Виталий Климчук - Практическая психология, или Как подобрать ключик к любому человеку. 1000 подсказок на все случаи жизни

Пересмотрите еще раз очерк и подумайте — а не пытаетесь ли вы переписать других людей? Помните, менять можно только свои убеждения, свое поведение, свои ценности. Других людей не трогайте — есть риск неудачи и потери мотивации.

Именно за две недели можно ощутить на себе эффект от игры по новым правилам, по новому сценарию. Вы сами можете не заметить, как что-то вокруг неуловимо изменится. И возможно, вам эти изменения понравятся.

Шаг 5. Анализ и выбор

После того как прошли две недели, найдите время, чтобы побыть наедине с собой и попробовать вспомнить весь этот период. Оцените свои переживания, пересмотрите, как кадры из фильма, как за эти две недели изменилась ваша жизнь. Что в ней улучшилось? Что стало просто по-другому?

И самое главное — нравится ли это вам? По душе ли изменения?

И еще главнее — у вас теперь есть выбор. Только вам решать: возвращаться к старым ролям или жить в новом мире. За это время ваша система стратегий, ценностей немного расшаталась. И вы теперь можете сами решать, что оставить себе, а что выбросить на свалку своей личной истории.

Удачи вам в личностном росте и во всех остальных начинаниях!

А Илона две недели играла роль из очерка фиксированной роли, и ей понравился новый взгляд на мир: «Это как посмотреть пьесу со своим участием, причем не зная, чем она закончится, и имея возможность в любой момент изменить сюжет». Она не приняла в полной мере свою новую роль, но смогла изменить свое отношение к идеальности и точно стала чувствовать себя лучше как мама. Отношения с ее мамой стали немного другими: «Мы как будто начали лучше понимать друг друга. Она поняла, что я уже взрослая, а я поняла, что она просто очень хочет мне помочь, но не знает как. Я сама стала ее просить, и она счастлива от этого». Интересно, что муж Илоны был на седьмом небе от счастья и сам захотел поиграть в «ролевые игры». Они вместе с Илоной создали ему очерк фиксированной роли, и он активно включился в игру.

Вы можете воспользоваться опытом Илоны и разработать очерк фиксированной роли вместе с кем-то близким, он может помочь вам обратной связью и поддержать в трудные минуты.

— Ты даже не представляешь, как это тяжело… Выбирать… Самому… Не зная, чем все закончится. Без четких указаний. У меня такое чувство, что я вагон угля разгрузил.

— Устал? — Мы с ним перешли на ты.

— Ага. Не то слово. Измотался.

— И как тебе твоя усталость?

— Да нормально.

— А тревога как? Получалось наблюдать за ней и ничего не делать?

— Это было самое сложное.

— Можете вспомнить, как это было?

— Ага. Пришел я в кинотеатр, два фильма сразу идут. И мне вдруг очень захотелось посмотреть сначала отзывы о них, чтобы наверняка узнать, на какой нужно пойти. Чтобы так точно-точно знать. А еще лучше — чтобы мне кто-то сказал, куда идти. Я даже другу позвонить собрался… А потом вспомнил наши встречи и положил телефон, вылез из поисковика и пошел к кассе. Стало и вправду тревожно, что вдруг не то выберу, потрачу кучу времени, а потом разочаруюсь, не успею другие дела сделать, будет плохое настроение…

— И?

— Я сам выбрал фильм, сам! Тревога сначала росла, а потом начала падать. А затем я пошел и сам себе выбрал в магазине рубашку. Вот, кстати, я в ней. Как она тебе?

— А тебе?

— Гм… Я понял… — улыбнулся он. — Мне нравится. Я одну штуку понял: пока не попробуешь, не поймешь, твое это или нет. Я сегодня сайты с вакансиями просматривал и нашел несколько интересных сфер. Завтра буду выбирать.

— Почему завтра?

— А я, пока выбирал рубашку, с девушкой познакомился. У нас сегодня свидание.

Помните о драматическом треугольнике. Попробуйте сначала на себе. Безопасность общения: триада Карла Роджерса. Настройтесь на длительный процесс. Психологическое просвещение. Сократовский диалог. Активное слушание. Метафоризация. Позитивная интерпретация. Транскультурный подход. Модель жизненного баланса. STEB-анализ. Дневник — универсальный инструмент.

Они вошли вдвоем — муж и жена. Он высокий, стройный, короткие черные волосы. Она ниже его, но не на много, блондинка. В кабинете как-то сразу стало мало места. Я предложил им сесть, сделал вступление о конфиденциальности, рассказал о правилах работы и спросил, с чем они пришли.

— Вы понимаете, мы уезжаем на год в другую страну. И у нас там не будет возможности встречаться с психологом, а по Скайпу мы с вами не сможем работать… — Катя умолкла.

— И…

— И мы бы хотели, чтобы вы дали нам несколько подсказок, как мы можем друг другу помогать, поддерживать, быть психотерапевтами, психологами друг для друга, — закончил фразу Сергей.

— А есть конкретно, с чем бы вы хотели поработать в ваших отношениях?

— Сейчас нет, в том-то и дело. Но может появиться, а мы там сами.

— Я понял. Сколько у нас есть времени? Когда вы уезжаете?

— Через две недели. И мы бы хотели максимально использовать это время.

— Хорошо. Я думаю, мы не успеем всего, но многое сможем сделать. Как вам вариант встреч дважды в неделю?

— Итого будет четыре встречи, — посчитал Сергей и предложил: — А давайте три раза в неделю. Тогда будет шесть.

— Гм… Что ж, давайте попробуем. Но у вас будет много домашних заданий, так что работа предстоит весьма интенсивная. Вы готовы?

— Да, мы готовы! — ответила Катя.

Помните о драматическом треугольнике.«Насильно мил не будешь», — говорят люди. Это также касается и помощи другим. Невозможно помочь другому человеку познать себя, если он не видит в этом потребности, не понимает, зачем и кому это нужно. Всегда первый шаг — желание самого познающего. Без него получатся испорченные отношения и насилие над личностью.

Самопознание — самомотивированный акт. Если не учесть этого принципа, то весьма вероятна игра в треугольные отношения (подробнее — в разделе о психологических ловушках). Роли в треугольных отношениях делятся так: Спасатель, Жертва и Преследователь. Но играть в них могут двое, поэтому, если у вас вдруг просыпается страшное желание кому-то помочь познать себя, изменить кого-то, задумайтесь, а не в Спасателя ли вы играете?

Основная характеристика Спасателя — обесценивание внутренних сил Жертвы, неуважение к ее ресурсам, умениям, желаниям, границам. За внешне благими намерениями могут скрываться желания доминировать, подчинить человека, подстроить его под себя, изменить так, как хочется нам. Будучи Спасателем, вы намеренно ставите другого человека в роль Жертвы.

Любая Жертва рано или поздно становится Преследователем. Любой Спасатель рано или поздно становится Преследователем. Оно вам надо?

В общем, если вдруг чувствуете в себе прилив желания побыть кому-то психотерапевтом — помните, это платная услуга. И платит за нее клиент, а не психотерапевт. Кроме того, для этого нужно долго учиться.