Лидия Шнейдер - Семья. Оглядываясь вперед

Важнейшее значение в указанных взаимодействиях имеет не только воздействие на воспитанника, но и его ответная реакция. Она тоже не остается неизменной, меняется, развивается. Все это нельзя не учитывать, организуя работу с молодежью.

Таким образом, подготовка молодежи к семейной жизни представляет собой комплекс всесторонних взаимодействий с родителями, учителями, сверстниками, с другими людьми, со средствами культуры и массовой информации, в результате которых происходит осознание особенностей брачно-семейных взаимоотношений, развитие соответствующих чувств, формирование представлений, взглядов, убеждений, качеств и привычек, связанных с готовностью к браку и семейной жизни.

Среди многих аспектов проблемы формирования психологической готовности молодежи к семейной жизни в качестве одного из важнейших можно выделить правильное понимание молодежью роли семьи и брака в современном обществе, что, в свою очередь, связано с особенностями формирования у них установок, ориентацией на вступление в брак.

Вместе с тем современный брак все больше ориентируется на удовлетворение потребностей в неформальном и сексуально-ориентированном общении. По результатам одного из социологических опросов [258] , возможность никогда не иметь детей беспокоит только 38 % российских студенток, и только 24 % молодых россиянок согласны с тем, что «быть хорошей женой и матерью – главное призвание женщины».

Таким образом, еще один непременный элемент в подготовке молодежи к семейной жизни включает установку, ориентацию на деторождение и обзаведение максимальным числом детей в семье.

Делают супругов родственниками. Посредством ребенка супруги, то есть «родственники по выбору», – муж и жена – становятся родителями, отцом и матерью, то есть биологическими родственниками.

• Ребенок дает родителям возможность открыто проявлять чувство любви и эмоционального самовыражения (родного малыша можно погладить, «потискать», поцеловать куда угодно, обнять, с ним можно «повозиться» и т. д.).

• Ребенок заставляет родителей повышать свой культурно-образовательный уровень. Уже возраст «почемучек» обнаруживает, что взрослые многого не знают: мама отсылает к папе, а папа обещает посмотреть в словаре. Обучение детей в школе, в той самой, где «задавать все больше нам стали почему-то» и где «нынче первый класс вроде института», вообще побуждает родителей заново учиться и, как ни странно, многому – у своих детей.

• Ребенок выступает неким этическим регулятором, он заставляет взрослых сдерживать свои негативные эмоции, контролировать свою речь, следить за манерами и поведением. Интересно, что такой «контролер» в семье иногда очень полезно и благотворно влияет на родителей и развивает их самоконтроль.

• Ребенок непроизвольным образом позволяет взрослым вернуться в их собственное детство, как бы вторично его пережить.

• Ребенок в семье обеспечивает партнерство – сначала по играм, затем возможно по каким-то более серьезным досуговым занятиям, далее – по ведению хозяйства и иногда разделяет и продолжает профессиональные увлечения родителей.

• И наконец, ребенок представляет потенциальную опору и поддержку в старости.

Морально-нравственная и операционально-образовательная подготовка. Анализ действия существующих брачно-семейных отношений показывает, что большинство специалистов, занимающихся проблемами семьи и семейного воспитания, считают главным условием устойчивого существования брака и семьи моральный уровень людей, включающий прежде всего ту или иную степень осознанности нравственных норм. Бесспорность подобного положения совершенно очевидна. Действительно, уровень развития нравственного сознания человека в значительной мере определяет его деятельность и поведение в сфере семейных отношений.

Практика показывает, что современные молодые люди, используя слова К. Вяземского, «и жить торопятся, и чувствовать спешат».

Из откровений: «Все началось, когда мне было лет 13–14 и, как многим другим девчонкам в этом возрасте, жутко хотелось любви, при том что все остальное уже было. Мне нравилось, что сильные, красивые парни с неподкупной преданностью в глазах обращают внимание именно на меня. Мне гудели на улицах машины, подмигивали шоферы и смотрели вслед прохожие. Потом была первая любовь. Появились разные компании, дискотеки, накачанные рыцари. Началась бурная, веселая жизнь…»

В наше время ведущим мотивом вступления в брак является любовь. Однако, называя «любовь» в качестве мотива брака, молодые люди, по-видимому, вкладывают в это слово разное содержание. Т. А. Флоренская выделяет [259] три различных понимания этого слова: любовь как сексуальное влечение; любовь как потребность быть любимым; любовь как доминанта на другом. Она приводит их описания.

1. Доминирование полового влечения . Гипертрофия полового влечения ведет к образованию сексуальной доминанты, захватывающей все жизненные силы человека, превращая его в раба своих влечений. Это становится преградой для психического и духовного развития человека. Отождествление любви с физиологией чаще всего происходит с теми детьми, которые выросли в семьях с неблагоприятными супружескими отношениями. Принципиальный механизм для гипертрофии сексуальной потребности остается таким же, как в случае гипертрофии потребности в алкоголе. Т. А. Флоренская пишет, что такие люди не способны к созданию семьи, так как у них слишком сильна потребность в смене «объектов» удовлетворения сексуальной потребности. Такую ситуацию специалисты в области психологии семейных отношений характеризуют как «серийную моногамию».

2. Потребность быть любимым . Эта потребность свойственна каждому человеку с самого раннего детства. Однако нередко потребность быть любимым остается направленной исключительно на себя. Такая односторонняя потребность – быть любимым и неспособность к любви является психической защитой от чувств повышенной тревожности, неудовлетворенности, уходящих корнями в раннее детство.

Эта эгоцентрическая, невротическая по сути потребность проявляется в повышенной требовательности любви к себе, ревности, мнительности, усиленном желании привлечь внимание к себе, обидчивости и т. п. Повышенная потребность быть любимым и признанным выражается в болезненных реакциях на неуспех, повышенном уровне притязаний, не соответствующем реальным возможностям человека. Эта несостоятельность в любви, неспособность любить в сочетании с сильной потребностью быть любимым проявляется в бурных аффектах. Такие люди постоянно заняты выяснением отношений, а не делами, которых так много в браке.