Алексей Меринов - Любовь, похожая на стон

Что здесь не так? Возраст, скажет кто-то. А вот и нет. В 17 такое бывает и в 37, в первых серьёзных отношениях и далеко не в первых.

Что тому виной? Инфантильность? Всяческая незрелость личности? Гороскоп не изучили или причиной оказался ретроградный Меркурий?

Так или иначе, человек остаётся существом по своей природе влюбчивым и, что греха таить, не всегда надёжным.

Причин резкого угасания чувств предостаточно, как объективных, так и никому не понятных – ни главным действующим лицам, ни зрителям.

Наверное, нужно ещё раз вспомнить про современные нравы, необдуманность решений, слабые церковные установки на вечный брак, изнеженность и нежелание работать над отношениями.

Вот если бы разводиться было запрещено, браки были бы куда успешнее, а решения – продуманнее. Не согласиться с этим невозможно. Браки, несомненно, были бы продолжительнее (такой опыт имеется в ряде стран), но вот любовь из них улетучивалась бы с ещё большей скоростью, чем в описанных нами вариантах. Только в таком случае, как поётся в популярной песне, «выхода не-е-ет».

Обсуждать плюсы и минусы тех или иных подходов к брачным узам, и тем более вопрос наличия в них любви, мы сейчас не будем.

Думаю, у каждого читателя на этот счёт уже сформировалось своё мнение.

Давайте лучше разберём вариант «срочной» любви на практическом примере.

Коля и Оля. Двадцати лет отроду. Познакомились два года назад. Через пару месяцев признались друг другу в любви. Через восемь месяцев было принято однозначное и бесповоротное решение о свадьбе. Всё предвещало только хорошее.

Через три месяца – волшебная свадьба. Свадебное путешествие на край света. Загорелые и счастливые, они вернулись в собственную квартиру… Началась семейная жизнь. Ежедневные ссоры вскоре стали привычными. Причин было много. Не совсем понятно каких, но точно много. Через месяц разъехались, чтобы «прийти в себя» и начать всё заново. Отметим: на этом настояли родители. Месяц прошел спокойно, подозрительно спокойно. Тридцать дней не созванивались и не лезли друг другу в душу.

Порознь было очевидно проще, не трясло и почему-то не сильно скучалось.

То есть как бы скучалось в разговорах с друзьями, но в душе не ёкало. Было странно и обидно.

Ещё через два месяца Коля и Оля уже не были мужем и женой, о чем ничуть не жалели. Более того, остались в прекрасных отношениях.

Вот и вся история. Это самый короткий наглядный пример. Хотел вообще без него обойтись, но он нужен, а то вдруг мне не поверят, что так бывает.

Замечу вот ещё что. Далеко не всегда Коли и Оли, а также их родители расстаются друзьями. Тут сценариев развития событий с боевыми действиями различной степени ожесточённости хоть отбавляй.

Свои коррективы вносит также наличие детей. Но заострять на этом внимание не станем. Мы же про любовь, а не про её плоды и последствия.

Мог бы рассказать и о том, с какой лёгкостью совершается пресловутый шаг от любви до ненависти. И тоже удержусь, так как допускаю, что ничего нового сообщить человечеству не сей счёт не смогу.

Поехали дальше. Второй и, вероятно, достаточно частый вариант описан Бегбедером в его нетленном романе, слава которого мне не дает покоя .

Пара пережила кризисы первого года, сковородочно-бытовой этап развития отношений не погубил их, и всем стало казаться – вот она, «золотая середина» любовных отношений. Стабильных, уже выдержанных, прошедших этапы размолвок и примирений. Но главное, самые важные слова «я тебя люблю» говорятся искренне, с нескрываемым желанием, а страсть вовсе не остыла, а приобрела теплый семейный оттенок и ритм.

Почти всё устраивает в партнёре, быт на уровне «как минимум терпимо», неправильно выдавленный тюбик зубной пасты не вызывает приступа ярости. Притёртость – почти идеальная, интересы и хобби – созвучны, сериалы – сопоставимы.

Счастливая семейная жизнь существует. И окружающие на эту пару не могут насмотреться – так все мимимишно и здорово.

Но вот проходит ещё какое-то время… и любви будто не было.

«Срочное» – это слово всегда вводило меня в раздумья. Что это – быстро случившееся или имеющее определенный срок действия?

Сколько там обычно любовь живёт? Три года? А потом что? А потом начинает гаснуть. Многие обычные вещи раздражают. Кто-то вспомнит про ненависть. Во что любовь должна в случае своего завершения трансформироваться? Вовсе не обязательно в ненависть.

Умершая любовь – это прежде всего гнетущее безразличие к некогда горячо любимому человеку.

Забывают перезвонить, не интересуются твоими делами, забывают важные для тебя вещи, не говорят больше «надень шапку, простудишься», перестают шутить, а главное – целовать и обнимать… Любовь умерла. «Все равно становится» (это уже цитата).

И возникает вариант советского общежития, когда давно бы разбежались, но некуда. Кого-то останавливают дети, ипотека. Между тем, как показывает статистика, бегут несмотря ни на что, и ещё как бегут.

Сейчас учёные спорят о том, сколько же любовь живёт на самом деле. От каких характеристик зависит её пятилетняя выживаемость, десятилетняя? Ответов почти нет.

Кто-то вспомнит о потребностных циклах и суровой биологичности человека, социал-дарвинизме, кто-то о взаимности и зрелости (это мне кажется очень важным).

Кто-то заговорит об обменных процессах в мозге и целесообразности всего на свете.

Мифологический вариант тоже рассмотрим: половинки не сошлись в пазле отношений. Ошибочка вышла. Ещё имеются кризисные периоды отношений, если учебник семейной психологии посмотреть. Вот и не выдержали, сдулись чувства (но, согласитесь, далеко не у всех).

Ещё лучше версия – за три года она изменилась… Да ещё дети… Я в развитии ушёл вперед. Я – исследователь, созидатель. А она…

Кстати, сейчас всё чаще встречаются аналогичные претензии к представителям мужского пола: я – звезда, а этот только со своим четвероногим другом время проводит, возлежит на диване с пивом и смотрит футбол.

Да, есть мнение, что человеку свойственно раз в 3-7 лет влюбляться, вне зависимости от его текущего семейного статуса и теплоты домашнего очага.

Сколько волка ни корми… Эта теория касается обоих полов. Для кого-то она очень удобная, не находите?

Чаще же приходится говорить о результате некой тлеющей неудовлетворенности. Неспособности вовремя проговорить и решить возникающие микропроблемы.

Пример приведём тоже не слишком длинный и начнём его со строчки: «Притертость – почти идеальная, интересы и хобби – созвучны, сериалы – сопоставимы». Помните, вы её чуть выше уже встречали?

Вот от неё и оттолкнёмся. Прошёл год. Любовь закончилась. Развелись они неожиданно для знакомых. Сказали: просто не сошлись характерами, сразу не поняли. Уже год жили «каждый на своей планете». Даже не ругались никогда серьезно. Остыли, осознали бессмысленность создания внутренней и внешней иллюзии.