Наталья Ром - Как выработать здоровый пофигизм, или 12 шагов к уверенности в себе

Мысленно назовите чувства, которые вы испытываете по отношению к поступку. И сформулируйте желание, которое исправит ситуацию и позволит вам не испытывать подобные чувства.

На этом этапе вы должны самостоятельно определить свои чувства и свои желания.

Я обижена. Я хотела бы, чтобы партнер мне помогал, или хотя бы отложил на время газету.

Я возмущен. Я хотел бы, чтобы коллега сам делал свою работу.

Поставьте перед собой маленькую выполнимую цель.

Цель обязательно должна быть положительной. То есть вы формулируете, чего вы хотите добиться, а не чего хотите избежать. И старайтесь ставить достижимые цели, которых вы сможете добиться в ближайшем будущем.

Ваша цель – попытаться исправить ситуацию. Не провоцировать конфликт, не идти на поводу у своих эмоций, но и не молчать, не держать в себе свои мысли и чувства.

Чтобы повысить свой уровень уверенности, сегодня же я скажу ему/ей о своих чувствах и желаниях. Спокойно, вежливо и уверенно! Я повторю мои желания несколько раз!

Объективно опишите сложившуюся ситуацию партнеру.

На этом этапе вы излагаете факт, зафиксированный во время первого шага. Объективно, без эмоций описываете происходящее: тот самый поступок или поведение, которое вам не нравится.

В последнее время, когда я пытаюсь с тобой поговорить, ты либо смотришь телевизор, либо читаешь газету.

Послушай, ты уже в третий раз просишь меня сделать твою работу.

Открыто выразите свои чувства к партнеру. Используя местоимения «я», «мне», «меня», назовите чувства, которые испытываете в данной ситуации. Опишите свои переживания. При этом можете использовать общие слова: меня расстраивает; вызывает мое неудовольствие.

Это меня сильно обижает, и я злюсь на тебя.

Я не доволен этим обстоятельством!

Сформулируйте свои желания.

На этом этапе нужно вспомнить второй шаг. Сообщите партнеру свои конкретные пожелания, изложите их мягко, но настойчиво. Опишите, что бы вы хотели от партнера, как, по-вашему, он должен себя вести. При этом избегайте слишком общих формулировок.

Я хотела бы, чтобы ты мне помог или хотя бы отложил на время газету.

Я хотел бы, чтобы каждый делал свою работу: вы свою, а я свою.

Это очень и очень важный шаг! Вы должны внимательно выслушать, что вам скажет партнер. Не перебиваете его! Затем нужно вкратце пересказать его слова. Для этого используйте прием дословного повторения либо перефразирования. И, наконец, повторите пятый и шестой шаги: снова открыто выразите свои чувства и желания.

Ни один человек сразу вас не поймет. У него слишком много своих чувств, мыслей, забот. К тому же на ситуацию он смотрит иным, чем вы, образом. Он будет оспаривать важность ваших чувств и желаний, поскольку его собственные чувства ему важнее. Наконец, нужно учитывать и поведенческие стереотипы, присущие вашему собеседнику. Итак, чтобы вас поняли, повторите свои слова несколько раз!

Я понимаю, что уборка, с твоей точки зрения, – не особо важное занятие. Однако я хотела бы, чтобы ты мне помог или хотя бы отложил на время газету.

Я понимаю, что вы очень заняты. Но я хотел бы, чтобы каждый делал свою работу, – вы свою, а я свою.

Суть техники в том, чтобы говорить о большем, чем нас спрашивают. Даже на закрытый вопрос можно ответить многосложно, выйти за пределы вопроса. Даже простые ответы «да» или «нет» можно расшифровать.

Например, на вопрос: «Ты живешь в Москве?» – можно ответить просто: «Да». А можно добавить свободную информацию: «Да, в Москве. В районе Чистых прудов».

При этом в ваших высказываниях будет заключаться информация, необходимая для развития темы разговора. Подобный ответ стимулирует собеседника к задаванию вопросов. Вы показываете свою заинтересованность в беседе и возможные темы ее развития.

Цель данной техники – упоминать в беседе не только конкретные факты и события (где вы живете, кем работаете, сколько вам лет, кто ваши родители, где учились и так далее), но и говорить о своих мыслях, чувствах, переживаниях (разумеется, по отношению к теме разговора).

Если вы готовы давать информацию о себе, у вас есть выбор. Можно говорить о предмете, который интересует другого, – это прием «свободная информация». Можно говорить о своем отношении к этому предмету – это прием «самораскрытие». В любом случае вы позволяете себе раскрыться и даете возможность собеседнику обратиться к вашим интересам, стилю жизни или даже проблемам.

Внимание! Техника «самораскрытие» подразумевает, что вы должны иногда признаваться и в том, что вам не нравится, что вас беспокоит и чего вы боитесь! Итак, говорите о большем, чем вас спрашивают!

Множество свободной информации связано с нашими интересами, увлечениями и занятиями. Это лучше, чем говорить о погоде или спорте. Вы должны также уметь слышать, что другие говорят о самих себе. Обмениваясь свободной информацией, вы выбираете темы, интересные друг для друга.