Эми Минделл - Альтернатива терапии. Творческий курс лекций по процессуальной работе

5. Спустя 20 минут обсудите друг с другом, что происходило и чему вы научились.

Дона Карлетта продолжила обсуждение терапевтической работы с отношениями. Она начала это вечернее занятие со слов о том, что ситуации переноса относятся к числу самых распространенных и, вероятно, более всего обсуждаемых в литературе вопросов психотерапии. Традиционно, термин «перенос» относится к проекции клиентом положительных или отрицательных чувств к родительской фигуре на терапевта. Контрпереносом называют чувства по отношению к клиенту, возникающие в качестве обратной реакции терапевта. В процессуальной работе контрперенос означает, что терапевт либо выдумывается как аспект процесса клиента, либо испытывает в отношении клиента чувства, которые связаны с личной психологией терапевта, либо и то, и другое. С процессуально-ориентированной точки зрения, ярлыки перенос и контрперенос – это состояния в потоке. Дона Карлетта хихикнула и сказала, что ей нравится называть этот феномен «транс-фером», поскольку когда вы проецируете что-либо на другого человека, то как будто находитесь в трансе, не осознавая происходящего.

Дона Карлетта признала, что эта тема слишком широка, чтобы всесторонне рассмотреть ее за одно короткое занятие, но она будет обсуждать несколько начальных идей, которые могут помочь с этим переживанием «транс-фера».

Одна из главных причин, по которым клиент идет к определенному терапевта – это его или ее положительные чувства в отношении этого человека. Клиента привлекают в терапевте определенные характеристики, и если все идет хорошо, он или она со временем интегрирует эти качества или находит их в себе.

Принятие положительных чувств клиента по отношению к вам

Дона Карлетта сказала, что люди будут хотеть проецировать Мать Землю или Отца Духа на нас как терапевтов, и что принятие этой проекции на короткое время – это выражение симпатии. Однако очень многие терапевты чувствуют неловкость в отношении этих проекций и считают себя «не соответствующими» тому, какими воображают их клиенты. Такие терапевты могут говорить, что клиент его или ее не вполне ясно видит. Поэтому может быть трудно принимать такой положительный перенос. С другой стороны, может случаться другая ошибка. Если терапевт принадлежит к тому типу людей, которым нужно быть любимыми, то он или она может купаться в признательности клиента и полностью утрачивать осознание! Одна такая женщина-терапевт была так счастлива, что клиент ее любит, что так и не увидела едва заметной, но постоянной отрицательной обратной связи клиента на ее вмешательства!

Так или иначе, дона Карлетта сказала, что если мы сначала не принимаем положительную проекцию, то человек начнет нас недолюбливать. Однако, на каком-то этапе очень важно помочь человеку в конце концов узнать и интегрировать эту проецируемую характеристику внутри себя.

Дона Карлетта упомянула следующий пример. Мужчина подавлен и у него много проблем, которые, как он думает, ему никогда не удастся разрешить. У него никогда не было никакой родительской поддержки, и он считает себя неспособным измениться. Он воспринимает своего терапевта-мужчину как сердечного, старшего человека и надеется, что терапевт будет относиться к нему по-отцовски. Он говорит терапевту, что тот – это все, на что он мог надеяться. Дона Карлетта рекомендовала терапевту сказать этому мужчине: «Что такое все, что вы видите? Расскажите мне подробнее, что во мне замечательного?» Коль скоро эти подробности ясны и терапевт на время принял проекцию, дона Карлетта предлагала, чтобы терапевт со временем помог мужчине взять этого «сердечного, старшего человека» внутрь себя. Например, терапевт мог бы спросить: «Как вы можете взять меня с собой? Почувствуйте, где я нахожусь внутри вас? Где я, в вашем сердце, в вашей голове? Попробуйте вести себя, как я, и посмотреть, как много меня вам удобно нести в себе?»

Дона Карлетта сказала, что иногда клиент испытывает к нам сильные положительные чувства в качестве способа обучения тому, как устанавливать отношения с другим человеком и выражать по отношению к нему или к ней нежные чувства. «Подумайте об очень застенчивой и одинокой женщине, которая испытывает к вам очень положительные чувства и стесняется их, – сказала дона Карлетта. – Обычно эта женщина имеет тенденцию избегать своих чувств». Дона Карлетта сказала, что у нее была такая клиентка. Она спросила эту женщину: «Насколько сильно я вам нравлюсь?» Клиентка сменила тему, и дона Карлетта заметила, что это был край. Она удержала этот острый момент и сказала: «Быть может, мы сумеем вернуться назад и вы сможете рассказать мне, что вы чувствуете, даже если это трудно». В конце концов женщина сказала, что никогда не была способна кого-нибудь любить.

Дона Карлетта продолжала: «Поскольку человек так заинтересован в вас, у этого края может быть полезно говорить о себе, если этого позволяют ситуация и ваш стиль. Говорите о том, как вы некогда были в той же ситуации, что и ваш клиент, и как трудно вам иногда было выражать свои чувства к кому-то еще. Клиент может почувствовать, что его или ее вполне понимают, и будет иметь образец кого-то, кто был способен перерасти этот край».

Ежемоментное осознание и сохранение сосредоточенности в потоке

Как упоминалось в предыдущем занятии, некоторые из самых трудных моментов, с которыми приходится справляться терапевту, случаются, когда клиент хочет преобразовать отношения в дружбу или личную связь и больше не хочет платить. Дона Карлетта сказала, что это может выводить нас из равновесия и затруднять поддержание наших способностей.

«Важно ясно осознавать ваши границы и чувства, – заметила она, – при этом не осуждая клиента за его или ее чувства. В то же время важно оставаться открытыми к реакциям человека на вас. В одной ситуации она посоветовала терапевту сказать: “Нет, меня это не интересует, но я восхищаюсь вашей способностью выражать свои чувства”. Это сочувственный способ ясно выражать свою позицию, в то же время не заставляя человека испытывать неловкость за такие чувства.

Если человек настаивает на сосредоточении на отношениях, удостоверьтесь, что вы установили рамки ситуации, как упоминалось в прошлом занятии, сказав что-нибудь вроде: “Похоже, наше взаимодействие происходит во взаимоотношениях одного реального человека с другим человеком. Это нормально? Это вас устроит?” Затем несколько раз проверьте обратную связь, прежде чем двигаться вперед».