Ольга Маховская - Загадочный мужчина. Почему он вначале не хочет жениться, а потом – разводиться?

Таким образом, только треть отцов, если судить по их собственным оценкам, достаточно часто видят своих детей и могут в какой-то мере заниматься их воспитанием . Однако ответы женщин на тот же вопрос существенно отличаются от ответов мужчин, они в два раза чаще говорят об отсутствии каких-либо отношений между отцом и детьми (34,9 % против 17,2 %); соотношение не меняется, даже если супруги живут в одном городе (26,3 % против 11,7 %). Таким образом, наши мужчины склонны преувеличивать свое участие в воспитании детей после развода, ограничиваясь алиментами. Теоретически они признают за собой обязательства, но на практике находят много поводов отлынивать, переводя все стрелки на супругу: сама виновата, не нужно было разводиться.

Игры с алиментами известны всякой разведенной женщине. Вначале могут попросить не подавать на алименты, чтобы не посвящать коллектив в семейные дела: мол, сам буду платить. Потом платят только время от времени, обещая детям впечатляющие подарки в будущем – вплоть до большого наследства в виде квартиры, машины, компьютера, поездки за границу. И после развода многие женщины и дети рассчитывают на улучшение в отношениях с бывшим мужем и отцом. Кроме того, отцы чаще всего не знают, сколько денег уходит на содержание и воспитание ребенка, и искренне верят, что планка ежемесячного пособия по уходу за ребенком, которую ставит государство, обеспечивает прожиточный минимум. Есть также пресловутая «черная» зарплата, с которой нельзя взыскать алименты, но именно она и составляет основной доход отцов.

Недовольные решением своих жен мужья могут попытаться силой вернуть свою семью и не будут стесняться в методах. Чаще всего вопрос стоит так – или квартира, или ребенок. Если вам дорога психика ребенка – бегите, а через два или три года можно вернуться к решению квартирного вопроса.

К разводам не случайно относятся со страхом и тревогой не только дети, но и их мамы. В силу того что развод до сих пор рассматривается как крайняя мера пресечения тяжелых семейных отношений или наказания неверного супруга, взрослые идут на него в условиях открытого конфликта, принципиального несогласия и взаимного презрения. Сцены насилия, свидетелями которых являются наши дети, на фоне развода только учащаются. Полиция предпочитает не вмешиваться.

Формулы укрепления уверенности ребенка в хорошем будущем. После развода большинство отцов исчезают с горизонта, в лучшем случае выплачивая минимальные алименты. Говорить ребенку в такой ситуации «папа любит тебя» не приходится. Гораздо честнее и полезнее сказать: « Теперь мы будем жить вдвоем – и мне нужна твоя поддержка ». Создать уверенность в хорошей перспективе даже в такой маленькой семье просто необходимо.

Несмотря на то что вас саму терзают сомнения, справитесь ли вы с этой сложной ситуацией, нужно внушать ребенку уверенность: « Я никогда ни при каких обстоятельствах тебя не брошу. У нас все получится, потому что мы вместе ». Развод – это повод для еще большего сплочения семьи.

Во время развода страдает самооценка у всех участников драмы, в большей мере тех, кого бросили. Дети всегда оказываются в положении брошенных и проигравших. Они больше, чем мы, нуждаются в реабилитации и психологическом допинге. Хвалите и подбадривайте ребенка в любых его начинаниях . Если ребенок еще не умеет кататься на велосипеде, на роликах, плавать – самое время компенсировать эти дефициты.

Не замыкайтесь в пределах своего дома.На фоне развода правильнее ходить в гости, в кино, больше играть с детьми. Дети должны почувствовать, что произошедшая в семье перемена не обрушивает их жизнь, не сопровождается бесконечными проклятьями и неприятностями, что это необходимая мера, чтобы со временем жизнь всех членов семьи наладилась и стала лучше.

Есть несколько типичных вопросов, на которые дети хотят услышать ответы, поэтому возвращаются к ним многократно, требуя подтверждений: почему развелись родители? Кто плохой? Почему другие не разводятся?

Эти вопросы связаны с комплексом вины у детей. Развод рассматривается детьми как форма наказания . Логика такая: кто-то провинился, его удалили с поля, условно говоря, поставили в угол. Это кто-то из членов семьи. Мама? Папа? Я? Понятно, что в случае вины ребенка гнев всех обрушится на него.

Что ответить? «Никто не виноват», «Когда люди понимают, что им трудно жить вместе под одной крышей, они разъезжаются. У тебя ведь тоже не со всеми дружить получается», «Иногда люди не сходятся характерами и решают разъехаться».

Полезный урок, который должны усвоить дети на примере своих родителей, состоит в том, что существует такое явление, как совместимость . Им пронизана вся культура и природа. Не сочетаются зеленый и красный, не живут в одном доме волки и ягнята… Не играют в классики баба Яга и Иван-царевич. А вот в карты могут играть. Обратите внимание детей и порассуждайте, почему Коля и Петя дружат? Может, потому что они соседи? Или потому, что один любит поесть (вон какой упитанный), а другому некуда девать конфеты и печенье, которыми набиты карманы? А может, потому что их родители когда-то познакомили, да так и повелось. Не ленитесь рассуждать с ребенком о взаимоотношениях людей. Детям очень интересны они сами . Они очень любопытны и с удовольствием подслушивают разговоры взрослых о том, что они знают и думают о других людях. Потому что каждый из них ждет и немного боится большой взрослой жизни. И важно сказать им: «Она не только страшная, но и интересная! Ты не представляешь, как еще много приключений нас ждет впереди!», «В твоей жизни ничего страшного не случится. Ты будешь ходить в свой детский сад, играть со своими друзьями. Но теперь мы чаще будем вместе ».

Нельзя молчать, когда в семье проблема, ведь ребенок может воспринимать ее как собственное горе, которое ему предстоит пережить в одиночестве. Нужно понять самой и дать знать ребенку, что, несмотря на ухудшение материального положения, качество отношений в самой семье только улучшилось. Вы просто обязаны набраться сил и пройти этот этап достойно . Если вы не будете справляться, а рядом не будет друзей или родственников, которые бы помогали вам, ситуация в семье начнет откровенно ухудшаться. И через несколько лет несмотря на то, что вам и так досталось от жизни, вы можете получить упреки своих детей: «Не нужно было бросать отца. С отцом было лучше. Сама виновата». Самое страшное в жизни женщины не потерять психологически мужа, а потерять эмоциональную связь с детьми.

Есть несколько этапов супружеской жизни, когда супруге придется активизироваться. Связаны они вовсе не с брачными кризисами, а с кризисом идентичности у мужчины. Они происходят примерно в 20, 30–35, 40–45 и 50–55 лет.