Дмитрий Семеник - Преодоление развода

Очень много таких браков, которые ни в коей мере нельзя назвать браками по расчету. Мужчина и женщина могут создать свой брак не в расцвете своих сил и возможностей, а на склоне лет, когда уже болячки начинают одолевать. Бывают случаи, когда женщина выходит замуж за заключенного, который имел судимость, и своей любовью она помогает ему исправиться. Сначала долго переписываются, а затем начинают чувствовать, что являются родными людьми. У них складываются отношения, которые возвышают их обоих, приводят совершенно к другому образу жизни. На нашем церковном приходе оказывается помощь заключенным, очень много писем приходит в эту службу. Мы узнаем много человеческих судеб, житейских историй, которые показывают, что человек, оказавшись в заключении, уверовав, может прозреть духовно и изменить свою жизнь.

Иногда Господь попускает случиться чему-то чрезвычайному: происходит какая-то катастрофа или авария, судимость или развод, потрясение или болезнь, которая заставляет человека прозреть духовно. Это событие становится мощным толчком к духовному росту. По опыту собственной жизни хочу сказать, что если ты начинаешь духовно расти, то преодолеешь и болезнь, и судимость, и какие-то материальные издержки, ты все преодолеешь, но только если будешь с Богом. В любой трудной жизненной ситуации Господь дает человеку шанс на спасение, Он протягивает руку помощи и ждет, как человек на это отреагирует.

Вот в этом и состоит премудрость Божьего Промысла. Как написано в Евангелии: Иго мое благо, и бремя мое легко (Мф. 11,30). Оказывается, что иго, с которым мы сталкиваемся в жизни, может для нас обернуться благом, приобретением! Потом, обернувшись назад, нужно найти силы, искренне поблагодарить Бога за то, что это было пережито. Если бы не случилось этой беды, и не разорвались прежние отношения, или не постигла эта болезнь или катастрофа, мы бы так и остались «людьми-полуфабрикатами», которые жили бы по инерции. Смотрели бы телевизор, ходили бы на работу, ели, спали, жили тупо, монотонно. А жизнь верующего человека – это непрерывный рост, постоянное духовное развитие, которое не зависит ни от возраста, ни от обстоятельств. Человек может расти в самых скудных и ограниченных условиях. И даже есть такое наблюдение святых отцов Церкви – чем больше скорбей, тем сильнее человек растет. Чем больше сытости, удовольствий, достатка – тем сильнее человек деградирует.

– Замечательно, когда человек уже имеет веру. Но ведь зачастую это не так, и веры пока нет. Поэтому все же возникают следующие вопросы: «Как жить дальше?» «Кому излить душу?», «Кто поможет жить после произошедшего?».

– Когда случаются подобные события, переворачивающие жизнь, особенно важно, с чем человек подойдет к этому этапу, с каким жизненным багажом, с какими знаниями и кто будет с ним рядом. Мне вспоминается период, когда в моей личной жизни возникли серьезные семейные проблемы… Я тогда остро ощущала свою беспомощность: вроде бы и профессия моя должна была мне помочь разобраться в ситуации, и в университете я училась на одни пятерки, но в тот момент я чувствовала, что мне знаний не хватает. На своем опыте я тогда поняла, что ум, образованность – это не то же самое, что житейская мудрость. Одно дело – образование, а другое – действительно глубокое знание жизни, которое дается по милости Божьей. Способность глубоко видеть ситуацию и делать правильный выбор – результат накопления духовного опыта, некой работы над собой, которая должна совершаться во внутреннем мире.

Отсюда я хочу сделать вывод о том, что не всякий собеседник хорош для оказания помощи человеку в ситуации развода. Иногда бывает так, что родственники, друзья, подруги, говорят: «Да ладно, забудь, она такая-сякая». Или: «Перестань о нем думать». Или: «Я всегда знала, что он глупый и авантюрист», «Ты отомсти, возьми и измени ему, так ему докажешь, что ты есть, он будет завидовать тебе». Как это сладостно на первый взгляд – бросить вызов в ответ на предложение «развестись». Если вокруг страдающего человека находятся такие друзья, подруги, родственники, которые всевают в душу мысль об отмщении, о желании получить сатисфакцию любой ценой, чтобы уязвленное самолюбие жертвы успокоить, – это плохие собеседники.

На самом деле, если такими советами воспользоваться, то чувство переживания (а я считаю, что это высокое святое чувство, когда человек по-настоящему горюет о потерянной любви, о былых отношениях, которые были для него значимы) опошляется пересудами. Когда начинают всю подноготную супружеской жизни вытрясать, объяснять посторонним, как они жили раньше, как общались, как интимные отношения строили, – собирается вся грязь. В результате человек о своем бывшем возлюбленном начинает думать скверно, опошляет и очерняет память о нем. Стираются теплые, добрые, милые для сердца воспоминания, которые, быть может, вызывают слезы умиления или печаль на сердце, но все же это чистое, дорогое – это сокровище для души человека. А этими сплетнями и пересудами со стороны окружающих, которые не понимали и не поймут, на чем держался этот брак, перечеркивается все былое. Таким образом, меняется образ человека, на место любви приходит ненависть. Есть такая поговорка: «От любви до ненависти один шаг». Стоит только с помощью «сердобольных» людей переключиться в режим накопления обид, жажды отмщения, искусственного раздувания своей гордости и самолюбия, – образ близкого человека меняется: друг превращается во врага. И враждебность, которая возникает между бывшими возлюбленными, это признак разгорающейся очень серьезной войны. Война между разводящимися супругами часто бывает очень жестокой, непримиримой, коварной. Она может довести до страшных преступлений: даже до убийств и самоубийств. Это страшная война, в которой нет и не может быть победителя. Победитель сразу становится побежденным, потому что он убивает в себе все самое дорогое и самое святое – свою любовь к другому человеку.

Но пока в человеке будет жить что-то теплое, чистое, искреннее, пока он будет воздерживаться от желания отомстить, до тех пор сохраняется надежда, что человек, пережив это страдание, возвысится и вырастет духовно.

Нужен такой собеседник, который не будет очернять память о прошлом. Нужен собеседник, который выслушает, утешит и даст человеку поразмыслить над своей жизнью. Нужен такой собеседник, который применит к анализу жизни супругов духовные критерии, которые не будут противоречить духу любви. Евангельский дух Любви – это самое дорогое, самое святое, что есть у людей. Нужен собеседник, который станет для человека сострадающим другом, который ничего не будет навязывать, но будет помогать думать, вспоминать и анализировать, не поливая образ ушедшего супруга грязью. Диалог с таким собеседником должен помочь страдальцу понять поступок бывшего супруга. А понять – значит освободиться от его осуждения, от жажды мщения, это значит простить его.