Дмитрий Семеник - Освободи себя. Как преодолеть насилие и его последствия

– Ненавязчиво быть?

– Без советов. Нам сложно порой сдерживать «души прекрасные порывы» и не давать дельных, как нам кажется, советов. Стать такой молчаливой тенью, очень доброй заботливой тенью, это было бы замечательно. Иметь наготове какие-то медикаменты, если надо, найти врача-гинеколога, хорошего психотерапевта, то есть обеспечить пространство, в которое потом, если будет такая необходимость, вы можете сопровождать свою подругу.

Когда моя подруга пережила травму, я просто, как маленького ребенка, обнимала ее и качала. Предоставила материалы медицинского характера: вот возьми это, тебе это сейчас пригодится… Это уже потом, месяц-полтора спустя, мы пытались об этом говорить и анализировать. Но не раньше. Сначала были плед и чай. И иногда настойка пустырника.

В первый момент необходимо создать для человека в травме пространство безопасности, тепла и уюта. И не важно, травма сексуального, психологического или физического насилия.

– Чего еще делать не надо?

– Не стоит говорить никогда и не при каких обстоятельствах фразу: «Я тебя понимаю». Стоит говорить: «Я тебя люблю, я рядом с тобой; ты можешь на меня положиться, что бы ни случилось». Но если вы будете говорить: «Я тебя понимаю»… Ну, во-первых, вы обманываете! Если честно, вы не можете понять человека, который попал в эту мясорубку. Вы можете фантазировать на эту тему, можете представлять себе это, но каково у него внутри, вы не знаете.

Когда я говорю: «Я тебя понимаю», мне тут же говорят: «Да ладно! А ты вот это, это и это понимаешь?» Когда говорят: «Я тебя понимаю», с таким глубокомысленным видом, желание делиться пропадает и хочется просто закрыться в своей раковине. И тогда процесс исцеления может быть заблокирован.

Есть еще один хитрый момент. Представьте себе картину, ваша подруга, пережившая травму, позвонила вам в два часа ночи, а потом еще раз позвонила, и еще, и так пять раз, а вы, как добрая подруга, терпеливо беседуете с ней, выслушиваете и всячески поддерживаете. В результате она вовлекает вас в очень интересную игру. С одной стороны, человек перестает сам работать над собой, искать внутренние ресурсы в себе (ведь у нее есть вы), и начинает опираться на вас, и за ваш счет вылезать из каких-то своих проблем.

Это первое. А второе – рано или поздно она может начать вами манипулировать. Как? Довольно просто. Вы уже находитесь в ситуации, когда, якобы, неправильно отказывать подруге в помощи и… И вы ее оказываете. Вы же настоящая подруга!..

Иногда человек начинает себя так вести: девушку ограбили ночью, довольно сильно побив. С тех пор прошло несколько лет, а она не решает эту проблему с психологом, чтобы убрать последствия травмы. Она «страдает», и чуть что, сразу начинает говорить: «Ой, я боюсь, время десять вечера, уже темно, проводите меня все». И все, искренне желая ей помочь, поднимаются и идут ее провожать. Это уже манипуляция. Человек давным-давно выздоровел и сделал из этого конфету, которой он машет перед окружающими и провоцирует их на выгодные ему действия.

Восточная мудрость гласит, что голодного человека можно или накормить рыбой, или научить его ловить эту рыбу. То же самое и с помощью. Вы можете помочь человеку, поддержать его, чтобы он сам научился справляться с этим, сам встал на ноги, и вы можете помочь так, что он сам никогда на ноги не встанет. Впоследствии вы будете вынуждены волочь этот груз, и где-то на краю своего сознания, вспоминать господина Экзюпери: «Мы в ответе за тех, кого мы приручили».

– Как сохранить дистанцию для пользы человека?

– Надо очень аккуратно отстаивать свои собственные границы и не брать на себя функцию врача, психолога. Можно сказать: «Я тебя очень люблю, но я не могу оказать тебе квалифицированную помощь. Если она тебе нужна, я вместе с тобой пойду к гинекологу, психологу, сексопатологу, к кому угодно, я твоя подруга, но у меня есть и своя жизнь». Вы должны мягко объяснить подруге, что готовы поддерживать ее, можете бегать с ней по утрам, ходить в кино, но по ночам вам необходимо спать, так как утром вам надо рано вставать на работу.

Есть еще один подводный камень. Помогающий человек может неосознанно начать думать так: ты, подруга, не выздоравливай, потому что за счет того, что ты не выздоравливаешь, я чувствую себя значимой и нужной. Круг замкнулся…

– Как избежать такой ошибки?

– Если я вижу, что моя подруга уже в состоянии дышать самостоятельно, то мне надо от нее отлепиться. Она должна пробовать сама стоять на ногах. Если я буду продолжать носиться вокруг нее: туда не ходи, там поздно, давай я тебя лучше провожу, обеспечивать охранный эскорт – это все будет говорить о том, что я уже не стараюсь ей помочь, а пытаюсь вернуть ее обратно в состояние больного человека. И тем самым удовлетворять свои потребности в значимости, нужности и т. д.

Просто быть рядом – сложно. Когда мы хотим помочь кому-то, часто это выливается в советы, опеку, а порой и откровенный контроль. Мы пытаемся показать, какие мы «дуси», продемонстрировать свою осведомленность и ум, уровень своей важности или все-таки помочь человеку?

– Можно указать временные отрезки определенных этапов нашей помощи?

– Говорить о временных отрезках довольно сложно, потому что для каждого человека уровень травмы разный. Примерно скажем так: первая неделя – это «горячая» стадия. В течение этой недели, по возможности, маячить на горизонте, позванивать и просто быть рядом. Не пытаться делать активных действий, не таскать человека на комедии, потому что куча глянцевых журналов предлагают это как один из способов борьбы с депрессиями. Хорошая комедия – это, наверное, будет на втором-третьем этапе. На первом этапе просто молча быть рядом, держать за руку, остаться на ночь, если это уместно.

– Полезно ли дать человеку право на его эмоции, которые он испытывает в данный момент: гнев, агрессию.

– Да, совершенно верно, это очень важно. Необходимо не только быть рядом, но и принимать человека во всех его проявлениях. Если сейчас барышня, после пережитой травмы, начинает кричать, что все мужики козлы, что у нас обычно делают? «Ну что ты, успокойся, ну не надо, не кричи, ты же себе больно делаешь…» А пострадавшему-то как раз и нужно выплакать, выкричать свои эмоции! Почему я и говорю, молча быть рядом – это не лезть со своими идеями, со своими философствованиями. Позволить человеку быть тем, кто он есть сейчас в этом состоянии. Он сейчас просто израненное существо, которому куда не ткни, везде больно. Когда человек лежит в больнице с травмой и кричит от боли, ему почему-то не говорят: «Успокойтесь, не кричите», а когда человек испытывает душевную боль, ему говорят: «Успокойтесь». Сложно быть вменяемым, когда тебе больно, поэтому не требуйте от пережившего травму человека адекватного (между прочим, в вашем понимании) поведения. Проявите терпение, мудрость и любовь, будьте великодушны и чутки.