Джексон Маккензи - Whole again. Как залечить душевные раны и восстановиться после токсичных отношений и эмоционального абьюза

Язык помогает нам правильно идентифицировать ощущения, которые проявляются на пути достижения осознанности. В случае травмы или расстройства личности вы вполне можете не чувствовать свои эмоции, поскольку у вас стоит блок на их проживание. Вам известно, что существуют подавленные воспоминания, которые всплывают во время сеансов терапии? Точно так же существуют и подавленные эмоции, чувства. Однако, пока мы познаем их и готовимся вновь пережить, они уже не кажутся нам такими пугающими. Медленно мы совершаем переход от неопределенного «я чувствую странное онемение в теле» к вполне конкретным описаниям своих чувств и ощущений при помощи языка .

Чувства, которые мы испытываем, куда сложнее, чем привычные «грусть» и «счастье». Если вы имеете дело с комплексом посттравматических расстройств (у себя или у близкого человека), я гарантирую: вам придется освоить куда более широкий спектр чувств:

• Неполноценность: вы недостаточно хороши. Другие лучше вас.

• Отверженность: вас и ваши чувства отвергают.

• Нелюбовь: никто не любит вас таким, какой вы есть.

• Страх: вы чувствуете, что кто-то (или что-то) представляет опасность или угрозу для вас.

• Обида: вас возмущает несправедливое отношение к вам.

• Зависть: вы завидуете успеху и благополучию других.

• Несостоятельность: вы чувствуете, что ничего не стоите и заслуживаете презрения.

• Вина: вы чувствуете, что поступили неправильно или плохо.

• Стыд: вам стыдно за себя и свои чувства.

• Бессилие: вы не способны влиять на ситуацию и управлять ею.

• Опустошенность: вы не чувствуете, что реально существуете, какая-то часть вашего «я» утрачена, вас как будто нет.

Об осознанности написано очень много, и я не собираюсь заново изобретать колесо. Вместо этого я рекомендую вам прочитать «Радикальное принятие. Как исцелить психологическую травму и посмотреть на свою жизнь взглядом Будды» и «Истинное прибежище» (True Refuge) Тары Брах, а также «Душа освобожденная» Майкла Сингера [5] Сингер Майкл Алан – американский писатель, журналист, мотивационный оратор. .

Вот самое важное, что вы должны повторять как заклинание все время, пока читаете эту книгу: «Больше чувствуй, меньше рассуждай».

Исходная защитная реакция нашего мозга – сосредоточиться на описании события, вызвавшего травму. Многие, пережив травму, могут рассказывать о ней миллион раз в мельчайших подробностях. Практикуя осознанность, мы стремимся уйти от рассказа о том, как это произошло, и сосредоточиться на физических ощущениях. В ходе этого процесса мы можем попытаться построить свой рассказ вокруг этих ощущений («Я, должно быть, чувствую это из-за события X , произошедшего со мной в детстве, или из-за отношений с Y »). Повторяю: старайтесь осознанно фиксировать этот внутренний рассказ о событии, а затем постепенно переходите к физическим ощущениям.

Во втором томе книги «Путь человека» (The Way of the Human) Стефен Волински идет дальше: «Не так уж важно говорить, почему вы что-то чувствуете. Когда вы начинаете увлекаться объяснениями, рассказами, поисками причин и оправданий «почему», вы уходите в сторону [6] Имеется в виду неосознанная неспособность интегрировать отдельные части своего и чужого опыта в единое целое. – Примеч. автора. от самого опыта переживания. Опыт первичен, он и оправдывает, и отвлекает. Вы не можете придумать, как выбраться из Ложной Сущности – Ложного Я, потому что оно думает за вас. Оно движет вашими мыслями».

Я хотел бы прояснить: то, что человек рассказывает после перенесенной травмы или абьюза, может быть очень важно и может служить лекарством. Мы ни в коем случае не хотим усомниться в подлинности этого рассказа или преуменьшить его значимость. Мы лишь пытаемся исследовать причину, по которой мозг так крепко цепляется именно за этот рассказ, и понять, от чего он хочет нас уберечь.

Мы не можем контролировать то, как другие чувствуют, думают и воспринимают нас. Мы не можем расходовать свою энергию на то, чтобы спасать или исправлять других. Точно так же мы не можем ожидать этого от других. Мы, и только мы сами, способны сделать это для себя. Мы можем обратиться к другим за целительной помощью или поддержкой, однако никто, кроме нас, не несет ответственности за наши чувства. Двигаясь в этом направлении, мы вновь обретем целостность, независимость и способность любить. Основополагающий принцип вашей работы: «Я несу ответственность за свои чувства, за чувства других людей ответственны другие».

Некоторые психические заболевания вызваны нарушением химического баланса и лечатся лекарствами. У расстройств личности другая природа, и они требуют другого лечения. Эти состояния возникают, когда наши разум и тело выполняют своего рода комплекс упражнений, чтобы избежать невыносимой боли.

Основная проблема заключается в том, что мы ждем, что мир вокруг нас изменится и тогда мы снова станем счастливыми. Созависимому для этого необходимо еще кого-нибудь спасти, перфекционисту – завершить еще одно дело, жертва абьюзера из кластера В мечтает увидеть крах новых отношений своего бывшего партнера, страдающий пограничным расстройством ждет рыцаря в сияющих доспехах, который своим безграничным сочувствием спасет его от страданий, а для избегающего социальных контактов из-за страха оказаться хуже других достаточно придумать вымышленных людей.

И тогда все мы будем счастливы.

Попробуйте взглянуть на это иначе: наркоману для полного счастья нужна еще одна доза. Абсурд? В той же степени, что и приведенные выше примеры. Если мы искренне хотим любви и глубокой привязанности, мы должны через боль и тяжелую работу изменить себя .

В мире, где мы живем, люди ждут, чтобы другие ценили и принимали их такими, какие они есть, однако повторю: оценка и признание других не сделает вас счастливее. Такой подход может привести вас к неутешительному итогу: «Да, у меня есть такой недостаток, вот и принимайте меня таким!» Однако другие не обязаны заниматься вашими проблемами, и, если вы ждете этого от них, вас постигнет разочарование.

Итак, наша личная ответственность диктует: счастье зависит от вас, и только от вас. Оно не имеет отношения к тому, как поступили с вами или как вы поступили с кем-то. От вас требуется заменить внешнюю оценку на внутреннюю и понять, что самое важное для вас сейчас – снова научиться любить.