Виктор Шейнов - Юмор как способ влияния

– Эй! Чего не стреляете?! – кричат из первого замка.

– Так ядро же у вас!

Цитата из дипломной работы, 69-я страница: «Так как до этого места все равно никто не дочитает, примем число “пи” равным пяти. Иначе расчеты не сходятся, а искать ошибку мне лень».

Турист заблудился в джунглях. Выходит на полянку, а там племя каннибалов. Увидели они его, окружили. «Ну все, конец», – думает турист. В это время раздается голос с небес:

– Нет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.

Мужчина с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.

Голос с неба:

– Вот теперь точно конец!

– По каким параметрам женщины выбирают шампунь?

– Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.

– А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?

– На этикетке должно быть написано: «шампунь».

От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.

Четыре правила тайм-менеджмента: 1) распределите дела по степени сложности; 2) начните с самого сложного; 3) заплачьте; 4) а не выпить ли чайку?

Один мудрец, выступая перед слушателями, рассказал анекдот. Вся аудитория разразилась громким смехом. Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот. Только несколько человек улыбнулись. А когда мудрец рассказал этот анекдот в третий раз, все недоумевали. Старый мудрый человек улыбнулся и произнес:

– Смеяться постоянно над одной и той же шуткой вы не можете. Так почему же тогда позволяете себе постоянно плакаться по одному и тому же поводу?

– А как ты познакомился со своей женой?

– Случайно. Винить некого.

Две женщины переодеваются в раздевалке. Одна из них надевает мужские трусы.

– С каких пор ты носишь мужские трусы?

– С тех пор, как мой муж нашел их под нашей кроватью.

– Сколько видов дружбы существует? – спросили мудреца.

– Четыре – ответил он. – Есть друзья, как еда: каждый день ты нуждаешься в них. Есть друзья, как лекарство: ищешь их, когда тебе плохо. Есть друзья, как болезнь: они сами ищут тебя. Но есть такие друзья, как воздух: их не видно, но они всегда с тобой.

Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от волнения ужасно запинался и заикался.

– О’кей, я беру сценарий, – сказал босс.

– Не понимаю, – сказал присутствовавший при этом режиссер, – что вам в нем понравилось?

– Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа заикаются!

Голливудская звезда говорит своей пр ияте л ьнице:

– Я купила тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник танцев – называется «Оливер Твист».

Русская поговорка: «У дураков мысли сходятся», американская: «Великие умы думают одинаково».

Молодой человек обращается к профессору:

– Господин профессор, я прошу руки вашей дочери!

– Молодой человек, – отвечает профессор. – Ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали люди на Востоке.

– Нет необходимости, – говорит молодой человек, – благословение вашей супруги я уже получил!

Разговаривают две коровы:

– Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть.

– Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над

тобой все стадо смеяться будет.

Мужчина пришел домой пьяный и, чтобы жена не ругалась, схватил ноутбук, включил и сидит с умным видом. Заходит жена:

– Что, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать!

Муж приходит с работы и спрашивает у жены:

– Ну, как дела, моя сладкая?

– Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протерла, детские вещи перестирала. Вот сижу, носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за Интернет, скотина, я тебя убью!

Мужчина звонит в больницу:

– Слушаю вас, – отвечает приятный женский голос.

– Здравствуйте! Это регистратура?

– Это морг.

– М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…

– Ничего страшного, мы подождем.

– Алло, это радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера отобрали права.

На улице к мужчине подходит хорошенькая женщина.

– Извините, – говорит она, – но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек…

Мужчина в ужасе:

– Я?

– Успокойтесь, – отвечает она. – Я учительница.

На приеме у врача:

– Доктор, у меня нос заложен!

– Я вас умоляю. У меня дача, машина и дом заложены – и все нормально.

Идет лекция по математическому анализу. Преподаватель пишет на доске доказательство теоремы. Запутался, пытается разобраться. А в это время студенты на последней парте играют в карты. Один из них ошибся с ходом, и второй кричит ему на всю аудиторию:

– У тебя мозги есть?!

– Спокойно! – говорит преподаватель. – Я нашел решение. Сейчас все объясню.

На экзамене:

– Первая женщина-летчица России?

– Баба-яга!