Маршалл Розенберг - Ненасильственное общение в конфликтах и разногласиях: Говорить мирно в мире, полном конфликтов

Я благодарен за предоставленную мне возможность поделиться с вами целями и принципами ненасильственного общения (ННО), а также привести примеры, как люди по всему миру используют его на разных уровнях. Я покажу вам, как оно работает внутри нас и как его можно использовать для налаживания качественных связей с другими людьми дома, на работе, а также в качестве инструмента для создания каких-либо перемен на социальном уровне.

Говорить мирно – значит общаться без насилия. Можно сказать, что это практический результат применения принципов ненасильственного общения. Это передача и получение сообщений, основанных на двух очень важных вопросах: «Что живо в нас?» и «Что мы можем сделать, чтобы жизнь стала лучше?».

Говорить мирно – это способ связи с другими людьми, развивающий естественное чувство эмпатии внутри нас. Во всем мире – от неблагополучных семей до стран, парализованных бюрократией и опустошенных войной, – я не нашел более эффективных средств достижения мирного разрешения конфликта. Факты свидетельствуют о том, что мирные переговоры с использованием ненасильственного общения могут уменьшить или даже полностью устранить конфликт.

Чтобы прийти к мирному разрешению конфликта, необходимо начать с работы над собственным мышлением.

Для большинства из нас процесс достижения мирного разрешения какого-либо конфликта начинается с работы над собственным мышлением, над тем, как мы воспринимаем себя и других, как мы удовлетворяем свои потребности. Это самый сложный аспект умения говорить мирно, требующий искренности и открытости, определенной грамотности в выражениях и преодоления глубоко укоренившегося воспитания, основанного на суждении, страхе, обязательстве, долге, наказании, вознаграждении и стыде. Это может показаться очень непростым, но результат стоит потраченных усилий.

В первой части этой книги основное внимание уделяется механизму ННО; задаются два главных вопроса, ответы на которые не только позволяют разобраться в ННО, но также дают понять, чем ННО отличается от того способа разрешения разногласий, которым вы привыкли пользоваться. Использование ННО в вашей жизни, в отношениях, применение его в качестве способа мирного разрешения конфликта с большой вероятностью приведет к существенным изменениям вашего видения этого мира и себя как его части.

Все, что мы делаем, служит на благо удовлетворения наших потребностей.

Например, одна из основных концепций ННО – все, что мы делаем, служит на благо удовлетворения наших потребностей – идет вразрез с мнением большинства. Если применить эту концепцию к нашему взгляду на других, мы убедимся в том, что на самом деле у нас нет врагов, что негативные поступки людей по отношению к нам – это всего лишь их способ удовлетворить свои потребности.

Мы можем помочь им найти более эффективные и менее разрушительные способы сделать это, ни в чем их не обвиняя, не стыдя и не презирая за то, что они не такие, какими мы хотим их видеть. Мирные переговоры с использованием ННО ни в коем случае не делают нас бессильными и не требуют от нас быть сильнее других для удовлетворения своих потребностей – в данном случае используется тактика, которую мы называем «вместе сильнее».

Во второй части этой книги обсуждаются перемены, происходящие с нами, с нашим взглядом на других, на окружающий нас мир, когда нами управляет побуждение сделать жизнь лучше.

Третья часть призвана поддержать практику мирного общения, приводя более сложные примеры применения ННО в качестве инструмента для урегулирования конфликтных ситуаций. Я хочу, чтобы вы объединились с другими людьми со схожими ценностями, поделились с ними мыслями о том, как удовлетворять потребности друг друга, имея дело с теми, кому не очень нравится то, что вы делаете.

Помимо перемен в так называемых «политических» сферах, мы также рассмотрим применение ННО в таких отраслях, как бизнес и школа. Не случайно ННО построено таким образом, что основной процесс установления связи с другими людьми – через наблюдение, выражение и восприятие чувств и потребностей, а также формулирование ясной просьбы – остается эффективным вне зависимости от того, что именно вы стараетесь изменить.

Я пустился на поиски новых форм общения, одолеваемый несколькими вопросами, которые терзали меня с самого детства. Моя семья переехала в Детройт (штат Мичиган) как раз во время расовых беспорядков 1943 года. Тогда за четыре дня в нашем районе было убито тридцать человек. Эти четыре дня мы должны были оставаться дома; мы не могли выйти на улицу. Я был маленьким мальчиком, и эта ситуация сыграла мощную обучающую роль в моей жизни. И хотя это было довольно болезненно, я уяснил, что в мире, где мы живем, люди могут причинять боль другим людям даже из-за цвета их кожи.

Что побуждает людей причинять вред другим людям?

Потом я пошел в школу и обнаружил, что моя фамилия может послужить для людей стимулом применить насилие по отношению ко мне. Поэтому, пока я рос, один вопрос никогда не выходил у меня из головы: что заставляет людей причинять другим людям вред из-за их имени, религии, происхождения или цвета кожи? К счастью, я имел возможность увидеть людей с другой стороны. Например, моя бабушка была полностью парализована, и моя мать ухаживала за ней. Мой дядя приходил к нам каждый вечер, чтобы помочь матери ухаживать за бабушкой. Все то время, пока он мыл и кормил ее, с его лица не сходила улыбка.

В детстве я постоянно задавался вопросом: почему такие люди, как мой дядя, рады способствовать благополучию других людей, в то время как другие люди причиняют друг другу вред? И к тому времени, когда нужно было решить, какой работой я хочу заниматься, я понял, что мне необходимо найти ответы на эти важные вопросы.

Желание способствовать благополучию друг друга в нас заложено природой.

Сначала я выбрал клиническую психологию. У меня появилась докторская степень, но ответов на поставленные вопросы я так и не получил. Меня всегда интересовало, что заставляет людей отказываться от насилия. После аспирантуры я занялся самообразованием, чтобы выяснить, почему таким людям, как мой дядя, нравится делать добро, а другим людям нравится причинять страдания.