Ева Весельницкая - Крылья и оковы материнской любви

Девочки очень быстро начинают матерей учить жить. С позиций молодости и свежести они начинают попрекать матерей, ну, в общем, как-то намекать, что пора бы уже… чтобы они как-то уже с ярмарки… И что неприлично в их возрасте хотеть того, что им, дочерям, положено по праву. Особенно если у матери долго не было никаких романов, не было своей частной жизни, то девочки гораздо больше в штыки принимают какие-то попытки матери создать свою частную жизнь, личную, чем мальчики. Мальчики редко видят в новом мужчине своей матери конкурента, кроме тех случаев, когда проблемы с отцом. Но если это умный мужчина, то они всегда договорятся и сделают это гораздо легче, чем женщины, поделят территорию, распределив обязанности. Потому что мужчина жестко структурирован, он живет в структуре, и ему сразу понятно, где его, а где не его территория.

Девочка же будет просто выяснять, не ошибся ли этот мужчина в выборе женщины. Он ей может быть совершенно не нужен, но как это… «А на всякий случай». Инстинктом, породой, природой она будет пытаться его завоевать. Или будет говорить матери: «Зачем он тебе нужен? Ты посмотри, что это такое…» Или это будут провокации, и таких провокаций случается очень много, типа: «Ты, мужик, не ошибся? Зачем тебе эта старуха?» И чаще всего, если матери не удается выстроить отношения с дочерью как с подругой, то девочка рано начинает искать свою личную жизнь, чтобы как-то доказать матери, что она тоже имеет на это право. Она так свою ценность подчеркивает. Это конкуренция.

Жизнь семьи, состоящей из матери и дочери, обычно определяется тем, кто кого. То ли дочь исчезла, как отдельно существующее существо, в бурном потоке под названием «мама», то ли дочь, оказавшись сильнее и энергичнее, превратила мать в придаток собственной жизни.

В первом случае мать забирает в свои руки жизнь дочери, у нее просто не остается своей жизни. Дочь в такой ситуации – часть жизни матери и отдельно вообще не существует. У матери остается такое ощущение, что она своего ребенка как бы и не родила. Физически ребенок отделился, а эмоционально и энергетически нет. Такое постоянное ощущение необрезанной пуповины. Это, кстати, может быть независимо от того, мальчик у нас или девочка.

Выглядит такая мать со стороны, как чрезвычайно, чрезмерно заботливая. Она будет сама за нее готовить, стирать, убирать, мыть. Но она же будет решать, гулять ей с этим молодым человеком или не гулять, беспардонно во все это вмешиваться, лезть в телефон, в интернет, проверять подруг, покупать вещи нужного ей цвета, размера… Она будет решать, выдавать дочь замуж или не выдавать, выбирать мужа для себя, чтобы выдать за него дочь. «Я знаю, кто тебе нужен». И это оправдывается одним: «Я лучше знаю, я хочу для тебя только добра». Господи, кто признается в чем-то другом, кто признается, что просто уничтожает конкурентку?

Ах, эти добрые мамы, объясняющие молодому человеку, что ему, конечно, очень повезло, но она, мама, еще подумает, годится ли он ее дочери, или что она просто удивлена, как такой замечательный молодой человек мог заинтересоваться такой невзрачной девушкой, как ее дочь, но зато он может быть уверен в ее верности. Думаете, это только со взрослыми дочерьми так? Не забывайте, не только девочки чувствуют, что они уже вполне женщины, но и мамы это прекрасно знают. Я обращаюсь сейчас ко всем матерям: вспомните ту самую больную фразу, которую из добрых намерений когда-то сказала вам ваша любимая мама, вспомните. Не правда ли, до сих пор саднит? «Тебе нельзя коротко стричься, с твоей маленькой головой и большой попой ты будешь похожа на лохнесское чудовище», «Какие косы ты решила отращивать? Кому нужны твои крысиные хвосты?», «Что ты так наряжаешься, кто там на тебя будет смотреть?»

Можете продолжить этот список самостоятельно. А теперь посмотрите на своих дочерей. Можете ли вы поклясться, что они не услышали уже от вас ничего подобного, что им, как и вам, потом не придется всю жизнь пытаться доказывать вам, себе окружающим, что волосы хороши и что попа нормальная, и что есть для кого наряжаться? Это ваши дочери. Вы любите их больше всего на свете. Вы жизнь за них отдать готовы. Ну, а по дороге еще и немножко силы забрать, так, под видом благих намерений и правильного воспитания.

Как трудно потом жить женщинам, которые всю жизнь пытаются избавиться от клейма материнских оценок. Его так же трудно выводить, как старую, ненужную татуировку. Некоторым из этих женщин до конца дней не удается обрести твердую уверенность, что у них есть право на свою жизнь и свое, отдельное от мамы, счастье. И даже когда взрослые матери иногда спохватываются, что, боже мой, уже взрослая, в девках засиделась, то оторвать бывает трудно. А если эти женщины выходят замуж, то, естественно, на их мужей обрушиваются еще и тещи, они женятся на них обеих. Это так смешно в анекдотах. Такой хаос. Ведь женщина, если она не обладает какой-то интеллектуальной структурой или не структурирована делом, которое ее влечет, или верой, чем-то внутри нее, то она, естественно, распадается, она поглощает все, что попадает в поле ее деятельности. Поглощает и, счастливая, благополучная, переваривает – своих детей, особенно дочерей.

Во втором варианте мать полностью растворяется в дочери, то есть молодая женщина победила. Она начинает смотреть на мать как на своего неразумного ребенка, внушая уже ей (но прежде всего себе), как будто мать до нее не жила, что она ничего не знает и в этой жизни ничего не понимает. И если мать действительно психологически слабее, то она сдается, как бы отдвигается от жизни. Эти женщины быстро начинают стареть, глупеть и извиняться за то, что они еще тут есть.

Ох, эти заботливые доченьки. «Мама, ты же это уже не будешь носить?», «Мама, я надену твои украшения, все равно ты никуда не ходишь», «Это тебя кто там с работы провожал? Ты что, с ума сошла, тебе не стыдно? В твоем-то возрасте?», «Ты за мной в школу не приходи, ты не так одета, мне стыдно». Покопайтесь в себе, дочери, взрослые и не очень. Не на словах, так в мыслях. Надеюсь, ваша совесть чиста.

Правда, есть у таких съедаемых любимыми дочерьми женщин надежда, что появится в их жизни мужчина, у которого хватит привязанности, любви и желания разорвать эту порочную связь, разделить эти потоки. Такие матери, поглощенные дочерьми, очень часто и не помышляют о том, что им положено тоже жить, что у них тоже может быть право на жизнь. У них чаще всего бывает только одна отдушина – работа, и дай бог, чтобы они долго работали, это единственная компенсация. Но они очень боятся своим таким дочерям даже рассказывать, что у них на работе или флирт, или вообще какие-нибудь свои радости, не имеющие к ним отношения.

Конечно, это крайности. Но основную тенденцию можно увидеть всегда. В этой борьбе идет в ход все. Любые возможности для управления и спекуляции: здоровье, деньги, общественное мнение в лице родственников и подруг…

Читать дальше