Екатерина Бурмистрова - Раздражительность. Методика преодоления

Вместо того чтобы то и дело фиксировать свое сознание на плохоуправляемых вспышках гнева, полезнее подумать о том, как расширить «зеленую», комфортную зону. Можно послушать хорошую музыку, прежде чем стремглав нестись на работу, или позволить себе выпить кофе в постели.

Непрекращающаяся суетная беготня, ощущение того, что бесконечные дела засасывают, мешает нашему пребыванию в «зеленой зоне». Нам всякий раз кажется: вот скоро мы всё завершим, доделаем дела и тогда уж заживем наконец по-человечески! Дело в том, что мы воспринимаем собственную жизнь как никчемный черновик, наивно рассчитывая однажды переписать его набело, и искренне надеемся, что настоящая, «достойная нас» жизнь начнется с завтрашнего дня, с понедельника или, в крайнем случае, с нового года. При этом наша «зеленая зона» съеживается, как шагреневая кожа, и мы гоним себя по лестнице агрессии все дальше и дальше.

Оказавшись в «желтой зоне», вы все еще отдаете себе отчет в нестабильности своего эмоционального состояния, еще способны сдерживать себя, даже несмотря на то что вас уже накрывает волна гнева. Подумайте, насколько легко вы можете определить точку выхода из комфортной «зеленой зоны» и всегда ли ваша система оповещения срабатывает вовремя. Всегда ли вы чувствуете, что теряете покой и выходите из равновесия?

В отношениях между взрослыми чувство обиды и ощущение заброшенности накапливаются подолгу, потому и реакция на них может оказаться весьма резкой.

Необходимо знать индивидуальные «маркеры», свидетельствующие о переходе к «желтой» эмоциональной зоне. Стоит внимательно понаблюдать за тем, как меняется ваше состояние. Очень важно дать супругу понять, что с вами происходит что-то не то, но для этого нужна предварительная договоренность, которая достигается только в «зеленой зоне». Если «зеленой зоны» нет вовсе, договориться о чем-то невозможно.

Как говорится, спасение утопающих – дело рук самих утопающих. К супружеской жизни это утверждение относится в полной мере. Не пытайтесь приступать к выяснению отношений, пребывая в раздраженном состоянии, непременно дождитесь возвращения в «зеленую зону». Поспешив, вы рискуете сразу же оказаться в зоне «красной». Главное, впрочем, чтобы все члены семьи, участвующие в предполагаемом обсуждении, согласились признать это время нейтральным, ведь сами вы можете считать его благоприятным только потому, что весь день ожидали возможности приступить к разговору и тщательно готовились к нему, а муж, напротив, был озабочен совсем другими вещами. О такой возможности забывать тоже не следует.

Нахождение в «красной зоне» означает невозможность контролировать свое поведение. Наши действия при этом становятся неадекватными, а сами мы «идем вразнос». Пребывая в таком состоянии, вы не сможете принять разумное решение. Всё, что вы собираетесь сказать в тот момент, когда вас переполняет раздражение, неизбежно будет направлено не на созидание, а на разрушение.

Любые слова, сорвавшиеся с языка в гневе, – это не правда, не истина, не то, что способно укрепить ваши отношения. Обидные выкрики лишь усугубляют отчуждение: закручивается черная воронка, а раздражение множится.

Во время эмоциональных вспышек нельзя ничего предпринимать, любым действиям следует предпочесть молчание, хотя гнев иногда так и рвется из груди, а наше состояние оказывается нам неподконтрольно.

Протяженность всех этих условных психологических зон у каждого из нас различна. Поистине повезло тому, кто способен подолгу задерживаться в «желтой зоне», однако гораздо чаще у людей, склонных к гневливости, этой золотой середины вообще не существует: сначала они всё происходящее вокруг воспринимают спокойно и снисходительно, а потом неожиданно для себя и окружающих вдруг срываются на крик и оскорбления. В этом случае нужно внимательно и беспристрастно понаблюдать за динамикой своих вспышек.

Отношения с детьми, особенно маленькими, предоставляют нам прекрасную возможность для такого анализа. Все дети мечтают о любящих и ласковых родителях и ради этого готовы на многое: они легко прощают наши промахи и охотно идут нам навстречу. Супружеская связь в этом смысле намного более хрупка, не случайно именно детско-родительские отношения гораздо чаще становятся клапаном, освобождающим нас от накопившихся негативных эмоций.

Однако наша, пусть и спровоцированная чем-то, агрессия ни в коем случае не должна быть направлена против самых близких людей, и даже объективные житейские трудности не могут послужить для нас оправданием. Куда продуктивнее выместить свою досаду на боксерской груше или отправиться в ближайший парк на пробежку.

Позволю себе напомнить печально известные поговорки: «цель оправдывает средства» и «лес рубят – щепки летят». Подумайте, хотите ли вы руководствоваться такой «мудростью» в семейной жизни.

Вспышка гнева – это не только невольно вырвавшийся крик или спонтанные, необдуманные действия, но и невозможность сразу же трезво оценить их, невозможность увидеть себя со стороны. Обычно гнев затихает не позже, чем через тридцать-сорок минут. Полезно помнить об этом, если вы склонны гневаться на детей. Стоит объяснить это ребенку, поскольку мамин крик длится для него бесконечно, ведь у детей совсем иные отношения со временем. разумеется, разговаривать об этом можно, только пребывая в «зеленой зоне».

Вообще-то я рекомендую говорить с детьми обо всех событиях, свидетелями и участниками которых они становятся, например, объяснять, что у мамы – раздражительный характер, а уставший и проголодавшийся папа может и накричать. До самостоятельного осознания этих несложных истин ребенок дорастет не скоро – на это уйдет несколько лет. Школьнику можно сказать: «В декабре у нас будет очень много работы, так что лучше меня не трогайте!» В этом возрасте дети вполне способны понять смысл таких предупреждений.

Раздражение, выливаемое нами на окружающих, обычно перенаправляется с какого-то другого, куда менее безответного объекта. Например, в этот момент вы готовы растерзать мужа, но крик «не по адресу» бессознательно представляется вам гораздо более безопасным. Или у вас возникли серьезные проблемы на работе, но тут подвернулись разбросанные на полу игрушки, и происходит выброс гнева на ребенка.

Такие переадресации вы должны тщательно отслеживать и, корректируя свое поведение, объяснять происходящее детям. Можно проиллюстрировать свои слова каким-нибудь сказочным сюжетом или сопоставить случившееся с ситуацией, хорошо известной всем малышам, например: «ты ведь иногда ссоришься с подружками в детском саду? Вот и мы поссорились со своими друзьями. Прости нас, мы погорячились, а с друзьями непременно скоро помиримся!»