Виктор Шейнов - Юмор как способ влияния

Ночью один из студентов проснулся и думает: «А чего я тут лежу? Пойду навещу профессорскую дочку». Заглянул в одну комнату – две головы из-под одеяла торчат, заглянул в другую – одна голова. Дочка! Юркнул к ней под одеяло.

Тем временем проснулся и профессор. «А не перелечь ли мне в комнату к дочке? – подумал он. – Мало ли чего эти балбесы могут учинить!» Открыл дверь в ее комнату – там две головы. Значит, студенты. Пошел в другую – одна голова. В этой комнате и прилег.

Наконец проснулся второй студент и отправился по стопам друга – к профессорской дочке…

Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм… Заглядывает в одну комнату – там студент с дочкой, в другую – студент с женой. Чешет в затылке:

– Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких перестановок еще не видел!

В парикмахерской работал один мастер с молодым учеником. Как-то ученик говорит мастеру:

– Тут к нам в парикмахерскую повадился ходить странный тип! Приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Какой-то ненормальный! Наверное, и сегодня придет.

– Знаешь что, – говорит парикмахер – когда он от нас выйдет, пойди и незаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.

Действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает считать клиентов в очереди:

– Раз, два, три, четыре! Пять! Шесть!

Потом поворачивается и молча уходит. Ученик, как ему было велено, – за ним и вскоре возвращается.

– Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел? – спрашивает мастер.

– Да купил букет цветов и пошел домой.

– Ну, значит, точно псих.

– Да не совсем… Он к вам домой пошел!

– Что для вас является самым большим удовольствием

– Рюмка коньяку – до, и сигарета – после.

Диалог жениха и невесты перед свадьбой:

– Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!

– Может, мне уйти?

– Нет, даже не думай об этом!

– Ты меня любишь?

– Конечно!

– Ты мне когда-нибудь изменял?

– Нет, как тебе такое в голову пришло?

– Будешь меня целовать?

– Буду!

– Будешь меня бить?

– Ни в коем случае!

– Могу тебе верить?

Диалог мужа и жены – читать снизу вверх.

– Иди ешь кашу!

– Ты же вроде суп варила?

– Мало ли что я варила!

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор.

Мужчина познакомился в баре с привлекательной дамой лет пятидесяти. Выпили немного, поболтали, и вдруг она говорит:

– Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?

– Нет.

– А хотел бы?

– Спрашиваешь! Конечно, хотел бы!

– Ну тогда тебе повезло! Поехали ко мне.

Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: «Мама, ты еще не спишь?!»

– Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Анжелину Джоли? А когда ты меня – получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!

– Потому что сосед закончил операторский факультет. А я – криминалистическую экспертизу при МВД.

Сын звонит домой:

– Ма, привет! Папу позови! Па, привет! Спартак выиграл?

– Да, конечно!

– Маму позови!

– Ма, слышала? Папа разрешил!

Летят в самолете американец, русский, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего четыре. Американец говорит: «Моя страна самая первая в мире, я обязан спастись!» Хватает один парашют и выпрыгивает. Француз говорит: «Моя страна самая культурная в мире, я тоже обязан спастись!» Хватает второй парашют и прыгает. Араб говорит: «Мой народ самый правоверный!» Быстро хватает парашют – и за борт. Еврей берет парашют и протягивает его русскому. Тот глазам не верит – мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой?! «Да нет, – говорит еврей, – просто самый правоверный со спальным мешком прыгнул».

Английская леди зовет лакея:

– Моя свекровь леди Чаттерли тяжело заболела. Вы поедете сейчас к ней в больницу и осведомитесь о ее самочувствии.

Лакей уехал и вернулся через три часа.

– Ну как? Вы были у миссис Чатерли? Спросили, как она себя чувствует?

– Да, леди.

– Хорошо, можете идти.

Лорд Гарвей стоит у окна и смотрит на утренний Лондон. К нему подходит дворецкий.

– Сегодня смог, Билл.

– Поздравляю вас, сэр.

– Как определить, врет ли адвокат?

– Когда врет, у него губы шевелятся!

Жена утром говорит мужу:

– Представляешь, дорогой, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?

Муж, целуя ее, отвечает:

– Узнаешь вечером.

Вечером жена пришла домой, накрыла на стол, пожарила мяса, откупорила бутылку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там книга «Толкователь снов».

– Как же тяжело работать, когда начальник в отпуске! Даже курить не хожу: боюсь, что ноги сами к дому понесут!

Это давно забытое чувство, когда ты знаешь, что кому-то нужен! Эти звонки, милые СМС… Кредиторы – они такие.

Обвиняемый, потирая руки в предвкушении удовольствия, говорит своему адвокату:

– Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором!

– Каким образом? – спрашивает адвокат.

– Этот чудак потратил три года на сбор доказательств моей вины, пригласил на процесс двадцать пять свидетелей… Но прежде чем первый из них откроет рот, я сам признаюсь во всем!

Сосед застукал Вовочку в своем саду на яблоне.

– Вовка! Ты опять за старое? Вот я с твоим отцом поговорю! Вовочка подымает голову вверх и говорит:

– Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет .

Рыбак сидит на берегу и пристально смотрит на поплавок. Мимо проплывает крокодил.