Татьяна Слотина - Психология любви. Какого цвета ваша личность?

Ревность, выходящая за естественные пределы, является патологической . Человеку с таким заболеванием часто достаточно любого подозрительного взгляда, чтобы уличить супруга в неверности. Он будет искать измену везде: в уклонении от близости или, наоборот, настаивании на ней (значит, изменяет), во внимательном взгляде на постороннего мужчину (женщину), в излишней любезности. Такая ревность может перерасти в бред, при котором реальный повод вообще отсутствует. Ревнующий придумывает ситуации, развивает их и живет ими. На медицинском языке это называется «синдромом третьего». Воздействовать на такого человека доводами рассудка бесполезно. Следует обратиться за помощью к врачу, невропатологу или психотерапевту.

Принято считать, что женщины и мужчины по-разному направляют свою агрессию, ревнуя: женщины агрессивны по отношению к любовнице, а мужчины направляют агрессию на изменившую жену.

Существует мнение, что измена всегда является поводом для развода. Но это не совсем так. Конечно, измены приносят много горя. Однако те из них, что произошли из-за легкомыслия или слабости характера, не угрожают браку, но свидетельствуют о неуважении к супругу. Это важный сигнал тревоги о том, что в супружеских отношениях что-то не так.

Иногда крепким отношениям не слишком вредит случайная измена. Она даже может укрепить узы брака, так как помогает почувствовать, что супруги нужны друг другу. Но есть одно важное правило: «Если об измене стало известно третьим заинтересованным лицам и они активно вмешиваются в ход событий, это всегда усугубляет ситуацию, превращая ее из интимной в социально-общественную».

Оставаться наедине с собой ревнующему очень тяжело. Иногда простой рассказ о своей боли приносит душевное облегчение. Лучше всего в данном случае обратиться за помощью к психологу-профессионалу. Во-первых, он является нейтральным лицом и эмоционально одинаково относится к обоим партнерам. Во-вторых, этот разговор останется в тайне. В-третьих, психолог поможет найти правильное решение и даст рекомендации.

Что можно сделать самому, если ревность не просто мешает, а не дает жить? Существуют некоторые способы ее преодоления. Разумеется, каждому человеку необходимо что-то свое и универсальных рецептов нет.

Способы преодоления ревности:

1. Отвлечение на что-либо другое, значимое для личности (учеба, забота о детях, хобби, работа).

2. Выработка нового взгляда на вещи, формирование морали прощения и сознательный контроль над реакциями ревности.

3. Отношение к ситуации через извлечение уроков, поиск собственных ошибок и построение нового типа отношений с партнером.

4. Обесценивание поведения партнера или ситуации измены – соизмерение их в ряду других ценностей, смыслов жизни.

5. В случае распада отношений – поиск нового партнера и создание новых гармоничных отношений с учетом полученного опыта.

Многие ученые-психологи и социологи приходят к похожим выводам. Видимо, есть нечто, что объединяет прочные и счастливые союзы. Супружеское оружие, которое помогает защититься от внешних и внутренних препятствий в их любви.

Геронтологи разработали тест для прогнозирования длительности жизни. В нем значительная роль отведена семейному положению. Если вы женаты (замужем), можете добавить пять лет к вычисляемой продолжительности жизни. Если нет, нужно вычесть по одному году за каждые десять лет холостой жизни, начиная с двадцатипятилетнего возраста.

72 % супругов стабильных семей происходили из полных семей, в то время как у разведенных выходцы из полной семьи составляли всего 20 %. Разведенные родители у обоих супругов были лишь в 4 % случаев у лиц, сохранявших стабильный брак до трех лет, и у 20 % разведенных супругов.

При создании брачного союза крайне важной является первоначальная установка, – назовем ее «настрой на успех в браке», – которая заключается в том, что партнеры даже представить себе не могут, что их отношения разрушатся. Брак – это совместная жизнь с человеком до конца дней своих. Как бы пафосно это ни звучало! Одной из причин позитивной установки на брак является счастливая родительская семья. На основе обширного практического опыта психологов доказано, что главной моделью семьи молодоженов является родительская семья или семья близких родственников. Человек обучается своей супружеской роли на основе идентификации (отождествления) себя с родителем того же пола. Формы родительских отношений становятся для индивидуума эталоном. Семья – это большая система, в которой много уровней и поколений. Все они так или иначе проявляют себя в разных обстоятельствах.

Создайте генеалогическое древо своей семьи, пообщайтесь с родственниками, чтобы узнать о своих предках: кто и когда создал семью, сколько было пробных браков у ваших бабушек, прабабушек и дедушек; количество детей, профессии, хобби, болезни и т. д. Возможно, полученная информация вас удивит, обрадует или даже шокирует.

На консультации к психологу нередко приходят молодые и уже не очень молодые мужчины и женщины с одним и тем же вопросом: «Я вообще способен (способна) на жизнь в браке?»

Действительно, не всем удается выстроить успешный семейный союз. Вообще от чего зависит «способность к браку»? Это личностные особенности, болезненное состояние психики, жизненный опыт, качества партнера? Разобраться действительно сложно.

Попробуйте проанализировать себя на основании трех компонентов, которые, по мнению специалистов, являются основой способности создать брак.

• способность к сочувствию, сопереживанию, эмоциональная отзывчивость, понимание внутреннего мира другого человека;

• способность к кооперации, сотрудничеству, организации распределения обязанностей, умение уступать;

• высокая этическая культура, терпимость, великодушие, доброта, самоконтроль и стрессоустойчивость.

Как часто окружающие обращаются к вам на улице с просьбой что-то показать или помочь сориентироваться в незнакомом для них месте? Как правило, люди подходят к тому, кто своей внешностью вызывает доверие и располагает к себе. Раскрываются ли перед вами «домашние» и друзья? Много ли у вас секретов от близких? А у них от вас?

Говорят ли вам: «Ты меня понимаешь… Мне так легко с тобой. Кажется, что мы понимаем друг друга с полуслова!»?