Ирина Малкина-Пых - Психология поведения жертвы

Однако низкое самомнение ребенка вовсе не означает, что он действительно никуда не годится. Часто самоуничижение разъедает душу весьма талантливых людей. Поэтому успехи все-таки периодически достигаются, несмотря на все препятствия. Но любое достижение ребенка вызывает у его родителей только одну реакцию: «Ну вот, можешь, когда хочешь!». Теперь от него ожидают еще большего. По существу, от него хотят безупречности и совершенства. Планка требований поднимается. Угроза провала увеличивается. Так в ребенке развивается страх успеха. Он предпочитает подавить свои способности, чтобы даже нечаянно не вызвать пугающие его ожидания.

Постоянное подавление собственной энергии и стремление быть незаметным постепенно сказывается на всем облике человека, а затем и на всей его судьбе.

Родительские посылы:

● «Ты должен соответствовать нашим ожиданиям!»

● «Ты должен быть лучше других».

● «Чтобы выглядеть лучше других, ты должен раньше других научиться многому такому, что они не умеют. Причем делать это ты должен в совершенстве».

● «Если ты не соответствуешь нашим требованиям, то ты ничтожество».

● «Если ты не соответствуешь нашим ожиданиям, ты расстраиваешь нас и недостоин нашей любви».

● «Не высовывайся, чтобы над тобой не смеялись. Ты не достоин уважительного отношения, ты ничтожество».

Выводы ребенка:

● «Раз я не могу выполнять то, что они от меня требуют, значит я неполноценный».

● «Любят только умных, умелых, успешных людей».

● «Мне очень нужна любовь, но я ее недостоин».

● «Мне очень нужна любовь, и я постараюсь, по крайней мере, поменьше раздражать родителей. Для этого я буду милым и предупредительным. И я постараюсь предупреждать их заранее о возможности моих неудач, чтобы они меньше сердились».

● «Чем реже я что-либо делаю, тем меньше на меня сердятся. Поэтому нужно поменьше проявлять инициативу и свести все дела к минимуму».

● «Нужно тщательно следить, чтобы мои успехи не были слишком заметными. Все равно, это дело случая. Но потом я обязательно еще больше разочарую родителей = меня еще меньше будут любить».

Результаты:

● Эгоцентризм (зацикленность на себе).

● Неуверенность в себе.

● Застенчивость.

● Высокий уровень требований к себе.

● Стремление привлечь симпатию окружающих посредством жалости к себе.

● Постоянное чувство вины и стыда.

● Страх неудачи.

● Страх успеха.

● Обидчивость.

● Тайная мстительность.

● Болезненное восприятие критики.

● Избегание конфликтных ситуаций, даже в ущерб себе.

● Невозможность выразить свое мнение, постоять за себя.

● Хроническая неудовлетворенность жизнью.

● Стремление передать ответственность за важные решения и свою судьбу другим людям.

● Склонность выбирать доминирующих партнеров, руководящих его жизнью.

● Склонность выбирать критикующих и унижающих партнеров (воспроизводится модель родительской семьи).

● Склонность к депрессии.

Человек с комплексом самоуничижения строит свои отношения со значимыми людьми по принципу «Любовь через отказ от собственного суверенитета и растворение своей психологической территории в территории партнера». Он уменьшает свою тревогу и максимально избегает страха неудачи и страха успеха, когда передает ответственность за свою жизнь значимому другому. Ему проще не чувствовать своих желаний, не иметь собственных целей и стремлений, поскольку они предполагают определенную деятельность и достижение результата, который подлежит оценке. Сильный, активный, властный партнер, который готов распоряжаться его жизнью и диктовать свои условия, идеально подходит такому человеку. Он готов угождать, он привык слушаться и быть незаметным. Да и критика доминирующего партнера – хотя и больно ранит, но вполне привычна. Мало того, она необходима, поскольку постоянно возвращает человека в привычную атмосферу детства и подтверждает субъективное чувство верности его выбора: при таком количестве собственных недостатков ему просто не выжить без неустанного руководства. Он чувствует себя абсолютно зависимым, но эта зависимость – единственно возможный для него способ существования.

Основная черта человека с комплексом мученичества – это несгибаемая уверенность в том, что он жертва, и кто-то (но только не он) виноват в его страданиях.

Истоки этого комплекса лежат в раннем детстве. Маленькому ребенку больше всего на свете нужна любовь и забота. Для него это способ выживания. А стремление выжить – основная, врожденная потребность всего живого. В то же время ему постоянно внушали, что он должен «заработать» любовь родителей, заплатить за то беспокойство, которое он им причинил самим фактом своего существования. Ребенок начинает понимать, что для него многим пожертвовали и он должен, так сказать, это компенсировать.

С другой стороны, что он ни делает – родители никогда не бывают довольны. А пока он «плохой», любить его не за что. Если он заболеет, родители будут ухаживать за ним, но и «счет» ему предъявят немалый. Постепенно озлобляясь, ребенок начинает чувствовать себя жертвой и тоже хочет получить компенсацию.

Родительские посылы:

● Отсутствие выражения родительской любви.

● Противоположные реакции родителей (гнев, умиление, равнодушие) при одних и тех же проявлениях.

● Раздражительность, неясность причины их раздражения.

● Насильственные методы воспитания (жестокие наказания, унижения, побои).

● «Ты недостаточно хорош, чтобы мы тебя любили. Ты должен заслужить нашу любовь».

● «Мы так многим для тебя жертвуем, что ты должен заплатить за это: ты должен соответствовать нашим ожиданиям».

● «От тебя одно беспокойство, ты – источник наших страданий и лишений, ты не оправдываешь наших ожиданий».

● «Ты не должен злиться, раздражаться или плакать – ты должен испытывать только те чувства, которые нам нравятся».

● «Ты в ответе за мое здоровье. Я поплатилась своим здоровьем, когда рожала тебя. Я тебя рожала, ночей не спала, а ты…»

● «Ты в ответе за то, что мы чувствуем, и виноват в наших неудачах. Если бы не ты, я бы могла (мог)…, у меня была бы другая жизнь».

● «Если ты не будешь соответствовать моим ожиданиям, я накажу тебя: ты увидишь, как я страдаю – ты тоже будешь страдать от чувства вины».

● «Не вздумай быть самостоятельным: я не прощу тебе своей ненужности».

Выводы ребенка:

● «Мне жизненно важно иметь любовь. Я должен ее получить».

● «Я не понимаю, что они от меня хотят».

● «Со мной что-то не так: я причиняю одни беспокойства».

● «Меня нельзя любить: я недостоин любви».

Читать дальше