Дмитрий Семеник - Освободи себя. Как преодолеть насилие и его последствия

Ваш собеседник, если он разумный человек, поймет своего супруга, не станет думать, что вы, поднимая такие проблемы на уровень откровенного разговора, хотите, как говорят, «загнобить» его своим занудством и придирками. В семье, где супруги уважают друг друга, проговаривать все проблемы открыто – это норма жизни. Там вы не обречены каждый вечер садиться за стол переговоров. Нет, эти разговоры, наоборот, являются свидетельством того, что вы уже прочувствовали друг друга, вы обрели в лице своего супруга безопасную зону, вы полностью доверяете друг другу. Вам не нужно ждать друг от друга внезапных ударов, вы открыты, всегда можете поговорить, и будете поняты. Перед супругами, имеющими такие отношения, открыта широкая дорога жизни, по которой они смогут пройти вдвоем долгие годы, не сталкивая друг друга на обочину. Откровенные разговоры – это поиск и обретение очень близкого контакта, на который способны два сильных человека, которые обладают достоинством. К этому нужно идти обоим. И нужно этой линии держаться.

Женщина, на которую муж поднял руку, может с помощью достойного поведения и откровенности помочь своему мужу подняться и обрести силу. Это возможно, женщина может быть инициатором строительства новых уважительных отношений.

– Как женщине понять, возможно ли ей изменить своего мужа и отношения с ним или нет? Особенно в ситуации, когда мужчина причиняет ей боль и не кается потом?

– Если мужчина не кается и вообще даже не хочет этого, причина может быть еще в том, что жена сама невольно спровоцировала его на насилие и поддерживает его в этом состоянии. Часто бывает так, что женщина, будучи неудовлетворенной собой, навязывает свой комплекс несовершенства, неполноценности своему мужу в виде комплекса вины перед собой. Это частое явление. Тогда мужчина в потребности защитить себя, свои границы проявляет по отношению к ней агрессию. Он будет отвергать навязываемое ему чувство вины чисто из инстинкта самосохранения и, как следствие, не чувствуя вины, поэтому никогда не попросит прощения. Он будет выдавать внешнюю агрессию в ответ на скрытую агрессию супруги, и защищать себя через агрессию до тумаков. И жена, не желая признавать своей вины, хотя, может быть, она понимает, что не так поступила, не просит прощения у своего супруга, и он также не просит у нее. Они уже так запутались в этой истории, в выяснении, кто прав, а кто виноват, что мужчина уходит и своим уходом хочет показать ей, что она виновата во всем.

Женщине, на которую поднимает руку муж, важно обратить внимание на свое поведение, проанализировать его. Невольно в каких-то фразах, она может постоянно делать мужа виноватым в чем-то. Она может изводить мужа вопросами типа: «Ты куда?», «Ты зачем?», «Ты почему?» Эти вопросы загоняют его в угол, он не хочет постоянно оправдываться, он хочет оградить себя от этой разрушительной позиции своей супруги. И самому ему трудно разобраться в тех психологических механизмах, которые стоят за этими вопросами.

– И это одна из главных причин насилия?

– Да! Когда я рассказываю женщинам о таком объяснении поведения их мужей, они часто соглашаются: «Да, я действительно постоянно говорю ему, что он что-то сделал неправильно, не так, как надо…» Потом мы начинаем раскапывать корни такого поведения женщины, и оказывается, что «родители меня так же контролировали и постоянно дергали». Значит, поведение женщины – это проекция из ее собственного детского семейного прошлого.

Нужно постоянно наблюдать за собой и перепрограммировать свои коммуникации с мужем, если они неправильны, нужно контролировать свою речь и свое поведение.

– Не будет ли такого, что внешне ты как бы себя контролируешь, а внутри все полыхает от гнева?

– Это возможно. Нужно избавляться от своих комплексов, а не только внешне скрывать их. Если женщина увидела в себе комплекс вины, внушенный родителями, она должна пересмотреть свою жизнь, то, как сама относилась к тому, как в прошлом ее постоянно пытались сделать виноватой. Возможно, она тоже агрессивно защищалась.

Детское прошлое возвращается и живет в настоящем тогда, когда не разрешены проблемы с родителями, когда они не отработаны. Возможно, с тем родителем, который навязывал ей этот комплекс, она находится или в выраженном или скрытом конфликте. Нужно попытаться пересмотреть эти отношения или примириться с этим родителем.

– И когда ты примиряешься с родителем, то семейные проблемы, вызванные прошлыми отношениями с ним, проходят?

– Не сразу, но проходят. Для этого может потребоваться много лет. Жизнь нам для того и дана, чтобы мы раньше или позже разрешили свои проблемы.

– Как быть мужчине, который чувствует, что его агрессия и насилие в отношении жены происходят от бессилия, оттого, что у него не получается воздействовать на нее по-другому? Чем ему можно помочь измениться, каким советом?

– Ему следует подумать о том, что у него не проработана, вероятно, тема отношений с мамой. В нашем обществе неполных семей также важно понимать, что если мужчина вырос с матерью без отца, был «маменькиным сынком», то его отношения с матерью, очень вероятно, конфликтны. У них при этом даже могут быть очень милые отношения. Но втайне он может быть настроен против нее. Если копать глубоко, то это – всегда тема детско-родительских отношений.

Внутри мужчина ощущает потребность к росту, он не может не чувствовать, что слишком тесные отношения с матерью разрушительны. И возможно, он ругается с женой и даже бьет ее, чтобы компенсировать ненависть или агрессию по отношению к матери.

Ирина Рахимова, психолог

– Распространено мнение: «Бьет – значит любит». Каково Ваше отношение к таким проявлениям «любви»?

– Далеко не сразу один близкий человек поднимает руку на другого. Насилие в семье – результат отношений, поэтому необходимо разобраться, что же происходило в начале.

Когда люди только-только начинают свою семейную жизнь, их мотивация (то, ради чего они вступают в брак) еще не до конца выявлена. Человек иногда вступает в брак, не особенно размышляя, зачем он это делает. Просто влюбился, просто потянуло, разгорелась страсть. Мы редко отвечаем себе на вопрос, почему именно этого человека выбрали. Как правило, мы узнаем друг друга только в браке, когда начинается реальная совместная жизнь.

Муж первоначально весьма доволен своей супругой: он может восхищаться ее красотой; ему может нравиться, как она готовит или какая-то черта ее характера; он может гордиться ее достижениями по службе. В разговоре с друзьями он говорит: «А моя жена уже побывала в Америке» или «Моя жена знает три языка». На старте семейной жизни, когда люди еще влюблены, очарованы, женщина очень часто слышит в свой адрес похвалы, восторги, она видит, что муж гордится ею, радуется ее успехам и заслугам, и она, воодушевленная, продолжает развиваться в этом ключе: например, в своей профессии, уделяя ей много времени и сил.