Мирзакарим Норбеков - Опыт дурака-3. Как жить и добра наживать. Самостоятельное изготовление семейного счастья в домашних условиях

Она на занятиях подошла ко мне и спросила совета, как ей дальше жить. Ей хотелось больших масштабов, стало как-то скучно в этом бизнесе. Еще она хотела, чтобы муж как-то активизировался, слез с дивана и начал заправлять какими-нибудь солидными делами.

Я ей посоветовал во время многоуровневой октавы (это у нас такое упражнение) представить, что ее бизнес расширяется. А один ученик еще возьми и ляпни: «Представьте себя министром Госкомимущества России!»

А она без фантазии – взяла и представила!

Через два дня она прибегает и говорит группе: «Знаете что? Меня вызывает генеральный директор Госкомимущества Московской области и говорит, что уходит на пенсию и ищет на свое место человека. Он спрашивает, не против ли я, если он скажет министру мою фамилию?» Мы все дружно закричали: «Скажи – согласна!»

А они меж собой были знакомы только шапочно, большой дружбы не водили. Но вот выбор почему-то пал на нее.

Через несколько дней она прибегает, вся белая, трясется. Говорит, вызывают к министру. Ну, я говорю: «Настройся, ты самая лучшая, делай морду совковой лопаткой и вперед!»

На следующий день прибегает, опять вся на нервах. Ей сказали, чтобы завтра принесла готовый план развития Госкомимущества области.

Я ей сказал: «Ладно, для тебя занятия на сегодня закончились, иди домой, пиши что хочешь, только пиши через особое состояние – состояние силы!»

И она пошла и написала. И обошла двоих других соискателей, которые аналогичные планы писали долгое время, да еще и с помощниками.

Она за десять дней занятий, можно сказать, сама себя назначила на эту должность.

Увидев это, к нам на занятия пришел ее безработный муж, у которого дома завелось такое мощное доказательство волшебности мира. Два дня позанимался и пошел устраиваться в префектуру одного из московских округов первым замом.

Пришел прямо к префекту и сказал:

– Я должен быть вашим заместителем.

Тот посмеялся и спросил:

– Ты в своем уме?

И получил ответ:

– Да. Вот справка от психиатра.

Префект позвонил мне, мы с ним были через кого-то знакомы, и спрашивает:

– Знаешь такого-то?

Я говорю:

– Нет.

– Ну, он там у вас в какой-то мастерской занимается.

А я всех по фамилиям-то не знаю. Связался с помощниками, уточнил, говорю:

– Да, это мой!

Ну, я, конечно, дал ему самые лучшие характеристики. Сам, правда, думал: «Боже, ну куда я лезу!» Но своих же нужно защищать. И этот муж теперь работает замом префекта уже который год.

Дорогие женщины! Как только ваши дела пойдут в гору, вы обязаны любыми способами простимулировать мужа на то, чтобы он тоже становился деловой колбасой – предпринимателем, крупной шишкой, известным художником, писателем, публицистом…

Чтобы он ни в коем случае не был ниже вас на социально-экономической лестнице. Иначе хрустальная ваза вашей семьи начнет может разбиться вдребезги!

Вот вы, мужики, заработали 100 000 рублей, будем считать, что ваша супруга не работает, что вы – восточный деспот. Что вы должны делать?

10 % – это родительские деньги. Никогда не экономьте на родителях, пожалуйста.

20 % – это ваши карманные деньги, если туда ваша женушка начинает руки засовывать, тут же давайте по рукам.

20 % супруге на карманные расходы. Чем она занимается, куда она их тратит – вас это не колышет. Это ее проблемы.

50 % – это семейные деньги. Которые вы совместно тратите. Отсюда идут расходы на строительство, ремонт, на покупки и т. д. Это ваша общая копилка. И никакой головной боли.

А где зона детей? Да нет зоны детей. Дети должны нести вам деньги! Но про это я в другой главе расскажу…

А сейчас о другом поведаю.

Был у нас в Клубе один бывший педагог… Постепенно начал богатеть-богатеть-богатеть и в конце концов обзавелся своей мечтой – подержанной иномаркой. Лет на двадцать старше самого себя. Такой довольный ходил – приятно было посмотреть!

Потом эта машина при помощи пластических операций начала молодеть-молодеть-молодеть… А потом стала расти и толстеть, пока не обзавелась толстым слоем жира, называемым броней.

Дальше – хуже. К этому его бронетранспортеру спереди и сзади добавилось по джипу, в которых сидели бультерьеры из частной охранной фирмы.

И однажды он со всей этой своей кодлой прикатил ко мне в Институт – чтобы поздороваться. Поднимается на второй этаж, со всех сторон его охрана окружила, чтобы кто-нибудь его случайно не укокошил.

Ну, пришлось его принять со всеми подобающими почестями, как-никак у человека на машине государственный флаговый номер…

Он вошел в мой кабинет, я аккуратно закрыл дверь изнутри…

– Значит так, мой родной! Ты зачем приехал? Ты какого моих людей своими сиренами и мигалками пугаешь? Ты же глубоко болен! Посмотри на себя! Вот выздоровеешь – приходи, а сейчас брысь отсюда!

Прошло с того момента четыре или пять лет, прежде чем мы встретились снова. Когда увидел, на чем он приехал – хохотал до слез…

Как-то раз стою на втором этаже перед окном, курю трубку. Делать нечего, работу закончил… Кровопийцы эти, которые каждый день собираются в моем кабинете, разошлись.

Февраль месяц. Мороз… Подъезжает такая задрипаная старая ржавая «копейка», на поворотах ее заносит – резина совсем лысая…. Машина вся в клубах дыма, ничего не видно. Стою, смотрю – любопытно, кто приехал на таком «лимузине».

Дверца начинает открываться, через двойное стекло в здании мне слышно, как она жутко, протяжно скрипит. И как-то долго оттуда никто не может вылезти… Потом оказалось, что дверца была привязана проводом к ручнику, чтобы во время движения не отвалилась…

И вылезает оттуда этот мой знакомец… попутку, оказывается, поймал. Его состояние на тот момент, к слову, было около двух с половиной миллиардов долларов.

Поднялся. Сам выглядит не лучше этой машины. Джинсы – два года не стираные. Кроссовки разношенные. И лоснящаяся некрашеная кожаная куртка. Весь замызганный какой-то, аж блестит от грязи…

Я, говорит, вылечился, здравствуйте!

Посмотрел на него:

– Знаешь, что, родной мой, бомжи и то лучше тебя одеты, повернись, пожалуйста, и иди на хрен отсюда!

Он обиделся, говорит:

– Что это вы – все на хрен и на хрен… И так вам не нравится, и так…

– Ты из одной крайности в другую крайность кидаешься, а на самом деле это одна и та же болезнь…

– Да нет, – говорит, – я вылечился! Я всех этих нахлебников охранников разогнал, а себе такой кайф придумал, такой кайф! Вот пойдемте вместе со мной, я вам покажу.

– А что делать будем?

– А мы залезем в метро и будем по кольцу кататься! Такой кайф!!! Поехали, а?!

Понимаете, в чем дело? Все наши клубники этой болезнью переболели!