Л. Гомельская - Заставь его жениться

К сожалению, как и любой другой, этот способ не лишен некоторых недостатков. Во-первых, он достаточно ограничен: только если твой избранник слишком впечатлителен, крайне интеллигентен и падает в обморок от любого упоминания о насилии, тогда, возможно, подействует. Главное – не запугай его до смерти, а то станешь вдовой, не успев побыть женой. Во-вторых, мужчина, испугавшись оказаться «под каблуком» у столь решительной и сильной женщиной, какой ты ему представилась, может попросту исчезнуть. Или у него откажет память, и он забудет, что согласился на тебе жениться. Представляешь, какое разочарование ждет тебя, если это произойдет прямо на пороге Дворца бракосочетаний?

Тогда тебе следует задуматься, а стоит ли этот хлюпик твоего времени, внимания и усилий, чтобы в конце концов приобрести себе в мужья нечто, называемое мужчиной, но не являющееся таковым на самом деле. Хотя, если тебе просто нужно выехать за границу или требуется московская прописка, тогда, конечно, можешь выходить за кого угодно.

В конце концов, твой избранник может просто не поверить в твои басни, и, посмеявшись над ними про себя, он пропустит их мимо ушей, не приняв данного аргумента. В этом случае тебе придется прибегнуть к более радикальному способу. В качестве веского «силового аргумента» ты можешь пригласить парочку богатырей, например, из тренажерного зала (вспомни историю, поведанную нами в начале нашего рассказа). Возьми, да и запишись туда на занятия. В конце концов, тебе самой это пригодится, если вдруг твои новые друзья не смогут самостоятельно убедить твоего мужчину на доступном языке, что ты самая обаятельная и привлекательная и что ты и только ты в состоянии окружить его домашним уютом и нежной заботой. В процессе тренировок познакомься с не очень симпатичными (чтобы не влюбиться в кого-то из них) товарищами и постарайся убедить их тебе помочь. Думается, редкий мужчина, даже если у него в голове одни гири и гантели, откажется оказать услугу симпатичной женщине.

Как-нибудь после тренировки пригласи их к себе в тот день, когда должен прийти твой избранник, и представь их ему как своих братьев, которые приехали из Сибири на твою, такую долгожданную, свадьбу. Будет неприятно, если свадьба не состоится, и они обидятся на того, по чьей вине это произойдет. «Ведь правда, дорогой? Ты ведь не хочешь, чтобы это произошло?»

Очевидно, что оставаясь под тяжелыми взглядами твоих «братьев», он сразу догадается, что виновником сочтут наверняка его самого, и тогда уж точно женится.

Если же внушительный вид твоих спутников не будет для него достаточно веским аргументом для женитьбы, то, вероятно, им придется немного его «потрепать». Главное, чтобы к дате, на которую будет назначено ваше бракосочетание, он уже вспомнил свое имя и мог самостоятельно передвигаться (конечно, до такого старайся не доводить, а то отпраздновать свадьбу сможешь только года через три – когда освободишься, если твоего мужчину к этому времени не женят на ком-нибудь другом).

Пойдя этим путем, ты также можешь столкнуться с некоторыми препятствиями, которых следовало бы избегать, так как они могут разрушить вообще всю затею с замужеством. Тогда стоит задуматься, следует ли затевать подобное? Во-первых, если ты робка и застенчива, то можешь прозаниматься, пока сама не станешь похожа на своих потенциальных помощников, а завести полезных знакомств так и не сможешь. А во-вторых, как знать, возможно, твои новые друзья окажутся вовсе небескорыстными людьми, и тогда тебе придется отделываться от них с помощью человека, которого они «уговорили» жениться. При этом все может открыться, и тогда… Лучше даже не представлять.

Если тебе вовсе неохота уродовать свое и без того прекрасное тело всякими бицепсами, трицепсами и прочими новообразованиями в процессе изнуряющих тренировок, вспомни, что, оказывается, твой дядя – бывший чемпион области (города, деревни и т. д.) в тяжелом весе по вольной борьбе (боксу, дзюдо, самбо и пр.). Он-то уж точно придет на помощь любимой племяннице и с успехом заменит богатырей из «качалки». Разве он не желает увидеть девушку счастливой в браке, которая нарожает ему кучу внучатых племянников?

Что, у тебя нет дяди-чемпиона? Ну, кино-то ты наверняка смотришь? Тогда попробуй немного иной путь. Думается, любительницы кинематографа вполне могут надеяться на своих любимых киногероев: Сталлоне, Шварцнеггера, Сигала и др. Американцы – большие почитатели культа семьи и уж, конечно, не откажут себе в удовольствии поучаствовать в процессе создания очередной «ячейки общества».

Как с ними связаться? Конечно, через Интернет. Брось клич о помощи на сайт героя «Терминатора» или «Рэмбо». Может быть, они и не приедут, но наверняка что-нибудь ответят, например, что обязательно придут на помощь или что-нибудь в этом роде.

Очевидно, что твой друг видел этих ребят в действии, и он ни за что не захочет испытывать судьбу – а вдруг и правда заявятся, черт их знает, ведь у богатых свои причуды. Смотри – не перепутай адрес, а то попадется какой-нибудь слащавый красавчик-доходяга Леонардо ди Каприо и придется ему тонуть в твоей ванной, а твой избранник наверняка с удовольствием выполнит роль убийственного айсберга.

Главное – убедись, что ты умеешь объясняться по-английски. Несмотря на то что Арнольд и Слай не раз уже приезжали в Москву и даже открыли ресторан, вряд ли им что-либо известно по-русски, кроме «babushka» (с ударением на втором слоге), «perestroika» и «Gorbachev». А то «звезды» что-нибудь не так поймут и подумают, что ты сама навязываешься к ним в жены.

Так что с киногероями надо быть предельно внимательной – ведь они очень любят внимание. И непременно попроси автограф. Им это очень нравится. А если они будут совсем сговорчивыми, то можно и на свадьбу пригласить. Интересно, а что подарит Слай?

Несомненно, последний способ представляется наиболее интересным, но, по-видимому, самым невероятным. Мало того, что тебе необходимо обладать доступом в Интернет, так ты еще должна уметь пользоваться компьютером, самой Глобальной Сетью, и знать адрес каждого из своих помощников (про вероятные последствия ошибки ты уже знаешь). Если же в компьютерах ты понимаешь ровно столько же, сколько и в правилах крикета, и до сих пор не в курсе, что такое www, сайт или e-mail, то можешь обратиться к кому-нибудь из своих надежных знакомых, и они помогут отправить сообщение. Правда, все знаменитости всегда загружены работой, и тебе может элементарно не повезти.

Но если времени в обрез и ждать, когда освободится мистер Брюс Уиллис, ты уже не можешь, то придется действовать самой. Советуем решительно брать инициативу в свои руки, ноги, губы и другие привлекательные части тела. Осуществив такой отвлекающий маневр, немедленно поражай глазами его прямо в сердце и заставь потерять голову. Посоветуй ему поискать ее в ЗАГСе и, конечно, предложи свою помощь. Ты ведь знаешь, что он уже ее не найдет.