Манфред Кетс де Врис - Уравнение счастья

При работе в таких требовательных компаниях, каковыми являются большинство современных, мы должны устанавливать четкие рамки для того, чтобы сохранить действительно важные стороны жизни. Возможно, если в условиях нынешнего века высококвалифицированных сотрудников свое мнение выскажет большое количество людей, работодателям придется изменить принципы работы. Но даже если мы будем одиноки, наши попытки сбалансировать жизнь – это вклад в будущее. Как сказал один шутник: «Еще никто на смертном одре не говорил: “Мне надо было больше времени проводить на работе”». Особые моменты, пережитые всей семьей, чрезвычайно важны для достижения счастья. Более того, возможность вспомнить эти моменты с ощущением счастья – значит получить от жизни удовольствие дважды.

Альберт Эйнштейн разработал формулу успеха, имеющую отношение к балансу: A = X + Y + Z, где A – это успех, X – работа, Y – игра, а Z – молчание. Подобно Фрейду, Эйнштейн учел в своей формуле основные условия счастья.

Никто еще не был счастлив, не достигнув определенных успехов. Успех приносит чувство уверенности, ощущения, что человек может творчески подойти к решению любых проблем. Положительная самооценка зависит от соответствия личным и общественным стандартам. Другими словами, она основывается на сравнении с явным или подразумеваемым образцом. Однако успешное достижение поставленной цели, иначе говоря, мечты, не гарантирует счастья. Дойдя до цели, к которой мы стремились месяцы или даже годы, мы можем разочароваться. Если мы допустим, это может повергнуть нас в отчаяние, но может и подвигнуть на новый путь – путь, ведущий к счастью.

Абсолютное счастье будет возможно, только если мы сможем совладать с внутренним беспокойством и тревогой, возникающими в результате ощущения несоответствия того, кто мы есть и кем бы хотели быть, т. е. сравнения наших надежд с реальными достижениями. На многих из нас это несоответствие оказывает большое влияние. Дело в том, что не все будут генеральными директорами, не все найдут лекарство от рака. И всем надо смириться с этим. Надо оценивать свои успехи не по тому, что мы достигли, а по тому, какие препятствия преодолели. Более того, как я уже говорил, мы должны на всем пути праздновать небольшие победы.

Многие из нас склонны обращать внимание лишь на внешний успех, символами которого являются богатство, положение, власть и слава; мы считаем, что счастье – «иметь» и «получать». Но достижение этих целей похоже на преследование дождя. Когда мы добиваемся своего, у нас перед глазами просто серый туман. Счастье приносит внутренний успех – ощущение полноты жизни. Указанные Эйнштейном элементы игры и внимание к словам других (следствие его формулы молчания) чрезвычайно важны для внутреннего успеха, поскольку помогают нам получить такие драгоценности, как дружба, любовь, доброта, участие, доброжелательность и мудрость. Успех, который действительно приносит удовлетворение, т. е. рождает счастливые мгновения, часто приходит к тем, кто не ищет успеха. Это происходит потому, что дорога к настоящему успеху лежит в стороне от протоптанных путей.

Внешний привычный успех не только призрачен, но и опасен. Я убежден в том, что постоянное стремление к внешнему успеху является основной причиной несчастья. Одержимость успехом может привести к серьезным дисфункциональным расстройствам, потому что оно подобно снежному кому: люди, движимые жаждой успеха, редко бывают удовлетворены, какие бы высоты они ни покорили; ни одно достижение не приносит длительного удовлетворения. Как только они достигают одного уровня успеха, в их воображении возникает следующий, и так далее. Например, тот уровень дохода, о котором они когда-то мечтали, теперь кажется им совершенно ничтожным. Результат таков: люди, приравнивающие счастье к успеху, никогда не станут достаточно успешными, чтобы быть счастливыми. Они похожи на Сизифа, вечно катящего камень в гору. Как ни удивительно, единственные счастливые мгновения для Сизифа – это время, когда камень катится с горы и ему не приходится толкать его, когда у него есть время для размышления. Но меньше всего он хотел бы размышлять. Потому что выводы, к которым бы он пришел, были бы поистине угнетающими.

Внутреннее беспокойство и недовольство, сопровождающее стремление к внешнему успеху, разрушили жизни многих людей. Как ни странно, счастье возможно, если вы довольны и тем, что у вас есть, и тем, чего у вас нет . Двойное удовлетворение – это крепкая основа для ощущения благополучия. Зачастую счастливейшие люди – те, кто не хочет того, что он не может иметь. Те, кто доволен существующим положением вещей.

Важным составляющим счастья является сравнение, хотя в слишком больших количествах этот важный элемент может все испортить. Давайте посмотрим, как сравнение может способствовать или препятствовать достижению счастья.

Взгляд на события со стороны – постоянное напоминание себе, что жизнь не так плоха, – позволит не впустить несчастье на порог. Объектом сравнения может стать как наше прошлое, так и окружающие нас люди. Мы можем, например, радоваться тому, что наша машина сломалась именно сейчас, когда у нас есть деньги оплатить ремонт (хотя десять лет назад нам пришлось бы выбросить этот старый драндулет). Или мы можем радоваться тому, что кто-то близкий будет с нами перед операцией (в отличие от нашего одинокого пожилого соседа).

Другими словами, когда нам плохо, мы вспоминаем стрессовые ситуации из прошлого или неприятности, происходившие с другими, чтобы почувствовать себя немного лучше. Мысли о том, что все могло быть гораздо хуже, обычно поднимают настроение.

Конечно, есть положительные и отрицательные сравнения. Вещи не всегда становятся лучше, чем раньше, и мы не всегда бываем умнее, не всегда чувствуем себя лучше или получаем больше денег, чем наши соседи.

Однако обычно счастливые люди чаще приходят к положительным выводам в процессе сравнения, чем к отрицательным. Какой бы ни была ситуация, они могут найти кого-то, кому еще хуже, и это помогает им понять, насколько им самим хорошо. Они научились ценить то, что есть у них, а не думать о том, что есть у других, – урок, полученный еще в детстве. Возможно, когда они, будучи детьми, жаловались, родители рассказывали им о людях, которым еще хуже.