Олег Лукьянов - Кодекс Стройности. Законы Страны Стройных

11.6. Для того чтобы состоялось примирение в конфликте, вы обязаны отвечать за последствия своего поступка, найти возможность и способ это сделать.

11.7. Вы обязаны уметь слушать и говорить. Вы обязаны говорить, когда вас слушают, и слушать, когда говорят вам. Это важная часть вашей жизни, и вы обязаны учиться делать это все лучше и лучше. Если другой человек не понял вас с полуслова или неправильно расценил ваше молчание, это не говорит о недостатке его интуиции, чувствительности или интеллекта. Это означает, что вам необходимо найти понятные для него слова, приложить усилия и донести до него свое послание.

11.8. Вы обязаны отличать реальность от романтических фантазий, объективное, связанное с Законами, от субъективного. Знать, принадлежит ли это только мне, моим идеалам, или это общее, свойственное всем людям? По иронии судьбы чаще всего то, что я считаю реальностью, другие считают фантазией. А то, что я считаю своей сокровенной фантазией и личным приобретением, является публичным. Именно то, что переживается в самой глубине души как очень и очень личное, оказывается свойственным всем людям. Мой голод, мой страх, мои надежды, мои боль и страдания, мои обиды и злость, мои инсайты и прозрения, мои кости, мои внутренности, мои гениталии и прочее, и прочее. Это банальные всеобщие вещи, присущие абсолютно всем, и все это очень похоже на то, что у человека рядом с тобой. Мы отличаемся друг от друга в мелочах, в характерах, темпераментах, привычках и одинаковы в своей основополагающей сути, в своей универсальной интимности. Понимание этого является основой общения.

11.9. Если рядом с вами человек, который для вас дорог, вы обязаны хорошо знать его реального и его реальность. Это значит принимать его картину мира, даже если она отлична от вашей, знать его ценности, его сильные и слабые стороны, знать и разделять его прошлое, его воспоминания и быть внимательным к его планам. Вы должны чувствовать и принимать ритм его жизни, его мыслей и переживаний. Вы обязаны знать его вкусы и предпочтения в питании. Вы должны делить с ним не только постель, но и стол. Вы обязаны вос-питывать его, вос-питываясь вместе с ним, узнавать его и себя, заглядывая в него как в зеркало.

11.10. Примиряться со своими страхами и ограничениями. Необязательно впускать в ближний круг большое количество людей. Ваша способность к любви и заботе имеет ограничения. Но не следует и «воевать» с людьми дальнего круга, часто надо поддерживать мир, то есть «торговать», «обмениваться». Вы обязаны платить ту цену, которую необходимо, для получения возможностей действовать. Страхи и ограничения не исчезнут, но можно примириться с ними, «заплатив» нужную цену.

12. Ваши права в отношениях с другими людьми – это благо, которое вы можете заслужить честным выполнением обязанностей.

12.1. Вы имеете право на то, чтобы иногда считать себя самым важным человеком на планете. Вы имеете право иногда ставить себя впереди всех самых великих и святых людей, когда-либо существовавших в мире (Ж. Маритен). Поскольку ваше восприятие всегда субъективно, то в вашей субъективной реальности это на самом деле так. Нет вас, и никто другой для вас не существует, даже если ваша жизнь – сама обыденность. В ней изначально присутствует свой замысел, и в каждом вашем желании бьется пульс жизни, уникальная частичка общей жизненной силы.

12.2. Вы имеете право на замкнутость, если испытываете в этом потребность, на временное благотворное уединение, когда никто не обращается к вам со словами, не останавливается на вас взглядом, не ждет ваших реакций и прочее. На интимность с самим собой, на «молчание для будущего слова» (К. Г. Юнг).

12.3. Вы имеете право на одиночество. Когда вы внутренне отпускаете тех, с кем были близки, никого не удерживая и не прогоняя, вы получаете право впустить в свое одиночество любого другого. Когда вы перестаете бояться одиночества, осваиваетесь в нем, вы получаете право на помощь тем, кто боится одиночества больше вас. Вы получаете право на общение с более зрелыми людьми, научившимися, как и вы, временами быть одинокими.

12.4. Вы имеете право на близость в общении и безусловную любовь. В идеале такой опыт связан в первую очередь с материнской любовью и отчасти – с отцовской. Но если по каким-то причинам этот опыт не получен в детстве, вы имеете право получить его в старшем возрасте от любимого человека или даже от собственных детей.

12.5. Вы имеете право быть выслушанным, делиться своими радостями, печалями, страхами, мечтами и планами, рассказывать свои сны… Лишь находясь рядом с тем, кто способен нас слушать, мы начинаем понимать себя.

«И не берите меньше, чтобы не быть обиженными» (сура Аль-Бакара, аят 279).

12.7. Вы имеете право на потребность в физическом прикосновении и любящем присутствии. Если ребенок без заботливого физического контакта начинает значительно отставать в развитии, то у взрослого человека, как минимум, развивается хандра или болезни.

12.8. Вы имеете право совершать ошибки. Вы не давали клятву Родине и не клялись на Святом престоле всегда и во всем быть безукоризненными. Мы никогда не учимся на чужих ошибках и лишь через свои собственные постигаем Законы жизни, приобретаем опыт, мудрость и начинаем по-настоящему понимать других. На Востоке есть мнение, что право ошибаться безнаказанно заканчивается где-то к сорока годам.

12.9. Вы имеете право в контактах с малознакомыми людьми, в моменты сближения испытывать беспокойство, опасения и страх.

12.10. Вы вправе испытывать опасения в отношениях с человеком, имеющим так называемые роковые недостатки: а) опасные привычки; б) агрессивность; в) комплекс жертвы; г) стремление к абсолютной власти; д) сексуальную неполноценность; е) инфантильность; ж) эмоциональную холодность; з) незалеченную любовную травму; и) травмированность детскими воспоминаниями. Если имеет место сочетание нескольких данных характеристик, то реальную помощь такому человеку способен оказать лишь психотерапевт при условии продолжительной работы. Вы же, будучи вовлеченными в отношения с таким человеком, неспособны помочь ему и пострадаете сами. Если человек отказывается от помощи специалиста, в целях безопасности вы имеете право прекратить с ним отношения. В прагматичной Америке многие такие люди насильно отправляются в заключение или на принудительную работу с психологом.

12.12. В конфликте, будучи невиновным, для дальнейшего примирения вы вправе требовать искупления вины и возмещения ущерба. Эти требования восстанавливают равновесие, и при адекватности ваших требований другая сторона начинает чувствовать себя лучше. Требуя, вы идете навстречу. Отказываясь от требований, вы проявляете гордыню и унижаете человека.