Оксана Солодовникова - Исцеление силой рода. Избавление от заболеваний тела и психики

3. Бывает так, что на ком-то из предков есть какая-то вина. Вина реальная, не выдуманная, но она предком не признана, скрыта, отрицается. Тогда кто-то из младшего поколения искупает своей жизнью, своей судьбой вину предка. И это искупление тоже может происходить через болезнь, в том числе через смертельное заболевание, или через самоубийство, или через несчастный случай. При этом существует иллюзия, что ребенок своим страданием помогает предку, но это не так. Искупление может быть также не чьей-то вины, а собственной. Именно той вины, которая отрицается и не признается. Например, вина женщины, сделавшей аборт. Или отца абортированного ребенка. Или вина водителя, в нетрезвом состоянии сбившего пешехода. Или врача, не оказавшего своевременную помощь больному. Можно привести еще много жизненных ситуаций, но объединяет их одно – все эти люди отрицали свою вину. Люди всегда могут найти оправдания своим поступкам, особенно тем своим действиям, которые имеют тяжелые последствия. Ведь признание вины – это признание того, что за счет другого ты что-то приобрел. В случае личной вины необходимо признать ее, только тогда из этого можно получить силы для чего-то хорошего в своей жизни.

Часто в семейной системе при возникновении того или иного заболевания есть непризнанная или отрицаемая вина. Это та вина, которую не признал виновный, вытеснил, исключил. Часто это событие может в последующем стать тайной. Например, некоторые заболевания – это отрицание судеб жертв и преступников, и, как следствие, потому люди замещают своей жизнью, своей судьбой преступников или жертв.

Катерина обратилась на прием по совету своей приятельницы. Она три раза проходила курс лечения в психиатрическом стационаре, ее мучили депрессивные состояния, которые сопровождались суицидальными мыслями. Лечение давало кратковременный эффект. Она переживала, что может потерять хорошую работу, в последнее время ее мало что радовало, и к работе она тоже потеряла интерес. В ходе работы оказалось, что ее состояние связано с какой-то виной, имеющей отношение к отцу. О чем идет речь, Катя не знала, это и не играло роли. Какое было решение для Кати? Ей необходимо было сказать отцу: «Ты – мой отец, а я – твоя дочь. Ты остаешься моим отцом, а остальное я оставляю тебе. То, что относится к тебе, я оставляю с тобой. Это меня не касается. Это твое, и я соглашаюсь с этим». Когда мы начинали работу, у Катерины наблюдалась дрожь во всем теле, первые подготовительные шаги, казалось, давались ей с трудом, словно она не хотела расставаться с болезнью. Но в конце ее дрожь прошла, изменился голос, она выпрямилась на стуле. На следующий сеанс она пришла совсем в ином состоянии, она улыбалась и сообщила, что уже 5 лет(!) она не могла смеяться и удивлялась, когда видела радостные лица. А сейчас она специально в Интернете искала веселые истории или анекдоты и смеялась над ними от души. Что это была за вина? Я не знаю, здесь это не играло роли, процесс исцеления начался и без этой информации.

Любовь внутреннего ребенка стремится уравновесить что-то в своей семейной системе. Ребенок жертвует собой, своей судьбой, своей жизнью ради кого-то. Ребенок через свою любовь стремится разделить чью-то болезнь, вину, смерть, то есть что-то тяжелое, чью-то сложную судьбу. Почему так происходит? К чему такие жертвы? Это неосознанная попытка дать кому-то из более старшего поколения что-то, что на самом деле дать невозможно. И в этой любви ребенок нарушает иерархию и компенсирует что-то одновременно. Любовь внутреннего ребенка направлена на то, чтобы помочь другому остаться в живых. Но цена такой помощи – собственная жизнь. Желание ребенка избавить кого-то от болезни ценой собственного здоровья или облегчить чью-то вину, искупая ее собственной жизнью, сделать чью-то судьбу лучше, легче ценой собственной жизни или смерти. Но своей любовью, своей жертвой невозможно что-то разрешить. И, отдавая свою жизнь, ребенок терпит крах иногда через болезнь, но это ничего не меняет для его близких. Болезнь или симптом – это любовь внутреннего ребенка больного человека к своей родовой системе. Это все делается из внутренней любви, именно из-за своей любви человек при тяжелых заболеваниях что-то несет за кого-то из своей семьи. Внутреннее желание умереть – это уйти вместо кого-то, за кем-то или во искупление чьей-то вины. Болезнь или симптом у конкретного члена семьи – это то, что необходимо всей его семейной системе. Это то, что действует на человека из его системы, это своеобразный способ психики и тела человека справляться с тем, что идет из системы, с тяжелым травматическим опытом предков. Болезнь – это указатель. Указатель на хаос в системе, на наличие психотравмы и вытесненных чувств. Болезнь и симптом смогут отступить, когда удается выявить то, что в системе стоит за болезнью, и найти исцеляющее решение.

При работе с заболеваниями или симптомами сразу видно, насколько отношения с родителями играют важную роль. Именно там скрыта энергия для решения. Человек, с одной стороны, хочет сохранить существующую связь с родителями, с другой – хочет повзрослеть и отпустить их. Если сильнее первое, то человек неосознанно держится за болезнь или симптом, держится за связь, которая, может быть, разрушает его жизнь или ведет его к смерти. Желание сохранить прежнюю связь с родителями, прежнюю близость, принадлежать к своей системе без остатка. Цена такой связи – собственная жизнь.

Основным препятствием на пути к исцелению может быть нежелание детей отпустить своих родителей. Их любовь, их система крепко держат их не на своих местах в своей родительской семье. Но если дети хотят жить, если они хотят прожить свою жизнь, то они должны отпустить своих родителей. И это расставание может произойти только после внутреннего примирения и согласия. Тогда по направлению к родителям будет течь любовь взрослого ребенка, а не маленького существа, берущего на себя то, что нести ему все равно будет не по силам. Нередко взрослые сделать этого не могут. Там, где у взрослого человека преобладают чувства младенца, маленького ребенка, отделение не получится. Иногда для того, чтобы вырасти из этого детского чувства, требуется время, иногда много времени, а иногда этого времени просто уже нет…

Взрослый человек способен на рост, иногда толчком к росту может служить понимание, что у взрослого уже много что есть – это его жизнь, его партнер, его дети, которым он нужен. Поэтому ощущение того, что жизнь родителей продолжается в нем, в его детях, что новое имеет преимущество перед старым, помогает освободиться от родителей и сделать при этом свое отделение с любовью, глубоким пониманием и приятием. Сила для подобных решений приходит из согласия. Если этого согласия нет, то задайте себе вопрос: «С чем на самом деле я не согласен?» и «Что мне необходимо, чтобы найти примирение с этой темой?». Ведь мало кто из родителей хотел бы, чтобы их дети платили своей жизнью за их жизнь.