Владимир Форс - Жизнь, полная женщин. Руководство под ключ

Примеры отличаются не только и не столько проработанной стратегией общения, сколько исходным посылом. В первом случае – подкачу и замучу. Во втором – я намерен получить удовольствие. И подарить его им, если они мне подойдут. Сделать красивый подход.

2. От уверенности в ситуации – к уверенности в себе.

Уверенность в ситуации – это неплохо, это некий поведенческий минимум. Многие люди для того, чтобы почувствовать себя увереннее на переговорах или при знакомстве, покупают себе дорогостоящие аксессуары. Встречаются только в знакомых местах, где персонал их знает и ценит. Подходят к девушкам, только если те смотрят на них дружелюбно-вожделеющим взглядом. Однако уверенность в контексте – это лишь первый шаг. Вне контекста, где ты привык чувствовать себя уверенно, – тебе не по себе.

Научился знакомиться в ресторанах – отправляя шампанское подругам за соседним столиком? Отлично, попробуй проделать такой же трюк на улице.

Люди пытаются почувствовать себя уверенными за счет того, что снаружи. Тем самым обрекая себя на бесконечный перебор тесных рамок, которые придумали сами. За счет ЖПЖ лучше двигаться к уверенности, исходящей изнутри. Настоящей, неразбодяженной уверенности в себе. Это…

(1) Асоциальное и контринтуитивное качество.

Социальные инстинкты, которыми ты неосознанно руководствуешься, подсказывают тебе, что интуитивно надо делать с женщинами и как. Ты понимаешь всю иллюзорность этой парадигмы? Сначала общество тебя воспитало, навязав множество рамок и ограничений, наказывая за неправильный образ мыслей. Потом ты стал воспринимать сигналы этих рамок за свою интуицию. Поэтому надо быть контринтуитивным. Чаще всего мы общаемся с девушками, исходя из своих представлений о правильности. Поэтому:

• ты пытаешься быть хорошим;

• ты извиняешься за свои желания;

• ты думаешь, что за девушками надо ухаживать и они это любят;

• ты думаешь, что им надо давать много комфорта;

• ты думаешь, что заниматься сексом с одной девушкой и писать эсэмэски другой – это аморально.

А теперь простой пример.

Неправильный: «Ты потрясающая!!!» (Да-да, дружище, я знаю, что ты действительно так думаешь… Все мужики так думают.) «Ты похожа на эту звезду. Ну как ее там.» (Да-да, ты восхищен. Да, ты обрадован. Да, ты общаешься с супердевушкой. Становись в очередь.)

Правильный: случай в самолете. «Ты детей любишь? Веселых, подвижных, шустрых?» – спрашивает мужчина. «Да, очень», – удивленно, практически на автомате ответила девушка. «Слушай, давай поменяемся местами. А то рядом сидит гиперактивный ребенок. Он меня достал, я готов выкинуть его в иллюминатор, а тогда самолет разобьется!»

Уловите разницу. Она именно в том, что первый пример – великолепно социален. Мы чувствуем себя уверенно только в ситуации, когда говорим необоснованные комплименты. Мы все делаем вид, что нам все всегда нравится. Это и есть ситуативная уверенность. Уверенность только в ситуации позитивного диалога (часто монолога, потому что девушка произносит лишь: «спасибо», думая: «ну-ну»). Более того, воображение мужчины устроено таким образом, что как только мы видим красивую женщину, мы думаем, что и внутри она просто идеальна. И мы в нее влюбляемся, просто потому что. так принято. Дружище, проснись. Это в тебе живут сказки о принцессах и фильмы о girls next door – образчиках морально-этических качеств в одном лице. Во втором случае мы чувствуем себя свободно и уверенно и беседуем с позиции контролируемого негатива. Более того, все морально-этические качества собеседника в этом случае всплывают наружу, за этим интересно наблюдать. Подобно тому, как на рынке вы выбираете помидоры, придирчиво спрашивая у продавца источник их происхождения (и, следовательно, вызывая уважение к себе с его стороны), а не просто берете их оптом, просто потому что они красные. Надеюсь, женщины, читающие эту книгу, не поставят нам в укор, что мы сравниваем их с помидорами. Ведь чаще всего женщины – лучше. Но на помидорах мы тренировались все детство.

(2) Опора на свою индивидуальность и бесконечное доверие к себе.

Этот пункт для реально продвинутых парней. Мы все так много говорим о своей индивидуальности и так мало о ней знаем. Мы все говорим о своих целях, но так скупы на реализацию желаний.

Откуда взяться уверенности в себе, когда именно ситуативная уверенность перерастает в нее? А именно в тот момент, когда человек осознает себя самим собой. Он понимает свою целостность. Он начинает не зависеть от оценок окружающих. Он начинает видеть, что добивается больше, если не пытается подстроиться, а проявляет себя – и вдруг подстраиваются к нему. У него появляются легкость и независимость. «Сильный человек», – говорят окружающие девушки.

«Настоящий», – говорят матерые пикаперы

Готов к примерам? Они у нас есть.

Неправильный: ты разговорился с незнакомой малышкой. Минут десять вы болтали с энтузиазмом. На 12-й минуте настал общий тупняк. На 15-й – ты сделал ей комплимент. На 16-й и 17-й – повторил другими словами. На 18-й предложил ей еще раз встретиться, она вяло согласилась, вы обменялись телефонами и… Она вечно занята. Дружище, мы знаем… У нее так мало свободного времени. Ага.

Правильный: ты подошел, дал ей в табло и отжал телефон.

Упс, армейский юмор Макса, за который его так ценят олигархи, – мало кто может с ними общаться так свободно. Это из другой книги, сорри, гайз.

Так вот, правильный: на 5-й минуте ты отвлекся от беседы, помахав кому-то знакомому. На 7-й, положив ей руку на предплечье, достал телефон и ответил кому-то на СМС. На 9-й пропиарился, поздоровавшись и перекинувшись парой слов с управляющим заведения (которого ты видишь в первый раз, но у него работа такая – здороваться). На 9-й с половиной – решил соскочить, обнял ее как следует, погладил по попке и, обещав позвонить, забыв взять телефон, но вернувшись, потому что вспомнил, что его не взял. Только не давай ей свой – будет названивать.

Ты думаешь, что второй пример – из жизни рок-звезды? Фиг вам. Мы видели рок-звезд, они загоняются еще больше, чем среднестатистический ботаник

Первый пример – он про то, что ты не слышишь твой внутренний голос, который вопит: «Чувак, вечеринка стухает!!! Чувак, АЛАРМ!!!» Зато ты слышишь свои социальные стереотипы, которые, подобно матрице, управляют твоими губами через затылок, заставляя тебе говорить всякую чушь. Что ты там говорил? «Как тебе это место? Как тебе вечеринка? Ты классно одеваешься. Какие планы на вечер? Ты одна здесь или с подругами? Как тебя зовут? Красивое имя. А меня.» Ну и далее по списку. Это ситуативная уверенность управляет тобой. Но она подобна курению. Подсаживает тебя на привычку, от которой нет никакого толка, кроме бесконечного повторения того, что реально мешает свободно жить. Сложно? Хорошо, попроще: ты ведешь себя так, думая, что только так и нужно. Думаешь ты так, потому что только при таком раскладе чувствуешь себя уверенно. Но это псевдоуверенность. Ситуативная уверенность – вот диагноз.