Андрей Курпатов - 7 интимных тайн. Психология сексуальности. Книга 1

Если мы блокируем свою сексуальность, не удовлетворяем ее должным образом и в должных объемах, то возникшее внутреннее напряжение может стать причиной самых разных неврозов, начиная от банальной вегетососудистой дистонии и заканчивая тяжелыми навязчивостями. При этом человек, конечно, не понимает, что дело не в сердце и не в грязи, которая ему везде мерещится, а в том, что он в своей сексуальной жизни просто не соответствует потребностям своей половой конституции, игнорирует их.

В результате всех этих своих невротических реакций (включая, например, ту же самую психогенную астму) он все меньше и меньше внимания уделяет своей сексуальной жизни. А та, разумеется, еще более фрустрируется, напряжение нарастает, и невроз берет человека в кольцо. После этого уже совсем не до секса, а потому сексуальная потребность входит в штопор…

Но бывает и обратная ситуация: когда человек вынужден жить более активной половой жизнью, нежели того требует его собственная природа. Более активный и напористый половой партнер вынуждает человека — не физически, разумеется, а психологически — к сексу, который для него «лишний», «избыточный». Как с этим быть? Перенапряжение, насилие над половой потребностью в конечном итоге приводят к тем же результатам, что и недостаток сексуальной активности — невротизации и подсознательному желанию спрятаться от этой «сексуальной агрессии» за невротическим симптомом. Головные боли, приступы слабости, навязчивые страхи часто являются подсознательным способом минимизировать сексуальные отношения, ввести их в приемлемый для человека со слабой половой конституцией график. Беда, однако же, не приходит одна.

Когда человек относительно долгое время живет на пределе своих сексуальных возможностей, вынужденный соответствовать сексуальным ожиданиям своего партнера, у него постепенно формируется негативное отношение к сексуальной жизни как таковой, а потому в какой-то момент эта его, пусть и не слишком сильная, сексуальная потребность фактически коллапсирует, то есть как бы сворачивается внутрь себя и даже при наличии сексуальных отношений перестает удовлетворяться. Получается, что потребность осталась, но желание, травмированное неадекватной сексуальной практикой, как бы спряталось в ракушку. В результате человек оказывается в ситуации неудовлетворенной сексуальной потребности, и мы возвращаемся к первому варианту — невроз на почве сексуальной неудовлетворенности.

Впрочем, мы сильно отвлеклись на последствия сексуальной неудовлетворенности, а это тема отдельного разговора, и тут я вынужден переадресовать читателя к другой своей книге — «С неврозом по жизни», там как раз об этом речь. Вернемся к мнимым сексуальным проблемам, возникающим в связи с феноменом половой конституции…

Как я уже сказал, большое значение для половой жизни имеют не только предубеждения, которыми человек сам себя травмирует, ожидая от своего организма сексуальной горячности и сексуальных переживаний, не соответствующих его фактической половой конституции, но и так называемая сексуальная несовместимость в паре. Если верить разного рода исследованиям, то почти половина (!) браков распадается именно на этой почве. Не думаю, что каждая вторая пара именно так и формулирует причину своего расставания, но то, что люди говорят и даже думают, — это ведь не то же самое, что они делают и почему они это делают. Последнее — действие и его истинные причины — куда важнее, чем любого рода разъяснения и увещевания.

Если мы совершаем некий публичный акт (а развод относится именно к таким актам), мы, естественно, ищем «красивые», «достойные», «удобные» объяснения своему поведению или решению — причем, ищем как для других, так и для самих себя. Поэтому поводом к расставанию в паре, даже если в основе сексуальные проблемы, скорее всего станет некий «быт», некая «несхожесть характеров» и «утрата чувств». Ну несолидно это — разводиться из-за сексуальных проблем, согласитесь… Надо что-то поубедительнее! Хотя, на мой взгляд, «быт» и «несхожесть характеров» — это как раз и есть детский лепет. С этим, было бы желание, всегда можно как-то разобраться полюбовно. А вот сексуальная несовместимость — это по-настоящему серьезно, поскольку речь идет о вещах, которые не слишком можно контролировать, но которые при этом важны необыкновенно. Важны, потому что сексуальная потребность, во-первых, процесс физиологический (вы еще дышать себе запретите или влейте в себя воды пять литров — посмотрим, как изменится самочувствие), а во-вторых, в соответствующей удовлетворенности «заинтересована» наша подкорка, которая, не следует об этом забывать, определяет качество нашего с вами душевного состояния.

Помню, мы снимали один из первых пилотных вариантов моей авторской программы для телевидения. Напротив меня в больших белых креслах сидела супружеская пара. У них двое детей — трех и пяти лет, и постоянные конфликты на этой почве. Мужу кажется, что жена плохо воспитывает детей, настраивает их против него. Ей кажется, что он слишком требователен и навязчив, не умеет быть с детьми добрым. При этом она — белокурая красавица, длинноногая, неспешная, но нервная, напряженная, устало-раздражительная. Он — коротконогий, массивный, лысоватый крепыш, из которого энергия так и бьет ключом — на месте не усидеть. Волосы темные, глаза карие, и поскольку две верхние пуговицы на рубашке расстегнуты, вопрос об оволосении на груди понятен — там самая настоящая шевелюра. То, что тут разные половые конституции, — понятно и без всяких трохантерных индексов…

Мы разговариваем о воспитании детей, о конфликтах в семье и так далее. Обсуждение длится ни шатко ни валко, участники огрызаются, смотреть друг на друга не хотят. И причины этого понятны, но мы говорим о детях, потому что это, конечно, отдельная проблема, которую мы пытаемся решить. Хотя причины… Меня часто критиковали за то, что я, мол, нарушаю некую врачебную этику, когда в телевизионном эфире беседую с гостями моей студии об их психологических проблемах. Но это, разумеется, от незнания да и, просто говоря, — от глупости. На самом деле, под камеру мы говорим только о том, о чем человек готов и сам хочет говорить. О том, о чем он не хочет говорить публично, мы, естественно, умалчиваем. Так было и в этот раз. Когда инструкции по поводу воспитания детей были розданы, съемка закончена и мы вышли из студии, я задал этой паре вопрос, который, на самом деле, был для нее главным, — о сексуальных отношениях.

— Да что вы хотите?! — взорвалась женщина. — Мы делаем это каждый день! Каждый! Иногда не один раз! А я не могу уже! Я на стенку лезу! Мне это вот где! — она показала на горло. — А он, вы представляете, он обижается за меня на то, что я сама не проявляю инициативы!!! Да то, что я вообще на это соглашаюсь, — это подвиг! Как он не понимает!