Сергей и Дина Волсини - Быть счастливым просто! Энергетические ловушки в паре и как их избежать

Мужчины инстинктивно опасаются возникновения такой ситуации, и их можно понять. Объяснить этого они чаще всего и сами не могут и бессознательно поступают так, чтобы защитить себя от тотального контроля. Выглядит это, ясное дело, не всегда вежливо и красиво, а зачастую просто грубо. Отношения портятся, ведь женщине кажется, что она действует из добрых побуждений.

Решать проблему нужно, как всегда, через себя. Подумайте в первую очередь о том, под чьим контролем находитесь лично вы. Определите шаги, которые помогут вам выйти из-под этого контроля, и начинайте действовать по-новому. Следующим шагом старайтесь отслеживать свое желание контролировать партнера. Посмотрите, сколько из того, что вы до сих пор считали любовью, ею не является. Напомните себе о том, что любовь – это прежде всего свобода. Вторгаясь в дела мужа или жены без приглашения, заставляя его или ее отчитываться, вы лишаете любимого человека свободы, а значит, любви.

Ниже мы приводим отрывок из письма одной нашей клиентки, которой удалось разобраться с подобной проблемой в своей семье.

«…В какой-то момент я почувствовала, что мы с мужем стали отдаляться друг от друга. Это были какие-то мелочи, но я сразу отметила для себя, что что-то пошло не так. Он как будто что-то не договаривал, не делился со мной как раньше всем-всем, о каких-то вещах я у знавала только после того, как все уже произошло, а я о них и знать не знала. Посетив несколько ваших занятий, мне стало совершенно понятно, что муж ведет себя так же, как я, только по отношению к моей маме. Она настолько меня контролирует с самого детства, что в последнее время я интуитивно защищаюсь от ее контроля тем, что стараюсь не все рассказывать о нас с мужем, что-то не договариваю, не всегда сообщаю о своих планах, зная, что она может не одобрить их. И вместо того, чтобы открыто сказать ей об этом, я придумывала всякие уловки, чтобы мама не обиделась. Точно также поступал мой муж. Боялся испортить отношения со мной и старался действовать как-то помягче. В его поведении я полностью узнала себя. Пришлось признаться, что я, точно как моя мама, всегда пыталась контролировать мужа. Слава богу, нам удалось поговорить с ним откровенно. Мне стало гораздо легче, хотя бы оттого, что я поняла, что он и не собирался специально скрывать что-то от меня, просто ему не хватало свободы действий. Он признался, что мое присутствие и особенно мои звонки его иногда сильно напрягают, и ему было бы гораздо проще, если бы он спокойно сделал все сам. Мы договорились, что есть несколько вещей, которые касаются его работы, в которые я не буду вмешиваться вообще, а он будет посвящать меня в курс дела, когда сам захочет или когда, как он выразился, ему будет чем похвастаться. Первое время мне приходилось прямо ловить себя на полуслове, но это было не трудно, а наоборот, очень весело. Иногда мы вместе смеялись, когда я забывалась, и в общем, наши отношения от этого только выиграли. Сразу стало как-то все проще, понятнее, легче, ушло напряжение и непонимание, обиды. Для меня стало открытием, сколько времени, сил у меня тратилось раньше на контроль мужа! Мне даже в голову не приходило, что если я ослаблю вожжи и отпущу ситуацию, не только ничего плохого не случится, а все произойдет даже еще лучше! Оказывается, мой муж великолепно справляется без меня да еще и благодарен мне за это! Сложнее было поговорить с мамой. Честно сказать, разговора как такового у нас пока не состоялось, единственное мое достижение в этом плане, это, когда она спрашивает меня о чем-то, а я не хочу говорить, я не придумываю как раньше какие-то дурацкие отговорки, а говорю откровенно, я пока не хотела рассказывать об этом, вот все сложится, тогда и поговорим, ну или что-то в таком духе…»

Человеку, привыкшему контролировать всех и вся, бывает трудно отпустить ситуацию и дать ей разрешиться самой, даже когда он уже понимает, что так для него было бы лучше. Почему? Потому что внутри человека сидит страх. Страх, что пусти он все на самотек, ситуация развернется не в его пользу: партнер поступит не так, подведет, ошибется, не справится, опозорит, сделает не тот выбор, примет не то решение, и так далее.

Отпускать все эти страхи нужно начинать с осознания того, что у каждого человека в этом мире есть потребность действовать самостоятельно и получать за это свои результаты. Поэтому, когда это зависит от вас, предоставьте любимому человеку право поступить так, как он считает нужным. Выскажите ваше мнение, если вас о нем спросят, и дайте человеку сделать так, как решил он. Будьте готовы принять любой его выбор. Если результат окажется, на ваш взгляд, положительный – порадуйтесь вместе с ним. Если, по-вашему, он ошибся, напомните себе, что ошибаться – это тоже его право, на ошибках учатся.

Не ждите, когда вам представится подходящий случай начать доверять партнеру. Очень многие допускают эту ошибку. Секрет в том, чтобы начать доверять, не дожидаясь доказательств.

Начните с малого. Начните хоть с чего-нибудь. Попробуйте доверять партнеру и понаблюдайте, как причин для этого будет все больше. Чем чаще вы будете таким образом высвобождать энергию контроля и заменять ее энергией доверия, тем скорее дорогой вам человек начнет радовать вас своими исключительно верными решениями, своей предусмотрительностью, своими успехами. По-другому и быть не может, ведь высвобождая энергию контроля, вы снимаете блокировки с его головной чакры. Так что вскоре вы убедитесь, что доверять ему – гораздо выгоднее, чем контролировать.

Для того чтобы избежать контроля, человек часто прибегает ко лжи. Не рассказывая всей правды или немного привирая, человек старается оставить за собой возможность поступать так, как он хочет, другими словами, сохранить свободу действий. Чувствуя страх попасть под тотальный контроль и понимая, что, рассказывая всю правду, он тем самым открывает возможность партнеру полностью себя контролировать, человек стремится закрыться, отстраниться, сохранять дистанцию.

Поскольку существуют вопросы, которые не обсуждать вообще с мужем или женой невозможно, человек использует ложь, чтобы не открывать правды. Иногда такая ситуация проигрывается на мелочах, которые на первый взгляд и не заслуживают внимания. Например, жена в благом порыве заботы о муже напоминает: «Ты не забыл лекарства выпить?» «Нет», – отвечает тот, а потом выясняется, что таблеток он не принял. А в ответ на возмущенный вопрос жены, скажет, что ему надоели ее вечные напоминания, что он не ребенок, а она ему не мать.