Ирина Брестер - Грани моего Я

– Ты ошибаешься, – спокойно возражаю я. – Никто не может всегда всё знать. И я – в том числе.

Я отрицала то, что он говорит. Но при этом ощущала, как внутри меня растёт чувство самоуважения. Да, мне приятно получать одобрение. Моя работа связана с людьми. А люди – это всегда огромные затраты – энергии, физических сил, мыслей, здоровья. Каждый требует к себе внимания. И от того, в какой мере я буду его давать, напрямую зависит мой профессиональный успех. Мне нельзя оставаться равнодушной. Но и погружаться с головой нельзя. Должна быть разумная дистанция, которую необходимо чувствовать. Если этого нет – лучше просто уйти. Иначе может быть больно… обеим сторонам.

Я часто замечаю, что Олег смотрит на меня с восхищением. И дело не только в моей женской красоте, которая, по моему мнению, почти всегда на любителя. Ему нравится моя личность. Моя холодная стойкость, уверенность в себе и своих силах, мой ум, даже мой сарказм, периодически прорывающийся наружу. Ему нравится, что я не похожа на его жену. Он постоянно нас сравнивает. Мысленно, про себя. Но я ощущаю это всей кожей. И знаю, что в этом сравнении победа за мной. Я могла бы быть абсолютно счастлива от сознания этой мысли, но меня гложет тот факт, что он всё ещё с ней. Даже при том, что она проигрывает мне, он до сих пор остаётся с ней. Почему?

– Знаешь, мне бы очень хотелось прийти к тебе на консультацию.

Он и раньше это говорил. И каждый раз я отвечала категорично «нет».

– Но почему? – недоумевал Олег. – Ты хорошо меня знаешь. Ты можешь многое обо мне рассказать.

– Я и так могу многое о тебе рассказать. Для этого вовсе не обязательно становиться моим пациентом.

– Тогда расскажи, – он берёт мою руку в свои и пристально смотрит в глаза. Но я отвечаю категорично.

– Нет.

– Оля, прошу тебя!

– Не проси.

Олег взрывается.

– Ну, почему ты такая упрямая?! Неужели тебе так сложно подыграть мне хотя бы немного?

Мне начинает это надоедать.

– Я и так тебе подыгрываю, – напоминаю я. – Когда делаю вид, что у нас с тобой нормальные человеческие отношения.

– Разве это не так?

Он прекрасно знает, что я имею в виду. Знает, но признавать не хочет. В такие минуты я начинаю его ненавидеть. Он напоминает мне ребёнка, взявшего конфеты без спроса, но при этом всячески пытающегося это скрыть. И если мама, глядя на ребёнка, понимает, что она нарушил запрет, потому что очень любит конфеты, а ждать обеда не может, она прощает его непослушание. Ребёнок не виноват. Есть потребности, которые хочется удовлетворить. Но я не хочу и не буду той мамой, которая закроет глаза на все шалости своего взрослого сына, хотя им тоже руководят потребности, но уже другие. Ребёнку сложно управлять собой. Взрослому потенциально это под силу. Олег знает, что я плохо отношусь к той ситуации, в которой мы оказались. Мне не нравится, что он обманывает свою жену, а ещё больше не нравится, что я это делаю вместе с ним. Нет, похоже, я, всё-таки, и есть та самая мама, которая покрывает собственного ребёнка. Значит, опять игры в спасателя. Но я же не хочу этого!

– Действительно, не хочешь? – спрашивает уже мой внутренний Родитель. – А тогда зачем ты здесь?

Я не знаю, что ему ответить. И с Олегом тоже продолжать разговор не хочу. Он слышит только себя. А я устала слушать. Хочу сама быть услышанной.

* * *

К моему глубокому сожалению, моего наставника и супервизора в городе не оказалось. Когда я вечером набрала его номер, он ответил почти сразу. Голос был уставшим, но, как всегда, участливым. Павел Дмитриевич Протасов – уникальный в своём роде человек, вырастивший не одно поколение специалистов в области психоанализа и аналитической психологии. Самому ему ближе классическая Фрейдовская модель. Но наличие других направлений исследования он никогда не отрицал. Только обращал наше внимание на то, что, какая бы ни была надстройка, фундамент остаётся одним и тем же.

– Ольга, в ближайшее время встретиться не получится, – сообщил он. – Я сейчас не в городе и вернусь только недели через две. Если твоя проблема может ждать…

– Не может, – перебила я. И тут же спохватилась. – Извините, я совершенно разучилась в последнее время владеть собой.

– Хм… Видимо, у тебя, действительно, что-то происходит. Что ж, в таком случае могу порекомендовать тебе обратиться к моему коллеге – Сергею Кирилловичу Лазурскому. Он служит в университете на кафедре аналитической психологии. У него также большой опыт ведения частной практики и разбора особых случаев, попадающих под разряд супервизорских.

– Лазурский, вы говорите? – я прикинула, как звучит эта фамилия. – Никогда о нём не слышала.

– Просто не приходилось. Тем не менее, он профессионал в своём деле. И если я могу кому-то перепоручить свои обязанности, то именно ему.

Эти слова меня убедили. Павел Дмитриевич был бесспорным и, пожалуй, единственным человеком, чей авторитет в моих глазах держался уже долгие годы. Семь лет я в терапии. Семь активных лет! И за это время Протасов поддерживал меня постоянно. Нет, я вовсе не бегала к нему каждый раз, как у меня возникал Его Величество Контрперенос. Почти всегда я справлялась сама. Но нынешний случай начал выбивать меня из колеи. И я понимала, что дело не только в Алёне, или Милене, как ей больше нравилось. Мои отношения с Олегом, хрупкие и зыбкие, начавшиеся с обмана с самого начала, не давали мне покоя. Он обманывал свою жену, и я его в том поддерживала. Моя репутация шаталась из стороны в сторону. И, несмотря на то, что в личных отношениях я была всего лишь женщиной, а не психоаналитиком, избавиться от мысли о нарушении этических норм я не могла.

Сергею Кирилловичу я позвонила на следующий день. Ответил он не сразу.

– Слушаю, – прозвучал его спокойный, местами вкрадчивый голос.

– Здравствуйте. Меня зовут Ольга, – представилась я. – Ваш номер мне дал мой супервизор Павел Дмитриевич Протасов. Я – психоаналитик.

– Хорошо, – тем же голосом продолжал мой собеседник. – Чем я могу вам помочь?

– Мне нужна супервизия. Протасов порекомендовал обратиться к вам.

– В два часа дня вас устроит?

Признаться, такой оперативности я не ожидала. Но так как на это время у меня не было назначено консультаций, я согласилась. Мы условились, что я приеду в университет, где он читает лекции. Вначале меня это напрягло. Если этот человек такой уважаемый в кругах психоаналитиков, то почему не имеет собственного офиса, где мог бы принимать клиентов? Но тут я поймала себя на мысли, что всего-навсего ищу повод, чтобы найти оправдание для себя, в случае, если так и не доберусь до супервизии.

Сомнения одолевали меня всю дорогу, пока я ехала в университет. Пару раз я хотела сойти на несколько остановок раньше. А когда оказалась напротив главного входа, нервы мои натянулись до предела. Я, спокойный, уверенный в себе человек, сейчас чувствовала себя практически беззащитной.