Харриет Лернер - Я все исправлю. Тонкое искусство примирения

WHY WONT YOU APOLOGIZE?

Healing Big Betrayals and Everyday Hurts

HARRIET LERNER, PH.D

© 2017 by Harriet Lerner

© Перевод на русский язык ООО Издательство «Питер», 2019

© Издание на русском языке ООО Издательство «Питер», 2019

© Жирнов А. В., перевод на русский язык, 2019

Моя подруга-художница Дженнифер Берман как-то нарисовала серию карикатур про «парня с миллионом извинений». Больше всего мне понравилось такое: «Прости… но ты никогда не СПРАШИВАЛА меня, есть ли у меня жена и дети». А потом я увидела картинку в еженедельнике New Yorker. На ней отец говорил своему взрослому сыну: «Я хотел быть рядом, пока ты рос, честное слово! Но тут у меня свело ногу, а потом все как-то покатилось – ну, ты понимаешь…»

Хотя юмор обеих карикатур заключен в абсурдности ситуации, каждому из нас доводилось слышать извинения, которые, по сути, оказывались бесполезными. Они не приносили удовлетворения и даже причиняли серьезный вред.

Я изучала извинения и людей, которые не умели извиняться, более двадцати лет. Конечно, не нужно быть специалистом в этой области, чтобы понять, когда перед тобой должны извиниться, но не делают этого, или когда принесенные извинения звучат издевательски. Простое «извините» не достигает своей цели, если произнесено неискренне, лишь ради того, чтобы прекратить неприятный разговор. Нет смысла в извинениях, если за ними тут же следуют оправдания собственного поведения.

Напротив, целительная сила искреннего извинения ощущается мгновенно. Когда передо мной извиняются искренне, я испытываю глубокое облегчение. Мне становится лучше. Весь мой гнев и обида мгновенно исчезают. Я чувствую себя лучше и в тех случаях, когда извиняюсь сама, понимая, что это необходимо сделать. Я безмерно благодарна за возможность восстановить связь с человеком, нарушенную в результате ошибки или неправильного поведения. Нет, конечно, я не чемпион по извинениям. Перед своим мужем Стивом, например, я извиняюсь исключительно за собственную долю вины (в моем понимании, разумеется). И я жду, что он тоже извинится за свою долю – опять же в моем понимании. Неудивительно, что наше понимание далеко не всегда совпадает.

Нам всем бывает нелегко извиняться перед определенными людьми и в определенных ситуациях. Иногда извиняться просто, иногда сложно. Одно дело – забыть вернуть взятую у соседки кастрюлю и совсем другое – переспать с ее мужем. За мелкие оплошности извиняться легко, и мы делаем это искренне. В такой ситуации вполне достаточно простого «извините». Но не все наши проступки столь незначительны.

В этой книге я расскажу вам, как извиняться правильно и осмысленно. Я научу вас распознавать попытки переложить вину, двусмысленные извинения и извинения унизительные. Разбираясь в основах правильного извинения, мы рассмотрим реальные жизненные истории, которые показывают значимость простого извинения и объясняют, почему нам это часто не удается. Мы услышим мужественные извинения, которые открывают путь к прощению и исцелению обид даже в самых сложных обстоятельствах.

Эта книга написана не только для тех, кто хочет загладить вину, но и для обиженных или разозленных людей, для тех, кто услышал двусмысленные или неискренние извинения – или не услышал никаких. Всем нам случалось терпеть оскорбления или обиды от людей, не считавших нужным за это извиняться. Я расскажу, как изменить тон разговора и справиться с этой проблемой. Впрочем, порой бывает, что никакие слова или действия не влияют на обидчика. Чем серьезнее обида, тем меньше вероятность, что обидчик ощутит искреннее раскаяние и извинится. К сожалению, чаще всего бывает именно так. Что же можно сделать в такой ситуации?

Извинение и примирение – это танец, в котором участвуют по меньшей мере двое. Все мы много раз оказывались партнерами в таком танце. Давайте же начнем с краткого «барометра извинений» – рассмотрим извинения от самых простых до средних и самых сложных.

Это элементарная форма извинений. Она подходит для ситуации, когда произошедшее не является ничьей виной. Мы произносим эти слова не в качестве извинения, а в качестве выражения сочувствия к боли другого человека («Мне так жаль, что вам пришлось через это пройти») или сожаления о причиненных неудобствах («Мне жаль, что я опоздал. На трассе произошла авария, и я попал в пробку»). В этих ситуациях слова «мне жаль» – это признание того, что другой человек пережил или переживает трудные времена, и демонстрация нашего внимания и заботы.

Иногда произнесение слов «мне жаль» почти не требует усилий, но если не сказать их, это будет серьезное упущение. Жизнь трудна, и даже самые короткие взаимодействия с другими людьми могут украсить или омрачить день. Нет, конечно, вы вряд ли погрузитесь в черную депрессию, потому что в супермаркете какая-то женщина нагло влезла перед вами без очереди или толкнула вас тележкой и, не обернувшись, покатила дальше. Вы можете решить, что она не извинилась, потому что ей нет до вас дела, а может быть, она была погружена в собственные мысли или смутилась настолько, что побоялась посмотреть вам в глаза и что-то сказать. Каковы бы ни были причины такого поведения, это не способствует улучшению настроения и самочувствия. Иногда отсутствие извинений ранит куда сильнее, чем сам поступок, за который стоило бы извиниться.

Когда речь идет о межчеловеческих отношениях, отсутствие извинений может разрушить контакт, даже если обеим сторонам очевидно, что в сложившейся ситуации никто не виноват. Моя клиентка Иоланда рассказала такую историю. Ей пришлось почти час ждать врача, сидя в одной больничной сорочке на холодном столе в смотровой палате.

– А когда она, наконец, появилась, – с обидой призналась мне Иоланда, – то даже ничего не сказала, не извинилась и не выразила сожаления. Я почувствовала, что она не видит во мне человека. А потом я ругала себя за излишнюю и неуместную чувствительность.

Подобные самообвинения в «излишней чувствительности» очень распространены, особенно среди женщин. Тем самым они отказывают себе в законном праве на гнев и боль. Если вы бывали на медицинских осмотрах, то знаете, что пациенты в таких ситуациях чувствуют себя очень уязвимыми. И тот факт, что одни из нас чувствуют себя более уязвимыми, чем другие, в одинаковой ситуации, вовсе не говорит о слабости тех, кто ощущает свою незащищенность, или малозначительности их переживаний.