Татьяна Трофименко - Опасные отношения. Стоп! Оберег от психотравм

Тут можно читать онлайн Татьяна Трофименко - Опасные отношения. Стоп! Оберег от психотравм - бесплатно ознакомительный отрывок. Жанр: psy_sex_and_family, издательство Литагент «Феникс»63ab9ddf-5c81-11e5-b6ff-002590591ed2, год 2015. Здесь Вы можете читать ознакомительный отрывок из книги онлайн без регистрации и SMS на сайте лучшей интернет библиотеки ЛибКинг или прочесть краткое содержание (суть), предисловие и аннотацию. Так же сможете купить и скачать торрент в электронном формате fb2, найти и слушать аудиокнигу на русском языке или узнать сколько частей в серии и всего страниц в публикации. Читателям доступно смотреть обложку, картинки, описание и отзывы (комментарии) о произведении.
  • Название:
    Опасные отношения. Стоп! Оберег от психотравм
  • Автор:
  • Жанр:
  • Издательство:
    Литагент «Феникс»63ab9ddf-5c81-11e5-b6ff-002590591ed2
  • Год:
    2015
  • Город:
    Ростов-на-Дону
  • ISBN:
    978-5-222-23657-4
  • Рейтинг:
    4/5. Голосов: 81
  • Избранное:
    Добавить в избранное
  • Отзывы:
  • Ваша оценка:
    • 80
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5

Татьяна Трофименко - Опасные отношения. Стоп! Оберег от психотравм краткое содержание

Опасные отношения. Стоп! Оберег от психотравм - описание и краткое содержание, автор Татьяна Трофименко, читайте бесплатно онлайн на сайте электронной библиотеки LibKing.Ru

Отношения – это всегда совместная работа. Но бывает так, что ваша работа не приносит ни морального, ни материального удовлетворения. Значит, что-то пошло не так и вы попали в ловушку своих эмоций, обоюдно создав нездоровые отношения с партнером. И вот вы либо ждете, что что-то изменится, либо выходите из этих отношений с некоторым эмоциональным надломом, который грозит стать психологической зависимостью. Если в вашей жизни есть сложности, связанные с переживанием разрыва отношений, или нерешенные проблемы со второй половиной, то эта книга для вас. Цели книги – помочь освободиться от эмоциональной зависимости, забыть о таком чувстве, как страдание, рассказать, как избежать в будущем отношений, которые могут нанести вам серьезную психотравму.

Книга адресована широкому кругу читателей.

Опасные отношения. Стоп! Оберег от психотравм - читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок

Опасные отношения. Стоп! Оберег от психотравм - читать книгу онлайн бесплатно (ознакомительный отрывок), автор Татьяна Трофименко
Тёмная тема
Сбросить

Интервал:

Закладка:

Сделать

Кстати, чем меньше контактируешь в быту с человеком, тем меньше шансов для ссор и тем больше ценишь моменты близости и знаки внимания.

И все-таки люди так устроены, что они не могут не критиковать своих близких. Критика, в общем-то, проявление небезразличия. Но ее, конечно, никто не любит. Старайтесь критиковать партнера как можно меньше – только в самых крайних случаях, когда вам совсем уже плохо на душе или когда нужно внести какую-то ясность в ситуацию и без этого разъяснения невозможно продолжать отношения. Но давать советы все горазды, а попробуй близко общаться, не критикуя! Все мы живые люди и все мы, бывает, срываемся. Если человек мудрый, он это простит. И вы прощайте, когда вас критикуют, и вас умный человек простит. Но! Нужно учитывать информацию, которую вам может дать критика.Одно дело – прощать, а другое дело – принимать решение, быть ли с этим человеком в близких отношениях.

С моей точки зрения, основным критерием решения, продолжать ли контакт с данной персоной, является ощущение психологического комфорта. Если в целом в отношениях вы ощущаете психологический комфорт, если приятного намного больше, чем неприятного, то почему бы не проявить терпение и не выслушать иногда какие-то претензии в свой адрес? Кстати, вот тут советую обратить внимание на эмоциональную окраску высказываний. Если человек говорит или пишет эмоционально, если вы вызываете у него эмоциональную реакцию, то, скорее всего, вы этому человеку не безразличны. А вот если он просто методично ровным голосом вас отчитывает за что-то или письменно излагает претензии в духе делового письма, вот тут уже можно призадуматься о том, любит ли вас этот человек, или он просто такой зануда, или вы ему вообще безразличны.

Например, показательна ситуация: персона звонит вам, а вы не отвечаете либо сбрасываете звонок, а потом не перезваниваете. Если персона продолжает вам названивать или (и) высказала вам свое возмущение, поздравляю: в вас влюблены. Правда, я бы не советовала злоупотреблять таким способом проверки чувств. Почему я рассказала о нем? Потому что такая ситуация может возникнуть, например, в результате ссоры, или случайно, или просто оттого, что вы не знаете норм этикета и потому не перезваниваете и не отвечаете на звонки, или потому, что вам человек безразличен (кстати, это хороший критерий протестировать свои чувства: как быстро вы стремитесь ответить на звонок или перезвонить, как часто вы сбрасываете его звонки или просто не берете трубку). Во всех этих ситуациях, возможно, следует все-таки присмотреться к персоне, которая эмоционально реагирует на ваш холод и перезванивает вам много раз, если вы не ответили на звонок. Может, это сейчас вы равнодушны, а узнав человека поближе, влюбитесь. Во всяком случае, неплохо бы подумать о том, что, может быть, вы никогда и не встретите другого столь же неравнодушного к вам человека. Чувства так иррациональны! Может, не стоит разбрасываться неравнодушными к вам людьми?

