на время, конечно) твоя честность и искренность, и трофеем которой будет обручальное кольцо на твоем пальчике и печать в паспорте.

Для начала попробуй оценить личные качества предмета твоей страсти. Определи особенности его характера.

Если предмету твоих вожделений присуща порядочность, или, по крайней мере, робость, в данном случае это то, что тебе нужно. Если ты твердо уверена, что это качество в какой-то степени ему свойственно, то можешь считать, что первый шаг на пути, ведущем к заведению, именуемому ЗАГСом, уже сделан.

Суть идеи незатейлива и стара, как мир: твои родители застают тебя и твоего избранника в постели в момент, приоткрывающий для старшего поколения, к которому относятся твои мама и папа, завесу над техникой практического применения советов из «Камасутры».

Но для достижения желаемой цели, т. е. приобретения супруга в лице растерянно натягивающего на себя одеяло, партнера, которого хватило только на еле слышное «Здрась-сь-сь…» при виде ошалевших лиц твоих родителей, требуется тщательнейшая подготовка, отработка деталей и даже несколько репетиций, чтобы все прошло идеально.

Подразумевается, что родители посвящены в твои планы, во избежание непредвиденных вариантов их поведения. Ведь любая женщина, являющаяся обладательницей взрослой дочери, учитывая современные взгляды на взаимоотношения полов, застав чадо в самый интимный момент с молодым человеком, ойкнет и, захлопнув дверь, навсегда откажется входить в ее комнату без стука. Определенные плюсы в этом, несомненно, есть, но цель у тебя как раз противоположная.

Поэтому, зайдя в комнату, родители, сделав каменные лица, должны выдержать длительную паузу, нагнетая нездоровую атмосферу предстоящего конфликта, чтобы у любимого окончательно пропала надежда выйти из этой ситуации с наименьшим уроном.

Мама, прикрыв раскрытый от изумления рот рукой, бежит к аптечке и, вернувшись в комнату, держится за сердце и накапывает себе тройную дозу валерьянки. Пить ее, кстати, необязательно, чтобы маме не стало на самом деле плохо.

Папа, до этого момента являвший собой безмолвный образ каменного гостя, с расстановкой произносит, обращаясь к молодому человеку, что им надо серьезно поговорить, и выходит из комнаты, унося на руках безжизненно повисшее на его руках тело супруги.

Пока уже окончательно разнервничавшийся возлюбленный лихорадочно одевается, тебе просто необходимо зайтись громким плачем, уткнувшись в подушку. Но не стоит терять время и сквозь рыдания надо простонать, что ты навсегда опозорена в глазах родителей, людей строгих взглядов, и на твоей жизни порядочной девушки навсегда останется несмываемое пятно.

Его одежду, кстати, лучше заранее запрятать подальше, унеся ее в другую комнату. Выйдя практически голым для разговора с грозным родителем возлюбленной, молодой человек растеряет остатки уверенности в себе и будет являть собой идеальный материал для морального давления.

К этому времени мама уже должна оправиться настолько, чтобы отправится с визитом в дом твоего возлюбленного, чтобы сообщить его родителям пикантную (по словам же твоих родителей, просто ужасную!) новость. Будет неплохо, если в гостях она исполнит «на бис» номер с валерьянкой.

При удачном раскладе его родители проникнутся трагизмом момента и прибегут спасать сынишку из лап разъяренного папы опозоренной девушки. Но даже если они не совсем разберутся в причитаниях твоей мамы, это только быстрее заставит их прийти, так как неизвестность страшит больше явной угрозы.

Твоя роль в это время остается прежней – ты рыдаешь, правда погромче, чтобы рыдания были слышны на кухне, где происходит серьезный мужской разговор.

Вернее, не разговор, а монолог твоего папы, прерываемый невнятным лепетом твоего избранника. Употребление ненормативной лексики, разумеется, не приветствуется в приличной семье, но если твой папа, войдя в роль, обложит рабоче-крестьянским «сленгом» твоего, можно уже надеяться, будущего супруга, не стоит родителя останавливать.

Если же твой папа действительно интеллигент и исконно русская лексика ему незнакома, то тебе заранее придется написать для него сценарий разговора, обогатив папин словарный запас новыми выражениями, чтобы папа, достигнув кульминации беседы, мог «добить» съежившегося парня длинной заученной тирадой, стуча при этом кулаком по столу. Это, кстати, заранее расставит приоритеты во взаимоотношениях твоего отца и его зятя.