Дмитрий Семеник - Освободи себя. Как преодолеть насилие и его последствия

– Как рано нужно сознательно формировать в ребенке его философскую систему?

– Ситуации c насилием начинаются практически с песочницы, когда один более активный ребенок подходит и отбирает у всех совочки, формочки и ведерки, а другие дети либо плачут, либо тоже начинают драться. Уже в этом возрасте – в 3–5 лет – нужно четко настраивать ребенка на умение договариваться с другими детьми. Нужно учить принимать осознанные решения в ситуации «вилки» – когда кто-то хочет от тебя что-то, а ты никак не хочешь этого давать, уметь постоять за себя в этом противостоянии. Человек пытается у тебя чего-то взять, а ты не даешь и начинаешь драться. Или отдаешь, а потом чувствуешь себя униженным и слабым. Чтобы это не продолжалось бесконечно, чтобы ребенок не сформировался как источник насилия или жертва, нужно помочь ему взойти на следующую ступень человеческих взаимоотношений – нужно привить ему умение договариваться. Нужно рассказать ему, как можно договариваться, что можно предложить: «Хорошо, давай немного ты поиграешь с моими формочками, а я пока поиграю с твоей машинкой». То есть, нужно научить его искать и использовать конструктивные пути строительства взаимоотношений.

По сути, нужно научить ребенка строить так называемые бизнес-отношения, то есть договоренности о том, как сделать так, чтобы и ему, и другим детям было выгодно дружить. И любое общение – это договоренности и соблюдение этих договоренностей.

– Тогда напрашивается вопрос: а что делать ребенку, если другие не хотят устанавливать и соблюдать договоренности?

– Он должен уметь постоять за себя. Этому его тоже нужно учить, но необходимо помочь ему всегда видеть разницу между защитой и нападением.

Если ребенку и родителям доступен христианский взгляд на вещи, то мы понимаем, что любой человек грешен, поступает по своим страстям и сам же от них страдает. Если другой человек грешит, то обижаемый может не только дать ему сдачи (как первый этап физического взаимодействия), но и помолиться о его душе и не обижаться на своего обидчика (второй этап духовного взаимодействия).

Нужно приучать ребенка к тому, что обида – это непродуктивное чувство вообще, оно не приносит никакого доброго плода. Поэтому всегда, когда оно зарождается в сердце, нужно предпринимать какие-то действия, чтобы оно ушло. В идеале нужно попытаться помириться с обидчиком. Но если это невозможно, если он не хочет этого, то за обидчика нужно помолиться, понимая, что этот человек, совершая плохие поступки, уродует свою собственную душу.

Надо ребенка приучать к тому, что мы почти никогда не можем изменить другого человека в лучшую сторону. Соответственно, мы можем изменить только свое мироощущение, свои действия.

А главное, родителям нужно за собой следить.

– Как известно, дурной пример заразителен. Если ребенок видит перед собой образец агрессивного и безнаказанного поведения, он сам хочет стать таким, чтобы отомстить своему обидчику. И он сам привыкает обижаться, если обижаются другие…

– Да. Но его можно удержать от этого с помощью обучения технологиям общения, привития отчетливых образцов поведения в семье. Ребенка надо тренировать дома, учить его, что сказать или сделать в той или иной ситуации. Чтобы он не стоял, оторопев, и думал, как ему быть, а чтобы у него уже заранее, как говорят, слова «висели» на языке. «Тяжело в учении – легко в бою».

Опять же, хорошо адаптироваться в обществе и заранее просчитывать свои действия в различных ситуациях помогает литература. Сейчас огромное количество отличных книг можно скачать в Интернете бесплатно, даже если у семьи нет денег, чтобы их покупать. Есть книги Альфреда Шклярского про Томека: «Томек на тропе войны» и другие книги этой серии, которые, благодаря обилию описания сложных ситуаций, из которых герой находит наилучший выход, могут принести ребенку огромную помощь в построении своей защиты от насилия. Есть детские православные книги, описывающие очень много всяких разных ситуаций и то, как детям следует реагировать на них по-христиански. Есть тот же Жюль Верн с его «Пятнадцатилетним капитаном» и «Необитаемым островом». Это классика детской и подростковой литературы, все о ней знают, и там даны четкие принципы действий и поведения.

И если детям дать знания о различных ситуациях, связанных с насилием, и их реакциями на него, помочь им выстроить в своем сознании готовые причинно-следственные цепочки, готовые фразы и ответы, это очень поможет им защитить себя. Тогда ситуации с насилием будут рассматриваться так же, как типовые задачи по математике – в таких условиях есть такой вот путь решения, и он единственно верный.

Такой подход помогает сформировать ассертивное поведение. Это умение достигать своих целей, не оскорбляя, не манипулируя другими людьми, то есть сохраняя свое и их достоинство. Это способ достигать результатов без унижения, оскорбления других участников ситуации, других контактирующих с тобой людей. Навыкам такого поведения посвящена книга Мануэля Смита «Тренинг уверенности в себе». Это прекрасная книга, прямо-таки учебник по уверенному поведению, в которой даны описания ситуаций и диалоги их участников, описываются ролевые игры, рассказывается о том, что такое манипуляции, как они классифицируются и что можно им противопоставить. Причем для каждой ситуации рассматривается несколько путей ее развития, несколько диалогов. Пожалуйста, родители, ознакомьтесь, с этой книгой, создайте дома ребенку возможность проиграть описанные в ней ситуации, и вы научите его справляться со многими проблемами!

Не надо ждать, что он сам все сообразит, до всего дойдет своим путем, через собственный опыт. Не надо. Нельзя просто жить с ребенком, нужно заниматься с ним. Нужно подсказывать, нужно обучать, ведь в этом и состоит процесс воспитания! Ребенок, по сути, чистый лист, и все врожденные данные, которые у него есть, все их нужно активизировать, чтобы они начали работать.

И если ребенок оказывается в обществе, где присутствуют примеры неадекватного, насильственного поведения, то нужно эти примеры разобрать вместе с ним. Вот какой-то там Петя обижает вашего ребенка или кого-то еще. Обсудить с ребенком, а счастлив ли этот Петя? А от большого ли ума он так поступает?

– Петя, может быть, из-за своей агрессивности производит впечатление успешного и храброго ребенка…

– Вот и надо разъяснить и показать вашему ребенку, что на самом деле это не так. В конце концов, это же аксиома – грешник всегда оказывается наказанным, любое зло возвращается к тому, кто его совершает! И с ребенком нужно поговорить об этом, разобраться вместе с ним, что заставляет Петю поступать так или иначе, умеет ли Петя поступать по-другому? Любят ли Петю другие ребята, или за его спиной обзывают его и презирают? Может быть, Петя настолько ущербный, что он по-другому и не умеет поступать, и ничего счастливого в его жизни нет.