Проявление неравнодушия – это и такая неприятная для обоих партнеров реакция, как обида. Обидеться может каждый. Обида – эмоциональная реакция. Если вы на кого-то обижаетесь, значит, этот человек вам небезразличен и под влиянием эмоций вы можете, конечно, что-то такое критическое сказать. Реакция человека на вашу обиду покажет, насколько вы для него важны. Если важны, он не будет разрывать отношения из-за того, что вы что-то там сказали в запале, даже если, как говорится, хлопнет дверью, то довольно быстро одумается и вернется. И даже извинится. Мудрый человек всегда извинится, даже если не виноват. Просто чтобы загасить отрицательную эмоциональную реакцию партнера. Люди не могут быть всегда и во всем правы. Где гарантия, что вы правы или ваш партнер прав? Разве так уж важно выяснить, кто в данный момент прав? Разве не важнее сохранить ваши отношения? Подумайте и вы об этом, когда в очередной раз услышите критику от близкого человека. Если вы видите, что это сказано в запале, и понимаете причину, по которой человек вышел из себя (вот это важно: понимать причину, потому что если не понимаете, то этот «выход из себя» может оказаться просто применением приема манипулирования – об этом ниже), то почему бы просто молча не выслушать и не извиниться? Если вас любят, то простят. А вот если не любят, вы вынуждены будете долго вымаливать прощение, да вам еще все время потом будут напоминать про эту вашу «вину», в общем, будут делать все, чтобы вы как можно дольше чувствовали себя очень и очень виноватой(тым). Вот это уже реакция не любящего, а использующего вас человека!

Я хочу предложить вам такую нетравмирующую практическую формулу критического замечания:

«Я не отреагировал(а) на такое-то твое поведение, потому что считаю тебя интеллигентным и умным человеком, обладающим чувством юмора».

Вместо упреков, что партнер что-то не сделал, просто попросите его сделать то, что вам нужно.

Например, вместо того, чтобы упрекнуть мужа, что он о вас не заботится, скажите конкретно, что бы вы хотели:

– Налей мне чаю.

– Купи мне коробку конфет.

И т. п.

То же и в отношении жены. Мужчины, вместо упреков просто скажите, что вам нужно. Например:

– Я не хочу видеть тебя в бигуди.

– Не пользуйся этими духами.

– Приготовь то-то и то-то тогда-то и тогда-то.

Естественно, все эти просьбы и мужчинам, и женщинам следует произносить ласковым тоном и с употреблением слов типа «пожалуйста». Учтите, что я здесь изложила только суть. А для ваших отношений будет только лучше, если вы свою идею, просьбу, пожелание выскажете красивыми словами. Кстати, неплохо бы при этом обнять любимого человека. Все-таки хоть данные высказывания и не являются прямой критикой, но косвенно они могут восприниматься как критические. Смягчите их критическую суть физической (объятия, поглаживания, поцелуй) и психической (мягкий голос) лаской.

Но даже если вы не удержались и чего только не наговорили любимому человеку, он выслушает и простит, если любит вас. И вы ведь тоже так поступите в отношении того, кого любите. Правда? Главное, чтобы эти сцены не были слишком частыми, потому что, как известно, количество имеет свойство переходить в качество, и особенно это касается критики и ссор: слишком большое их количество ведет к тому, что все это надоест любому и отношения разорвутся.

Недовольство вами все-таки может стать поводом призадуматься о целесообразности отношений с человеком.

Я бы советовала насторожиться, если вам приходится долго задумываться, прежде чем обратиться к персонепо какому-либо поводу. Почему вам приходится задумываться?Потому что вы опасаетесь получить агрессивный ответ в ваш адрес или равнодушие (если человек вам небезразличен, это может быть так же больно, как и грубое слово). Как часто вы получаете такие ответы? Как часто вас «отфутболивают» или даже вообще прерывают с вами всякий контакт в ответ на ваше вежливое обращение? Если вы опасаетесь, что это произойдет , и мучаетесь принятием решения – сказать или не сказать, написать или не написать, значит, при обращении к данному человеку вы попадаете в психологически дискомфортные ситуации слишком часто. И ваш организм просто сопротивляется новой порции душевной боли.

Читать дальше
Тёмная тема
Сбросить

Интервал:

Закладка:

Сделать


Татьяна Трофименко читать все книги автора по порядку

Татьяна Трофименко - все книги автора в одном месте читать по порядку полные версии на сайте онлайн библиотеки LibKing.




Опасные отношения. Стоп! Оберег от психотравм отзывы


Отзывы читателей о книге Опасные отношения. Стоп! Оберег от психотравм, автор: Татьяна Трофименко. Читайте комментарии и мнения людей о произведении.


Понравилась книга? Поделитесь впечатлениями - оставьте Ваш отзыв или расскажите друзьям

Напишите свой комментарий
x