Дмитрий Семеник - Освободи себя. Как преодолеть насилие и его последствия

Коллизия в том, что агрессия в супружеских отношениях выливается в некий комплекс, где одно дополняет другое: чем более один распаляется, раздражается и гневается, тем более другой попадает в жуткое, зависимое, боязливое и неестественное состояние, которое «разламывает» человека изнутри. Это на самом деле очень тяжелые переживания, крайне тяжелые! Чем это страшно? Если это долго длится по времени и не хватает благодатной духовной помощи, человек может не выдержать. Психика наша истощается, и у человека наблюдается момент не только психического изнурения, психологической усталости, депрессии, а еще и момент духовного опустошения – состояние страшное, которое называется уныние.

Что такое уныние? Это духовное самоуничтожение. В унынии человеку только Господь Бог может помочь – и больше никто, даже врачи. Человек может войти в настолько тягостное состояние, что лежит под капельницами, а не выздоравливает, потому что речь идет не о том, чтобы просто психика стала более работоспособной или оживленной, а чтобы душа выздоровела. А душа накопила такое количество обид, которое она не смогла простить.

В душе у человека, который становится жертвой насилия, возникает состояние такой разбалансированности, такого внутреннего хаоса, что он как бы «раздроблен». В норме у человека разум, чувства и воля – все составляющие должны друг друга подпитывать, поддерживать, чтобы у человека был внутренний стержень. А у жертвы этот стержень ломается, и создается впечатление, что у человека нет «хребта», у него все как на куски разлетается, он не может собраться. Расстраивается память, нарушается внимание, часто люди не могут спать, есть, работать, заболевают, потому что это как раз та почва, на которой расцветает пышным цветом букет болезней, переходящих в хронические.

Кстати, характерный признак переживания агрессии или страха – боль в области солнечного сплетения. Это своеобразный «ответ» на неожиданное оскорбление, упрек или сцену ревности, которая застает человека врасплох. Представьте: человек был открыт и жизнерадостен, и вдруг чувствует, что его «поймали», как в тиски зажали. При подобных ситуациях часто возникают заболевания сердца, нарушения желудочно-кишечного тракта, бессонница, головные боли, даже онкология, которая развивается на фоне тяжелых обид и накопленных тяжелых драматических ситуаций именно в семейной жизни, в супружеских отношениях, – это, к сожалению, медицинская статистика.

Получается непростая картина. Нужно, с одной стороны, осознать, что наблюдается факт агрессии, осмыслить ее, понять причину. Не врагом стал близкий человек, просто в нем проявляется слабость. Почему он завидует, ревнует, почему хочет контролировать, подозревает, упрекает? А потому, что в этот момент он чувствует собственную слабость, неполноценность, незрелость и недостаточность. Он завидует.

Надо увидеть его жажду самоутверждения, понять, что человек хочет в агрессии компенсировать то, чего сам недополучил, не достиг, и теперь у другого отнимает его завоевания, его славу, его популярность и его достижения.

Одним словом, надо увидеть его собственническую любовь и понять, что если за основу жизни взять совершенно другие мотивы, то все можно изменить.

Требуется понять и то, что необходимо время для перехода от одной реальности к другой. Выдержать этот период – сложная задача. Найти силы свою жертву пожалеть и продолжать любить, как в молитвах читаем: «Ненавидящих нас прости, Господи человеколюбче». На все времена Христос заповедовал любить не только друзей, но и врагов. Говорил: «Какая вам польза любить любящих вас – не это ли делают и грешники? Я вам говорю: возлюбите врагов ваших. Молитесь за обижающих вас. Благословляйте проклинающих и злословящих вас»7, – смотрите, какой ответ дается на агрессию.

Любовь Христова – сила торжествующая и всепобеждающая. Чтобы научиться так любить, нужен подвиг. Нужно вырасти. Кого-то мы выбираем, кто-то нас выбирает, как поется в известной песенке, «как это часто не совпадает». На самом же деле, всем этим процессом управляет Господь, крест дается по силам. И «не бывает страданий напрасных». Господь так премудро промышляет о нашей жизни, что он каждой жертве посылает своего обидчика. Для чего? Чтобы было встречное влияние. Потому что конфликт – это есть некое испытание, проходя через которое человек может вырасти духовно, подняться выше: выше своего самолюбия, выше своей гордости. Он должен что-то в себе увидеть и преодолеть: агрессор – жажду самоутверждения, да и жертва тоже. Часто и жертва скатывается на этот уровень, когда в ответ на агрессию она тоже реагирует только агрессией. Получается, зло порождает зло, а значит, для нас это поражение – с духовной точки зрения. А Господь посылает эту ситуацию для того, чтобы зло было побеждено любовью. Это есть испытание, это тяжелый период, это есть «задача на вырост»… А кто ее может решить? Только тот, кто растет.

– Но ведь существует риск тяжело пострадать психически или даже физически?

– Безусловно, во всех случаях есть и исключения. Иногда в лице агрессора встречается чистый психопат – человек с нездоровой психикой, который не просто оступился или в своем самоутверждении забыл, кто перед ним находится, а больной человек, который не способен ни извиниться, ни раскаяться. Он опасен.

Случается и такое, что женщина может думать только об одном: как ей без ущерба поскорее уйти из дома, взяв ребенка и необходимые документы, бежать, лишь бы только он ее не убил. Но, как правило, такую ситуацию все же предваряют определенные признаки болезни, на которые, естественно, женщина должна реагировать. Есть же Кризисный центр для женщин, которые терпят домашнее насилие!

Чаще всего мы имеем дело с недоразвитием человеческой личности, с инфантильностью, с «одичанием» духовно-нравственным. А такие вещи преодолеваются, если супруги правильно себя ведут. В подобное положение могут попасть и женщины, и мужчины, но важно, чтобы близкие люди понимали, что если другой человек становится агрессивным, несдержанным, в этом лежит причина духовно-нравственная, этот человек сейчас не владеет сам собой, что есть какой-то сдвиг, нарушение, и ему надо помогать в этот момент. А у нас чаще всего реакция такая: «Ах, так! Против меня? На тебе, получи в ответ!»

Иногда нужен твердый, решительный отпор. Патрисия Эванс рекомендует: когда, например, мужья начинают придираться к женам, упрекать и скандалить, помогает просто решительное женское противостояние – не с ответными угрозами, не с оскорблениями, а чисто внешнее. Нужно просто научиться реагировать: если интонация повышена, человек разгневан, надо в этот момент разговора остановиться и сказать: «Пока ты не изменишь свой тон, я с тобой разговаривать не буду» или «Хватит!» Именно остановить поток ненависти и отложить разговор, перенести его, не заряжаться дурной энергетикой, чтобы «зло не порождало зло», из которого уже потом нет выхода – вот в чем дело.