Оксана Солодовникова - Исцеление силой рода. Избавление от заболеваний тела и психики

«Глубокая тревога». Контроль других, гиперответственность за жизнь других

Созависимые любят контролировать окружающих людей, в частности своих близких. Если в семье есть зависимый от психоактивных веществ, то они звонят ему по нескольку раз в сутки, стремятся проконтролировать его трезвость. Они стараются встретить после зарплаты, чтобы он не потратил все деньги. Иногда зарплатная карточка находится у жены или матери зависимого больного. Некоторые стремятся встретить зависимого сразу после работы, перехватить его, отвести домой, чтобы что-то не произошло. Но ни эти, ни другие действия не помогают остановить зависимого, заставить прекратить его употреблять алкоголь или другие вещества.

Чтобы понять, что контролирующее поведение не приносило и не приносит желаемого результата, необходимо написать список тех попыток или действий, с помощью которых вы пытались сдерживать или предотвратить употребление алкоголя или наркотиков своим близким человеком. Затем отметить те действия, которые приносили положительные результаты, и те, которые такого результата не дали. Скорее всего, в данном списке вы не найдете то, что помогло оградить близкого вам человека от употребления психоактивных веществ.

Контроль очень легко распознать. Во-первых, если вы контролируете, то это вызывает у человека сопротивление, а если кто-то контролирует вас, то сопротивляетесь вы. Во-вторых, контролирующее действие сопряжено с тревогой, желанием что-то предпринять немедленно. Контроль сопровождается вытеснением своих чувств, обвинением других и игнорированием чувств других людей.

Но могут ли созависимые проконтролировать хотя бы свою жизнь? Позаботиться, например, о своем здоровье? Нет. Если что-то беспокоит, то они максимум пойдут в аптеку, купят самостоятельно таблетки, примут пару раз и махнут на себя рукой. Им некогда думать о себе, они полны забот о других.

Созависимые любят отвечать за других, но не любят отвечать за себя. Они видят причины проблем в окружающем мире или окружающих людях. Да, окружающий мир и люди не идеальны. Но и мы не идеальны тоже. Не являются идеальными наши дети, родители, партнеры, наши семейные системы. Все не идеальны, но это не значит, что все плохи.

Мы, окружающие нас люди, мир, близкие такие, какие есть. Они не должны быть другими. Неидеальность дает повод заглянуть внутрь себя. Неидеальность не наша собственная, а именно окружающих людей и мира в целом. Именно другие люди, вызывая в нас осуждение, некое страдание, заставляют нас что-то пересмотреть в себе и принять в окружающем мире.

Часто на вопрос психотерапевта, хотите ли вы изменений в семье, или в отношениях с мужем, или в здоровье, созависимые отвечают одинаково: «Кто же их не хочет?» Сразу все становится ясно. Человек не говорит о себе, он сразу говорит о других. Он отвечает за других, но не за себя. И созависимым порой бывает сложно понять зависимых от психоактивных веществ, поскольку они искренне считают, что зависимый хочет избавиться от своей зависимости. Но это может быть далеко не так. Благодаря своей зависимости человек связан с чем-то в роду и несет всю тяжесть именно с помощью химических веществ. Он связан прочной связью с исключенной темой. И внутри готовности к изменениям может не быть. Его зависимость – это способ выживания в настоящем. Так хочет ли на самом деле созависимый двигаться в сторону выздоровления от созависимости? На этот вопрос у каждого свой ответ.

Что или кого стремятся контролировать созависимые? Других людей? Внешние события? Или на самом деле себя? Почему они берут на себя ответственность за близких, за детей, за других людей? И при этом почему они безответственны в отношении своей жизни, своего здоровья и своих потребностей? Для чего им необходима такая сверхответственность в отношении жизни других людей? Почему контроль и такая ответственность не помогают остановить развитие зависимости, не улучшают жизнь ни самих созависимых, ни их близких? Контроль не бывает просто сам по себе. Он ощущается как нечто необходимое, предотвращающее угрозу и сопровождается внутренним ощущением, что вот-вот что-то произойдет. Пропадает чувство безопасности, на смену ему приходит чувство тревоги, возникает импульс что-то сделать, чтобы предотвратить опасность. И это неправда, что окружающие нас люди, в частности пьющий сын или муж, нуждаются в контроле близких. Нет, это созависимые нуждаются в контролирующем поведении, чтобы ощущать себя в безопасности.

Последствия контролирующего, гиперответственного поведения тяжелы. Во-первых, для мужа и жены. Потому что люди отказываются видеть то, что идет из их системы, напряжение, тревога, ощущения отсутствия безопасности нарастают с годами, чувства вытесняются. При этом муж и жена отдаляются друг от друга, становятся чужими, не доверяют, врут, одним словом, зависимость и созависимость в семейной системе прогрессируют. Во-вторых, для их детей, поскольку они продолжают неосознанно нести контролирующее поведение в своей взрослой жизни.

Постоянная концентрация и зацикленность на жизни другого человека говорят о внутреннем нежелании смотреть на эту тяжелую тему в своей семейной системе. Контроль вытекает из внутренней потребности контролировать то тяжелое и часто скрытое, что присутствует в роду и оказывает свое действие на жизнь семьи. Контроль и сверхответственность – это неосознаваемая попытка выглядеть достойно в глазах общества, но она оказывается напрасной, так как избежать влияния тяжелого не удается. То, что требует решения в семейной системе, сильнее контроля зависимого или созависимого человека.

Тяжелое, может быть тайна, снова и снова погружает систему или членов семьи в хаос. Что стоит за этой тяжелой темой? За тяжелой темой часто может стоять насилие или чья-то смерть. Не принимая того, что исключено, возможно какую-то тайну, потомки обречены на повторение. Контролирующие и сверхответственные жены выполняют свою функцию. Они неосознанно стремятся найти способ удержать кого-то в жизни, того, кто неосознанно хочет уйти, умереть. Страх смерти, тревога и беспокойство переполняют созависимых. Казалось бы, контроль может помочь избежать трагические повторения, смерть в семейной системе, но на самом деле он лишь защитная форма поведения, дающая и поддерживающая иллюзию и одновременно затягивающая поиск решения в семейной системе. Созависимые спасают тех, кого спасти невозможно. И спасают потому, что в их родительской системе кого-то спасти не удалось. Может быть, отца, дядю, тетю или деда.

Что делать, если вы обладаете контролирующим поведением, стремитесь отвечать во всем вместо своих близких, вы прочтете в конце этой главы.