Виктория Ардзинба - Мифы о женском счастье, или Как сказку сделать былью

При этом мальчика, по традиции, ставили в подчиненное положение – он во всем должен слушать старшую сестру. «Будь умна, береги братца!» – наказывают Аленушке родители (сказка «Гуси-лебеди»), уезжая из дома. Мало того, что ей со сверстницами некогда поиграть, так еще вытаскивать братца из разных «передряг» приходится: то потеряется, то к чужим саням прицепится, а то и вовсе кто-нибудь его утащит. И тогда она готова идти спасать его хоть на край света, невзирая ни на что, любой ценой, даже ценой собственной жизни.

Вырастая, девочка не перестает опекать младшего брата – либо по привычке, либо по просьбе родителей – «он же такой неприспособленный!» Ну, что на это ответишь? Привыкая заботиться о брате, женщина использует эту модель поведения в своей семье, обращаясь с мужем, как с младшим братом – контролирует его, всячески опекает и ограждает от нежелательных неприятностей.

Другая картина складывается со старшими мальчиками в семье – их, как правило, не привлекают к воспитанию младших детей. В лучшем случае им вменяются небольшие обязанности по дому. Стоит ли удивляться, что потом им сложно воспитывать собственных детей – нет элементарного навыка.

Аллабыла старшим ребенком в семье. И хотя разница в возрасте с братом у них полтора года, родители всегда, делая ей внушения, говорили: «Ну, ты же взрослая девочка!» или: «Ты пойми, брат еще маленький». Алла злилась, но ничего изменить не могла. Брат был ее вечным «подшефным», от которого невозможно было избавиться. Он пользовался своим привилегированным положением, хулиганил исподтишка, а потом Алла «отдувалась» за двоих.

С возрастом картина не изменилась. Родители, предъявляющие завышенные требования к дочери, при этом попустительствовали сыну. Алла начала работать еще в институте, фактически став самостоятельно себя обеспечивать, тогда как брат еще долгое время после окончания института был без работы и жил на родительские средства. В конце концов, каждый из них обзавелся своей семьей. Но родители продолжали опекать и брата, и его семью, периодически стараясь привлечь к этому процессу и Аллу. Девушку это раздражало, но оставить брата в «беде» она никак не могла.

Алла добилась определенных успехов в карьере, в семье тоже складывалось все благополучно. Только вот сильно она стала переживать за мужа. Когда он устраивался на новую работу, нервничала больше него. Боялась, что муж может не справиться с новой должностью. А когда решили купить в кредит новую машину, сама рассчитывала все выплаты, так как муж, по ее мнению, был непрактичным в денежных делах. Когда по стране прокатился экономический кризис, Алла очень переживала, как бы мужа не сократили. Она стала чувствовать жуткое напряжение, нервничать даже из-за мелких неприятностей мужа, пытаясь контролировать его действия. Как-то, вернувшись с работы, муж предложил: «Давай собаку купим». И, поймав удивленный взгляд жены, добавил: «Просто я уже вырос и давно стал взрослым, но если тебе хочется о ком-то заботиться – давай заведем четвероногого друга, тем более, ты давно мечтала о собаке».

Взаимоотношения мужчины и женщины строятся не только на взаимной любви, но и на понимании каждого из партнеров, какими должны быть гармоничные отношения. Опыт взаимодействия в родительской семье, полученный в детстве, играет при этом важную роль. Взаимоотношения с родителями, братьями и сестрами словно «под кальку» срисовываются нами, перенося давние детские проблемы на рисунок создаваемой семьи. Немаловажное значение имеет общественное мнение о том, какой должна быть счастливая семья. Как правило, подобные стереотипы только мешают, и, если их отбросить, взяв ответственность на себя, можно достигнуть желаемых результатов. Каждый из нас имеет свой взгляд на жизнь и право на самореализацию.

Выбор возникает тогда, когда мы начинаем «делить» жизнь: на черное и белое, на плохое и хорошее, на друзей и врагов, на потенциальных мужей и обычных поклонников. В голове всплывает извечный детский вопрос: «Ты за кого – за красных или за белых?» Надо, в конце концов, определяться. В такие моменты мы напоминаем Буриданова осла, стоящего в нерешительности на лужайке между двух стогов сена. Этот философский парадокс описал Жан Буридан (французский философ) – как сложно сделать рациональный выбор между двумя соблазнительными «угощениями». Так ведь, не ровен час, умереть от голода можно! Извечный выбор, всегда и везде: «Вы что будете пить – водку или спирт?» – «Не знаю, все такое вкусненькое!»

Интересно мы устроены: некого или нечего выбирать – плохо, появилось многообразие выбора – тоже плохо, так как можно принять неправильное решение. Мы боимся сделать неправильный выбор, нам страшно ошибиться, считая, что тот, кто ошибся – проиграл. А вдруг был шанс выбрать что-то лучше? Никто не хочет быть проигравшим и прослыть неудачником. Мы же помним, как у Пушкина в «Сказке о царе Салтане» девушки, сделавшие неправильный выбор, проиграли, получив вместо вожделенного мужа поварешку и ткацкий станок. Можно, конечно, выбрать меньшее из зол – это, на первый взгляд, безопаснее. Уговорить себя, например, что настоящей любви не бывает. Вот у племени мано из Новой Гвинеи вообще нет такого слова в лексиконе. И ничего – живут себе люди, женятся, замуж выходят и детей рожают. Правда, мы не из Новой Гвинеи, и может внезапно появиться предательское ощущение, что что-то все-таки упущено. И мы продолжаем выбирать, размышляя и фантазируя: «Если бы губы Никанора Ивановича да приставить к носу Ивана Кузьмина, да взять сколько-нибудь развязности, какая у Балтазара Балтазарыча, да, пожалуй, прибавить к этому еще дородности Ивана Павловича – я бы тогда тотчас же решилась» . Помните, как у Гоголя в «Женитьбе»?

Вот так, за подобными фантазиями, может пройти вся жизнь. Пока мы выбираем, мы упускаем саму жизнь, мы не живем в этот момент. Проблемы настолько заполоняют наше сознание, настолько подавляют нас, что мы просто не замечаем, как безвозвратно с каждой секундой уходит время. Мы находимся в постоянном напряжении, стремясь не упустить «свое счастье». Нам хочется всеми способами поскорее избавиться от навалившейся проблемы, мы раздражаемся и злимся. Однако необходимо понять, что выбор – это не проблема, это – возможность. Осознание открывающейся возможности снимает напряженности и блоки, от этого сама ситуация приобретает больше ясности и смысла. Становится понятно, чего мы хотим на самом деле.