Гэри Чепмен - Любовь как образ жизни

«Первые два года все складывалось прекрасно, – рассказала мне Шарлотта, то и дело поглядывая на Джона. – Мы жили в маленькой квартирке в Блумингтоне. Каждый из нас работал на двух работах, и мы еле сводили концы с концами – ведь приходилось выплачивать кредит на обучение. Но мы были счастливы. Каждую субботу мы по утрам ходили в соседнюю кофейню и вместе читали газеты. – Шарлотта слегка улыбнулась. – Джон всегда приносил мне мое любимое пирожное с корицей, а я сидела за столиком и пила кофе. В свободные дни мы уезжали кататься на велосипеде или бродили по лавкам антикваров… А потом мама Джона заболела. Через год она умерла, и этот год был для нас тяжелым. Джон очень много работал и большинство выходных проводил у родителей. За месяц до смерти его матери я узнала, что у нас будет ребенок. Мы очень волновались. Все говорили нам, что с рождением ребенка наша жизнь изменится. И действительно, после рождения Кэйтлин все изменилось. Мы стали разговаривать только тогда, когда сдавали друг другу дежурство по уходу за ребенком. Нас волновало только то, сколько дочка спала и ела в течение дня.

Во второй раз я забеременела быстрее, чем мы ожидали. Мне пришлось бросить работу. В финансовом отношении все было в порядке, потому что профессиональные дела Джона шли хорошо. Но мне казалось несправедливым, что из нас двоих я одна обязана безвылазно сидеть дома. Сейчас дети уже ходят в школу, а я работаю на полставки. И все же мне кажется, что мы с Джоном совершенно не знаем друг друга. Я каждый раз говорю ему, что мне хочется куда-нибудь выйти, а он не обращает на мои слова никакого внимания. Мы оплачиваем счета, помогаем друг другу по дому. У нас все хорошо, но мы больше похожи на деловых партнеров, а не на супругов».

Глаза Шарлотты наполнились слезами. Я посмотрел на Джона, но он не отрывал взгляда от окна.

«А как вы оцениваете ваши отношения?» – обратился я к нему.

Джон откашлялся и сказал: «Да, раньше мы действительно чаще бывали вместе. Мы не ссорились. Но не думайте, что тогда все было идеально. Мы постоянно беспокоились, сможем ли заплатить за квартиру. Каждый раз, когда мне удавалось немного расслабиться на работе, я боялся, что могу ее потерять. Да, мы иногда ходили пить кофе, зато сейчас у нас есть хороший дом, две машины и дети. Шарлотта говорит так, словно мы не любим наших детей».

«Ты же знаешь, что я не это имела в виду», – резко оборвала его Шарлотта.

«Не перебивай меня! – огрызнулся Джон и повернулся ко мне. – Она сама захотела остаться дома после рождения Джексона. А как часто мне хотелось взять отпуск и менять ему памперсы вместо того, чтобы работать по десять часов в день, а потом еще и возиться вечером с ребенком!.. Сейчас мы пытаемся работать оба. Вчера мне пришлось уйти со службы раньше, чтобы забрать детей из школы, потому что у нее была деловая встреча. Она сказала, что вернется к ужину, но потом оказалось, что после встречи ей захотелось посидеть с друзьями. Она позвонила в семь вечера, чтобы сказать мне об этом. Я накормил детей, помог им сделать домашние задания и уложил спать. А она вернулась в девять часов как ни в чем не бывало. На следующий день у меня было важное совещание, но я не смог как следует подготовиться, потому что она весь вечер развлекалась. – Джон немного помолчал. – В конце концов, именно я зарабатываю основные деньги для семьи».

Шарлотта посмотрела на него: «Я позвонила раньше. Я звонила, когда дети вернулись из школы, чтобы убедиться, что все в порядке. Ты сказал, что все нормально и я могу распоряжаться своим временем. Я так и поступила. И, в конце концов, разве я не зарабатываю денег для семьи? Весь мой день строится вокруг детей. Разве я не имею права хоть раз сама решить, когда мне следует вернуться домой?»

«Я думал, что, когда ты звонила, ты уже едешь домой. Я имел в виду, что ты можешь не торопиться. – Джон посмотрел на меня и продолжил: – А выбираться куда-нибудь? Это было бы прекрасно, но вот при нашей жизни мы теперь не можем себе этого позволить. Я бы не возражал, если бы она больше заботилась о том, чтобы наш дом выглядел лучше. Я не могу все делать сам. Не знаю, когда она это поймет».

«Мы пришли к вам, – сказала мне Шарлотта, – потому что я устала так жить. Мне постоянно кажется, что мы вот-вот поссоримся. Джон вечно злится на меня, а я постоянно одна. Честно говоря, я не уверена, что мы сможем справиться с этой проблемой».

Супруги выжидательно смотрели на меня. В их глазах я прочел вопрос, который мне так часто задавали: « Сможем ли мы снова полюбить друг друга? »

За многие годы я не раз слышал о том, как супружеские пары борются за сохранение брака. И каждый раз супруги обвиняли в своих проблемах друг друга. Каждый из них хотел быть любимым, но каждый ждал, что инициативу возьмет в свои руки другой. Задолго до прихода ко мне эти люди жаловались друг на друга. Очень часто такие жалобы превращались в настоящие проклятия, потому что каждый считал, что другой ведет себя несправедливо. Женщина думает: «Если бы он только сделал то, что обещал, – «любить и заботиться, пока смерть не разлучит нас»!» Очень редко она понимает, что мужчина то же самое думает о ней. Поразительно высокий процент разводов в нашей стране доказывает, что тысячи людей так и не смогли избавиться от этой нездоровой точки зрения.

Эти пары живут, исходя из ложных предпосылок. Как мы с вами уже говорили, любовь не следует считать чувством, не поддающимся управлению. Многие пары помнят эйфорию первых дней своего знакомства, когда им хотелось не расставаться ни на минуту. Но порой после свадьбы эмоции угасают. Различия между партнерами становятся очевидными. Люди начинают ссориться. В запале ссоры звучат жестокие слова, пробуждающие негативные чувства. Партнеры начинают замечать худшие черты друг друга. А добавьте к этому стрессы, связанные с рождением ребенка и работой! Иногда развод кажется единственным выходом, способным сделать жизнь лучше.

Оглядываясь на собственную жизнь, я понимаю, что, вступая в брак, я был «влюблен», но ничего не знал о настоящей любви. Влюбленность – это сплошные эмоции. В это время эмоции нас просто переполняют. Мы видим друг в друге только лучшие черты. Отношения пробуждают в нас все лучшее. Мы ведем себя как настоящие альтруисты: делаем подарки, каких не можем себе позволить, даем обещания, которые не в состоянии выполнить, и поступаем так, как поступают только по-настоящему влюбленные люди.

Социологи утверждают, что средняя продолжительность обычной влюбленности составляет два года (1). А потом чувства успокаиваются, эйфория проходит, и люди обнаруживают, что больше не влюблены. Они становятся эгоистами, давшими друг другу обещания, которые ни один из них не в состоянии выполнить. Эйфория сменяется гневом, болью, разочарованием и страхом.