Лена Корнеева - Нежные, как розы, опасные, как шипы. Мы и наши отношения

Наши лица всегда выражают эмоции – даже когда мы пытаемся их скрыть. В словах – тоже эмоции, особенно когда о них избегают говорить. Вот ко мне в кабинет заходит пара: на его лице растерянность, на ее лице – боль, или наоборот. Близкие люди часто не умеют выразить свои эмоции и из-за этого не могут друг друга понять. Эмоции мешают им увидеть суть конфликта и его разрешить. Диапазон проблем, с которыми приходят к психологу клиенты, широк: от нечуткости партнера до давления и злоупотребления силой с его стороны…

Выражения «меня это бесит», «напрягает», «я в шоке» знакомы каждому из нас. Много есть в нашей речи метафор и аллегорий, описывающих эмоции как некую стихию, не всегда подвластную нам, могучую и непредсказуемую: «обуреваем страстями», «быть вне себя», «не владеть собой» и так далее. Все знают, как сложно иногда бывает «взять себя в руки», «обрести эмоциональное равновесие». Мы и хотели бы испытывать только приятные эмоции и избегать неприятных… но часто происходит как раз наоборот.

Управлять своими эмоциями может лишь тот, кто знает, как они работают. Забегая вперед, скажу: чтобы разобраться в эмоциях, нам следует разобраться и в потребностях, и в том, что связывает потребности и эмоции. Для начала сосредоточимся на самих эмоциях – на том, что они собой представляют и для чего нужны.

Этимология слова «эмоция» восходит к французскому émouvoir , которое можно перевести как «будоражить, трогать, передвигать». Emouvoir , в свою очередь, произошло от латинского motus , что значит «движение». Одним словом, эмоция – это то, что нами движет, осознаем мы это или нет. Многие формы нашего поведения и многие наши решения обусловлены именно эмоциями. Даже приобретаемые нами навыки тоже напрямую связаны с эмоциями – мы гораздо легче запоминаем информацию, если она вызывает в нас эмоциональный отклик.

Эмоции присутствуют в любых человеческих отношениях. Счастливые отношения отличает то, что их участники понимают эмоции – как свои собственные, так и эмоции партнера. Научиться понимать эмоции и управлять ими помогает развитие эмоциональной грамотности (англ. emotional literacy ). Методика развития эмоциональной грамотности была разработана Клодом Штайнером, учеником и последователем Эрика Берна, как методологическое ответвление и дополнение к трансактному анализу. Важно понимать, что еще в середине 60-х годов ХХ века в психотерапии эмоции не выделяли как аспект человеческих отношений. Даже в классическом учебнике по трансактному анализу от 1987 года понятие эмоция отсутствует в глоссарии и не рассматривается ни в одной из глав. Сам Берн поначалу снисходительно относился к попыткам Штайнера анализировать и понимать не только трансакции (единицы коммуникации), но и вызываемые ими эмоции. Именно Штайнер с начала 60-х стал уделять внимание эмоциям и их пониманию в своей групповой и индивидуальной психотерапевтической работе.

Штайнер определял эмоциональную грамотность как способность понимать и выражать свои эмоции и сопереживать эмоциям партнера. Быть эмоционально грамотным – значит уметь управлять эмоциями, проявлять личностную зрелость и уметь адекватно и эффективно постоять за себя при необходимости. Эмоциональная грамотность позволяет выстроить гармоничные отношения – как партнерские, основанные на сотрудничестве, так и близкие, полные любви ( Steiner, Perry, 1999). Подход Штайнера не сводится к техникам понимания и выражения эмоций, ключевое в его подходе – это представление о части нашей психики, которая называется Критический (Обесценивающий) Родитель, и разрушительных эффектах, производимых этой частью психики в рамках наших отношений (подробнее см. с. 87).

Метафорически нашу эмоциональную сферу можно рассматривать как некую местность, на которой важно уметь ориентироваться – чтобы не потеряться. Без подготовки не все люди способны осознавать собственные чувства и отличать одну эмоцию от другой, и тем сложнее им бывает сохранять контроль над своими чувствами в критических ситуациях. Иногда нам трудно понять, какие эмоции и по каким причинам испытывают даже самые близкие нам люди, и в силу этого в отношениях нередко возникают недопонимание и обиды. Отчасти это вызвано тем, что не все умеют выражать свои эмоции адекватно: так, чтобы партнер по коммуникации понял их правильно.

К. Штайнер ввел понятие карты эмоционального ландшафта, позволяющей быстро и просто определить, какую эмоцию или сочетание каких эмоций человек в настоящий момент переживает. Ради ясности и практичности Штайнер свел карту к четырем базовым эмоциям – это радость, страх, злость и грусть ( Steiner, 2003). Разумеется, это лишь «эссенция» того разнообразия эмоциональных реакций и состояний, на которые мы способны; часто мы испытываем и гораздо более сложные эмоциональные переживания: чувство вины, чувство стыда, сожаление, отвращение, симпатию или антипатию, тоску или ностальгию по чему-то. Однако большинство сложносоставных эмоциональных состояний можно «разложить» на компоненты, как палитру – на краски-ингредиенты. Осознать и выделить ведущую эмоцию необходимо, чтобы справиться с этим эмоциональным состоянием не только для себя, но и в рамках общения. На рисунке ниже приведена схема с градациями и оттенками четырех базовых эмоций. Она помогает увидеть переживаемую эмоцию в контексте других эмоций, отличить и назвать ее.

Рисунок 1. Карта эмоционального ландшафта. Идея: К. Штайнер, визуализация: Л. Корнеева

Для того чтобы обрести контроль над собственными эмоциями, нужно понимать, как они работают: что их запускает, почему возникает именно эта эмоция, а не другая. Причины возникновения различных эмоций и их функции будут рассмотрены в Главе 3 (см. с. 38). Здесь же необходимо отметить следующее: осознанности и эффективности в общении не бывает без умения отличать одну эмоцию от другой. Также важно учитывать градации эмоций и их интенсивность (для более точного определения можно оценивать интенсивность эмоции по шкале, например, от 1 до 10).

…Маркус [1] В силу того, что большинство моих клиентов – немцы, имена в описании случаев преимущественно немецкие. Все имена изменены. Прим. авт. пришел на сессию с бандажом на правой кисти. Он повредил себе руку, когда в ярости ударил ею о косяк двери. Он был разозлен тем, что его жена на вечеринке живо общалась со своими подругами и не обращала на него никакого внимания. На эту вечеринку он вообще не хотел идти, так как чувствовал себя простуженным и уставшим. Всю предыдущую неделю каждый день после работы он до поздней ночи занимался ремонтом в их новом доме, о чем попросила жена. Сквозняки и недостаток сна сказались на его состоянии.