Евгений Ильин - Психология совести. Вина, стыд, раскаяние

Как я могу загладить свою вину? Реституция, или возмещение ущерба, особенно хорошо работает в критических ситуациях. Сказать нужно примерно следующее: «Чем я могу загладить свою вину?»

Я раскаиваюсь в содеянном поступке . Раскаяние – это залог отпущения грехов. И не только в религиозном плане. Примерно так же происходит в реальной жизни. Фактически это окончательное принятие позиции обиженного или обвинителя. Звучит таким образом: «Я больше так никогда не буду поступать».

Простите меня, пожалуйста . Просьба о прощении – финальный аккорд инцидента, который спустя пару минут будет полностью исчерпан.

Главное, не считать извинение чем-то унизительным. Как ни странно, окружающие не особо спешат прощать. Для людей немаловажно то, как именно перед ними будут извиняться.

Американский психолог Гэри Чепмэн и консультант Дженнифер Томас в своей книге «Пять языков, на которых просят прощения» предлагают несколько простых, но эффективных фраз: «Мне жаль» – способ выразить сожаление; «Я был неправ» – готовность отвечать за свои поступки; «Что мне сделать, чтобы исправить положение?» – стремление возместить ущерб; «Я сделаю все, чтобы не повторять этого вновь» – искреннее раскаяние; «Пожалуйста, прости меня» – открытое желание получить прощение у обиженного.

Даже самая тщательная подготовка может оказаться бесполезной, если в самый ответственный момент человек растерялся и забыл все подготовленные заранее слова. В таком случае главное – постараться быть искренним. Вполне достаточно сказать «извини» или «прости» и обозначить проступок, за который приносятся извинения. Нужно не забывать и об одной фразе, которую многим людям произнести легче, – «мне жаль». Она освобождает от принятия на себя всей вины за сложившуюся ситуацию, но вполне подходит для просьбы о прощении.

Разговор стоит сделать максимально коротким и без затянутых оправданий. Предпочтительно воздержаться и от использования слов вроде «если» и «но». Подобные отговорки могут смазать впечатление, поскольку явно указывают на принужденность. Просьба о прощении должна быть сдержанной и выглядеть максимально естественно. Мольбу, несчастное выражение лица, надрыв в голосе и всхлипывания лучше оставить для театральных подмостков. В реальной жизни это выглядит фальшиво.

Чтобы извинения были приняты как искренние, жесты в ходе разговора не должны противоречить смыслу произносимых слов. Если человек отводит глаза в сторону, отворачивается корпусом от собеседника, напряжен и цедит слова сквозь зубы, его слова могут показаться фальшивыми. Искренность всегда лучше желания казаться самостоятельным, независимым и сильным.

После принесенных извинений обиженному человеку может потребоваться время, чтобы разобраться в своих чувствах. Поэтому в завершение разговора нужно просто поблагодарить собеседника и мысленно готовиться к тому, что его реакция может быть любой – от положительной до резко негативной. Если обиженный начал выказывать свое недовольство, возникает риск усугубить ссору. В этом случае лучше спокойно выслушать ответную речь, поблагодарить и на этом закончить.

Многие люди не считают нужным приносить свои извинения, отделываясь шутливыми раскаяниями или заглаживая вину цветами или подарками, а то и вообще ведут себя как ни в чем не бывало. Случается это по разным причинам. Одни считают, что вполне достаточно их внутреннего признания своих ошибок, а другие искренне не понимают важности извинений вообще.

Чаще всего извинениями пренебрегают мужчины. Даже в тех случаях, когда им не удается избежать этого, они нередко выбирают такие формулировки, словно делают одолжение, – «прости, если я оскорбил тебя», « если кто-то обиделся из-за моей грубости, я извиняюсь». То есть слова извинения звучат так, что не предполагают искренность раскаяния, а являются простой формальностью.

В ситуации, когда человек не попросил прощения сразу после того, как обидел кого-то, в дальнейшем стоит выбрать подходящий момент для этого разговора, так как спустя какое-то время извинения могут утратить смысл. Большинство опрошенных мужчин и женщин согласились с тем, что любое примирение должно происходить естественно и быстро. Идеальный промежуток – сутки с момента ссоры. Максимум, сколько могут вытерпеть обиженные, – три дня. После этого наступает психологическая «зона отчуждения»: падает уровень доверия к обидчику, уменьшается количество связанных с ним надежд и становится практически все равно, продолжатся ли эти отношения. И в этом случае придется приложить усилия, чтобы не только принести извинения, но и восстановить доверие.

Что касается места, то оно может быть любым, лишь бы разговор происходил без свидетелей. Если по каким-то причинам это сделать сложно, можно выразить свои сожаления письменно. Этот вариант особенно удобен, если обиженный человек не дает высказаться при личной встрече. Очень важно внимательно прочитать текст перед отправкой и постараться устранить любые неясности. Просить прощения по электронной почте можно только в случае с человеком, лично не знакомым. Извинение по телефону возможно, если собеседник находится далеко. И абсолютно неприемлемым способом передать свои чувства психологи единогласно признают смс-сообщение.

Психологи советуют придерживаться строгих принципов и никогда не извиняться в следующих ситуациях.

Прежде всего, нельзя просить прощения за свою любовь к человеку, ведь в этом нет ничего зазорного. Более того, человек не может контролировать подобные ощущения, а потому, если вы переживаете чувство безответной любви, никто не вправе вас винить за это. За окончание и разрыв отношений, особенно мучительных для вас, также не нужно приносить своих извинений.

Очень часто мы чувствуем вину за отказ, что нередко используют корыстолюбивые люди, а также опытные продавцы в магазинах. При этом, если вы хотите стать увереннее в себе, извинения нельзя приносить даже в качестве вежливого оборота при отказе, и уж тем более не стоит объяснять причины последнего.

Нельзя извиняться и искать оправдания за любовь к себе. Вы имеете полное право уделять себе время и тратить на себя свои деньги, и никто не должен вас за это винить.

Не нужно просить прощения за собственные мечты, цели и приоритеты, если, конечно, они не являются антисоциальными и направленными на причинение вреда другим.

Также, по мнению психологов, не нужно чувствовать своей вины и тем более извиняться за собственное несовершенство, тем более за несоответствие канонам красоты и стиля, ведь подобные стандарты – это условность, а не норма или обязанность.